文/南街先生
如果说孤僻是一种病的话，我大概已经是病入膏肓了
是呀，还是再一次的落泪了，被人情弄的，被朋友弄的，被现实弄的，被自己弄的，白天只是用自己的另一面去面对，一到晚上就会回到真实的自己，好累！
也不知道从什么时候开始，我习惯了给自己戴上虚伪的面具，哪怕心里多苦多累，面具上依旧是风淡云轻。
久而久之，这个面具便成为了我生活的一部分，哪怕是在亲人朋友面前，我都不忍脱下这个面具，生怕让他们看到面具下劳累憔悴的自己。
对啊，我就是孤僻之后才没了人生
我以为这么些年了自己也经历过不少风风雨雨，我以为我也足够坚强了，我以为自己再也不会这么脆弱了
可眼泪还是没出息的流了出来，一种发自灵魂深处散发出的挫败感，一种无法抗拒的恐惧感，让我痛苦不堪。
我想只有在寂静的夜里才能把自己伪装的面具摘下来，只有在寂静的夜里点着苦涩的烟才能让自己足够明白
我越来越觉得和他们走在一起的别扭，这就是家庭和背景的差距。
我想跟身边所有的你们同自己衷心说声 : 对不起，那么多年过去了，我除了思维上的一些成长，性格方面压根就没有什么改变，我还是那么随性，我一直努力着，想要自己成为一个好男人（有责任，有能力，有担当），可是我觉得自己越来越无能为力，越来越无力的去尝试着去改变现在的一切，很多时候甚至还会欺骗自己。
哥们小x说的挺好，也很现实，感触很深，路总要自己走，总要自己要撑起一片属于自己的天空，可我还是像个长不大的孩子一般，如此任性。
每个人都曾穿越过一段不为人知的黑暗 ，对，我不应该把自己不好的这些方面展现出来，不应该让任何人知道这些只属于我自己的秘密。
我应该像个男人一样把所有的所有都自己一个人扛起来，把所有问题都自己来扛来解决，可我感觉自己是多么的无力，就像在水中的蚂蚁坐着垂死的挣扎。
我并不是一个好的朋友，我的言行伤害了我身边的很多的你们，我之所以疏远你们，并不是因为讨厌，而是都太在乎，不是因为你们不重要，而是不知道我对你们重不重要。
我宁愿让陌生人狠狠地伤害，却经不起你们的一点点抵毁，真抱歉，我真的没办法，对我嫌弃的人，装作有一丝好感。
我开始学着没心没肺，假装对什么事都无所谓，别说我很现实，曾经的我比谁都天真，但没有成熟的外表，根本没人会去在意你美好的内心，不要怪我性格差，我要是不好好爱自己谁来爱我?
很遗憾我也不是你们，我不知道你们走过的路，我不了解你们心中的苦与乐，我不苛求你们的观点与我相同，我不期望你们能完全理解我，每个人都有自己的性格和观点。
只因为我明白了无论何时何地都要给自己留条退路，不要问我为什么不和别人交际。
我同桌说我是装在罐子里的人，我想说的是只有你足够了解了自己才会发现这个世界友情并不算什么，重要的是随心。
况且我也不会为了朋友，为了女人全心全意的去付出，只因为我知道什么叫做社会，只因为这个世界并不在乎你的自尊，只在乎你做出来的成绩，然后再去强调你的感受。
是啊，孤僻的人大多很敏感，但生活就是这么的无奈
所以我赢不了人生，也输掉了生活！
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