4/30日，晚，兼职回家时，发现婆婆手工活又没做好了。于是，当时很生气。婆婆也很生气。于是就开始吵架。边上也坐着男人。在我的内心世界是希望她利用闲暇时间也能做做手工赚点小钱，贴补下家里。
这次我也能感觉，她并不是很想做，所以嘴巴上说想赚钱，多少都好！可是，一整天做下来，她觉得手工活赚钱少，又累。而我内心听到她嫌弃的语言时心里是很不舒服的。
所以，内心开始批判了她。接受不了这样的人，同时也看到自己的无助，特别想多几个人来一起努力，把现在的日子过得更好。
回到当时吵架的时候吧。我记得我自己说了一句“别做了，别做了”。而当时之前就听到婆婆说，她不做了，我就来气了。婆婆后面就更加抓狂了。一连串的话深深的刺痛了我的内心。比如“这种钱，她死也不赚，她是来带孩子的，不是来赚钱的。赚钱也不来这里赚。”还说，让我明天赔老板钱，后天她就回老家。在这里过程，我没有责怪她，想跟她解释，结果她话里的意思是我嫌七嫌八。说，她做什么都被嫌弃，都不行。
记得，当时的自己，任由自己有多么会讲道理，也有讲不出来的时候了。因为她就是无理取闹的样子。我为了大家的面子，当时并没有撕破脸大吵大闹。她反而盛气凌人。
我感觉当时的自己好无助。旁边的男人让他说句公道话，却死活讲不出来。最后，我大声再让他讲一句话时，他妈说“你是要逼死他吗？”。呵呵……当时的我啊，真的该抽死自己。在这么情况下，你一个男人就这样的处事，真真让我失望透了，于是，我哭啊哭，我为自己这么多年为这个家付出了太多而委屈，为了自己的愚蠢而伤心……
十多年来，家里大部分花销都是我在支出，正因为我的付出，而让对方得寸进尺，对方越来越没有责任心。外债几十万，从来没有主动拿过钱来给我还，只要我不说，他不会主动给，然而我也不是万不得已不跟他要，这两年来，从来没给过，而我每个月大几千的要支出，而我的工资根本就不够，于是，我就只能到处兼职，到处搞钱。
这么多年了，我认了。于是，我选择了离婚。离婚又因为忍受不了自己太孤单，我又回来了，才会有这么多事。
从我自己婚姻这个事来看。我看出了自己好几个能量缺口。
1、不想计较。对钱这个东西概念不是很深，从小就有钱就花。
2、因为自身安全感缺少，生命总害怕自己的孤单。尽管这个男人并不是让我觉得真的因为魅力而爱上。正因为，感觉对我还行就这样稀里糊涂就嫁过去了。
3、自身支持力量不足。对自身没信心。用觉得自己优秀才足够让别人重视。所以，通过物质（金钱）付出，来换取所谓的爱。而，对方也并非爱我，仅仅是因为是一种责任。于是，对方，条件反射，一有困难就能找到我，（尽管他也不想找我，但是一般来找我，我或多或少都能帮他）让他越来越依赖。他也不愿意这样，可是他对自身也没信心。反而是，当他彻底失去我的支持力量时，他反而能体现出自己的能力。
4接下来我要做的是，既然我不享受现在的生活模式，那就好好改变。学习了吸引力法则，那么就让宇宙来帮忙吧。我要的婚姻：男人有魅力，有能力让我崇拜，让我尊重，有男人的责任心，能真正做到承担起一家之主的能力。两个人好好努力，日子越混过越好。
感赏：不管怎样，还是感赏他这么多年的陪伴，让我成长了很多，也让我看懂了自己要的婚姻是怎样的了。同时，也让我有了3个娃，体验了当妈的滋味。未来我将会越来越好。如果没有我要的男人出现，也没关系，我自己跟大女儿也能过得很好。一样很开心。
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