结婚

明天表姐结婚，大我一岁。每次想起她要结婚的事，就特别想哭，今天更想。我也说不清为啥，也许是时间，又或者是自己。

她不是我们这一群孩子里最大的，确是我们一群姑娘里最早结婚的。几年前，她跟我说过，她想结婚，这样就有一个自己的家了，不用受别人的气，看别人脸色了。可见，她并不喜欢她的继父。当时，我对结婚完全没有概念，但是我能理解“我是外人”的感觉，这种孤独感和不安是抹不掉的，单亲家庭确实对孩子有不同程度的伤害，但我不会自我放大这种伤害。

小的时候，我一点都不在乎我有没有爸爸，后来，我发现了我跟别人不一样，也可以说我这一类人。高中时，我们班有几个单亲家庭的女生，她们都比较有个性，又或者说是性格比较怪，但人品很好。她们普遍原则性特别强，说一不二。自立。敏感。内心孤独。安全感比较低。家庭的特殊性带来的对比信息，对内在自我形象的塑造有不小的影响。不过我和她们又不太一样，境况稍好点。

T姐姐，在父慈母爱的环境里长大，喜欢表达感情，语言或者肢体。而我，受不了，比较排斥肢体接触，也不会在言语上腻歪人。一个儿科医生对孩子总是宝贝儿宝贝儿的叫，我妈老说人家恶心。一次，我拍了一下我妈肚皮，她骂我动手动脚。这算是原因吗？家庭环境所给予的必定从我身上反馈出去。儿科医生告诉她多拥抱孩子，然而，她抱了我一次就再也没有下文了。

之前有看到一篇文章说的是儿时没有的，长大了都会得到。说的应该是越没有什么，越想得到什么。C姐的男朋友Y不喜欢自己的家庭，爹妈挺没责任感，缺爱。他，独立能干，想结婚，总认为C对他的爱太少。表姐，我，都希望有一个自己的家。因为我们都把自己对于家庭这个概念的所有美好幻想都寄托在婚姻上，而恰恰是自己得不到的却又想得到的。我不知道团圆饭的滋味，因为吃饭经常都各吃各的，不坐在一起，甚至吃的饭都不一样，谁也不愿彼此迁就，都不知道家应该是什么样。所以每到过年我就特别想结婚。我想，我和我的一家人围着桌子吃团圆饭，聊天，看春晚。我想要的不仅仅是陪伴，是一个家，是圆。

我妈老说我事多。其实我知道，我对关系近的人要求比较高，如果不是极好的脾气绝受不了我，事多，矫情。不过，现在好多了。其实也是比较敏感，容不得他人对我的疏忽，否则就认为别人不在意我。与此矛盾的是，我又受不了别人对我太好，包括我妈。谁对我稍微好点儿，我就特别感动，期望而又拒绝的心情，你为什么要对我好？“你别对我这么好，我受不了。”，这句话总是从我嘴里说出去，真的挺煞风景。

其实，对于婚姻，我也是这种矛盾的感觉。一方面，期待自己创造的家的感觉。而另一方面我又怕自己会经营不好，希望墨菲定律不适用于此。我妈婚姻不好，我怕我会走入这个怪圈，出不来。

于多数女生而言，喜欢到一定程度就会想结婚，我也是。我想结婚，这个既有的期待先于L先生，但并不是把他纳入到期待中去，应该是两条路的交叉口。我对他的喜欢还是单纯的，然而，我还是说不出口“爱”字。给L先生的诗，我也把带“爱”字的一行去掉了，他也没发现。

之前我妈不同意我和L先生在一起也有这个原因。我俩都是一样的家庭，本来这样的孩子心理就多少有点不健全，两个都这样，不太合适。

表姐她一想到自己结婚，就感觉自己抛弃了妈妈，剩她一个人，对不起她。多少有点恋母情结的。我不知道我是恋母还是恋父。虽然我希望她能有个伴儿，但一想到她会跟别的男人在一起就特别排斥。这个男人并不包括我爸，即使他在我心目中的形象并不怎么好。

我知道我性格缺陷，我了解我自己，所以我也尽量规避。打碎一个我，重塑一个我。

过了十二点了，是今天结婚，祝她幸福！

祝你幸福