该怎样正视自己的内心

  今天休息，看了一下午的《超级演说家》，其中有位姑娘因为和朋友打赌告白了一位男生，有幸男生也是对姑娘有感，两人相恋六年，但由于一些生活中的小事，比如做菜没有肉吃说是可以把蔬菜也做出肉味，大冷天等不到公交车姑娘欲打车不让倒舍得给自己买上几千块钱的表，于是这样种种的小事导致了最后的分手。导师最后说到:"如果一个男人和你谈了六七年恋爱，依旧不提结婚之事，赶紧离开这个人。"

该怎样正视自己的内心

     可是，我也有一个相恋了六年的男朋友，虽然中间有过分手，但是不算中间这段插曲的话也该有六年了。分手是由我提出的，当时也是太听父母话了，由于他们不喜欢我男朋友，男朋友家境一般，工作一般，并且常年在外并不能照顾到我，估计因为担心我会受苦才觉得我们两个不合适吧。我那段时间好像确实也有被洗脑到了，或许我没有爱的那么深吧，提出了分手。那是真的痛，提出的人心痛，被接受的人肯定更痛，因为那并非虚情假意，男朋友为了不想失去我提出想要先订婚，能不能两家家长坐下来谈谈，但是...我拒绝了。

         最后，我们分手了!

       分手之后，每每想起他的好都会让人感叹应该再也遇不上对我那么好的人了。内心的那份不舍得让我渐渐又和他联系了起来，究竟好在哪里呢？

     早上醒来肯定能看到他早起时发的问候。吃饭喝第一口汤时总会提醒我小心烫。走路时遇台阶和小坑时肯定紧紧抱着我注意脚下。过马路时一定走在我前面或外侧替我挡着。喝饮料时总是会拧开盖子再递给我。在我生病发烧时一夜未眠。在坐火车时最重的箱子总是他提的。有好吃的第一口总是我先吃。从来没有不接我电话的时候除非上厕所洗澡没带手机或者没信号。有任何事出去可能我会联系不上他的时候总会主动报备。反而我一直任性，坏脾气，他都一直包容着爱着我，太多的美好回忆根本没办法忘记～

     

该怎样正视自己的内心

      后来我才发现我根本没有办法做到从此别过，我自始至终追寻的都是一种内心的感受，并不是物质的满足，我为什么要因为别人觉得我会过得不好就退缩放弃呢?现在我们和好了，双方都似乎更加冷静了，我不再着急结婚安排三十岁之前的"行程"，他也想要等到有能力让双方父母都觉得可以结婚的时候在谈论婚事。总之现在的恋爱很单纯，很单纯，不提结婚不提未来，平常有时间聊两句，一个月也就见个一次面，下班回家总是下车之后电话通着到家才挂，他才会放心。

       我忙于自己的工作，他也忙于自己的工作，显然在一起的时间不多，甚至可以说太少了，但是总觉得内心比没有他在的时候更安一些。

       不知道未来的我们会怎么样，至少现在我真的很珍惜这份感情，茫茫人海中能遇到喜欢的人不容易，能遇到这样喜欢自己包容自己的人就更不容易了，人和人都是需要磨合的，但并不是每一次磨合都能相安无事，多少年过去，他对我的好无人能及，如果他是我能够并且可以托付一生之人那便是我之幸了。感情当中不应该紧紧只是感动和暖心，还应该要有一份崇拜感才能保持长久，尤其是我太了解自己了，唯有喜欢一个值得我崇拜的人，我才会死心塌地，可惜我的他已不再如上学那会儿令我崇拜了。如果再有点崇拜的感觉能给我，我想这份感情就太完美了，我也有足够的理由说服自己反抗一切反对力量坚持到底。

       在这个尴尬的年纪我们总是考虑的太多，以至于在一起都需要莫大的勇气。