2024年4月4日，清明，休三天，4号到6号。
我约了朋友，希望能去外面玩一玩，离开自己生活的小镇，这里实在是枯燥乏味极了。刚约好的时候，我觉得看到了希望，心里很舒畅，就像一潭长期的死水激起了波澜。可过了不久，那种激情消散了，等我再次平静下来的时候，我开始有些焦虑，甚至开始希望这次出行不成。晚上，我还是收拾好了东西，一边搭衣服一边头痛，确实是头痛，有点感冒的头痛，那时候非常希望第二天能睡到自然醒。
躺下睡觉的时候我什么也没有想，潜意识告诉我，我得按照约定的时间醒来，洗漱，装好东西，或许喝一杯牛奶（看时间，或许还有其他的），然后在闹钟的催促下提着箱子急急忙忙的出门，我似乎还听到了身后传来砰的关门声，这一切我都太熟悉了。其实我只在这里生活大半年，但居然过出了十几年的习以为常。
夜里，隔着窗户和不太沉的困意，我清晰地意识到外面在下雨。焦虑再起，我知道我没有彻底清醒过来，我就那样，闭着眼睛在睡梦中焦虑着次日黎明可能会到来的现实。不止一次，我应该被窗外的淅沥声侵扰了三次，每次都隔着很淡的梦境焦虑。最后一次，我似乎隔着眼睑看到了浸过窗帘透进来的暗淡的光线，我知道雄鸡已经喊破了夜幕，还能继续焦虑吗？
不可以，我期待一个睡到自然醒的清晨，在晨光里伴着鸟鸣声醒来，拉开窗帘，让无拘无束的风灌满轻飘飘的灵魂，乃至肉身，我会迈着轻快的步子接一杯热水，敬自由。于是，我在预备出尔反尔的如释重负里沉沉睡去，我已经想好了说辞。
早上七点，闹钟响了，铃声和震动从耳朵蔓延到大脑，我极不情愿的睁开眼睛，好了，开演。我说这边在下大暴雨，我出不了门了。然后找到12306，找到第一个订单，取消的那一刻我看了一眼时间，7：04，就几秒，我仿佛回到了前一日下午。我看到我百无聊赖的坐在沙发上，看着室友一边焦急一边非常有头绪的收拾行李，我一边看着她，一边帮她熨衣服。7:08，我突然想扇自己一下，我为什么要立刻取消订单？为什么仅仅几秒钟就把安排了几个小时的事情毁掉了呢？
那一刻我才明白，梦境里的暗示并不是我全部的思虑所在。我确实因为出行焦虑，因为我讨厌复杂的任何事，想着一段又一段的安排我就难受。可是，那种感觉只是所有感觉中的一种，甚至是很不重要的一种，梦境作祟，把那种感觉无限放大，甚至碾压了其他感觉，它把我困在舒适圈里，让我止步不前，比起宅在这里，我更想到处跑。
窗外，屋檐扔下最后一滴水珠，宣告了雨的落幕，鸟鸣声传来，扰乱了我的思绪。我觉得非常惭愧，为我的言而无信，人真的很复杂，我把过多的注意力放到了我自己身上，让其他人难以接受……我把这期间的心路历程都写了下来，希望能被原谅，或者被指责，下次遇到这种情况，我绝对不会再干这种蠢事。
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