从85度c离开的第二天，我就找到了一分家教的工作，300块一周，每周4小时，很轻松的工作。我度过了一段很“幸福”的生活。
这段时间，课几乎不上，游戏也打的很多，经常去喝酒，和张想彭开贵聚餐。再也不想什么意义的事。一次吃饭时我喝了点酒，和吴宇驰说:“以前我总是认为我们在荒废光阴，但从85度c离开之后，我觉得大学真幸福。”我说的时候，心里莫名的有些磕绊。
我有一份待遇优渥的兼职，有大把的时间供我荒废，所以我肆无忌惮的去享受，甚至我认为可以一直这样活下去也不错。前天晚上，我又陷入了迷茫。我需要更大的“虚荣”来满足自己，需要更多人的认可或臣服来满足我那缺乏爱的心灵。但我并没有像以前那样痛苦，相反的我很冷静，很均衡的看待着自己。我给家里好久没联系的兄弟，长辈打了电话，聊聊家里的事。家中的点滴总会让我觉得很真实，很温暖。我活的很滋润，但家人很辛苦。社会上大多数的事都是如此，有人富有，必然就会有人贫穷，我在初中时就看懂了这点，但我不想这样的定律用在家人之间。我也不想像个吸血鬼一样汲取家里的资源，却用来做没希望的事。
看《百年孤独》时，我获得了很大的安慰。母亲说上校出生时不会哭，这不是勇敢的象征，而是因为他没有爱的能力。在这之前，我一直找不到自己内心苦楚的根源。我一直不懂，虽然我的家庭不完整，但爱我的人很多，各种爱我都拥有，我为何还会没有爱的能力呢？童年的我虽然很贫穷，很凄惨，但我记事起就一直如此，我从未觉得有多么痛苦的事让我铭记。相反的，让我记忆犹新的确是美好的事，大爷带我去洗澡出来时，买的奶油夹心饼干，那是让我觉得最好的东西。二姑偷偷的给我钱，让我买了一支5毛钱的雪糕。我一直让大爷帮我买一个玩具飞机，一次大爷回来时，从口袋里很难挤出来一个飞机时，那时候的场景至今难忘。相反的，奶奶告诉我，看别人下雨天总是穿着小靴子，我向二爷要了好几回，他终于烦了，大骂我一顿，这件事我一直没印象。但我为何会缺失爱的能力呢？我对自己经历过的苦事，都会忘记的无影无踪，但我似乎又永远不能逃离这些事，它们似乎融入了我的灵魂，让我在不经意间，展现出悲切，懦弱，有时附加险恶的一面。
昨天看了《香水》，男主也是这样的人，缺乏爱的能力。但他仍有良知，当他得到万众臣服时，他想的仍是那个买水果的姑娘。他看到萝拉，沉静了一会儿，然后才杀了她。前段时间我想，我需要救赎，我想有一个纯洁的女神，可以帮我摆脱心灵上厚厚的泥泞。这似乎不可能的事，每个人都要靠自己才能走出来。尽管如此，我仍觉得自己需要这样的一个女神，就像需要一个支点。哪怕不能拥有，只要让我遇到这个人，有个目标，就好。说来可笑，这样的女神，一直没遇到。
我是北方人，似乎有种缺点让我不能适应这儿大学的生活，所以这些事都曾让我痛苦不堪。我也不明白，这城市里很多事情都不符合人类的基本美德，却被大多数人认可。我想适应这些，然而却失败，痛苦。
家长的麦田，麦田对面栽满了杨树的大坝，大坝之间的名字美如诗漫水桥。我想回去，回到那个地方，至少让我不会去迷茫，不会去痛苦。
但我不能，无论这儿多么奇怪，我总要去生存。因为我需要，给家人一个完美的交代。
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