这是我们没有联系的第一天……
是从什么时候开始的，我不知道，我们开始每天都要吵架，具体为什么吵架，我记得了，是因为消息，我是个上班的人，你是一个学生，我们两个的时间有不同，但总的说来你的空闲时间比我的多，所以很多时候我在忙，你在闲，所以导致了你觉得我陪你聊天的时间少，我又觉得还好，我们都只站在自己的角度看问题，但事实是就算我们换位思考也只会发现原来这个事情是没有办法改变的，所以 最终的结果就是我们一直吵架一直吵架，以至于后来你好好的和我说话，好好的对我，但是只要你稍微出现一点之前的样子我就会很害怕，是啊，也许是之前伤到了，我总觉得要是我的忍耐可以换来我们的和平，那我是愿意忍耐不说的。可我忽视了一句话：积少成多、千里之堤溃于蚁穴，所以我的情绪崩溃了，于是我开始草木皆兵，开始自己产生抗拒的情绪，也许喜欢一个人你就会谩慢变成他这句话在我身上得到了很好的应验，所以你的臭毛病开始出现在我的身上，我开始敏感，对于你的话语会去琢磨，细细评味，你是不是话里有话，你是不是在暗指我什么，是啊，我终于做回了女生，但是我完全不快乐，我每天都会哭，不是默默流泪而是崩溃的大哭，我真的很绝望，不知道自己到底应该怎么办，那种感觉我真的很久没有体会到了，我记得高中的时候会有这样的绝望感，我以为情绪这个东西我可以理智的安排好，但其实不是，我很难过很悲观没有动力，开始自己和自己较劲儿，事情做不好就开始下一轮的低潮，觉得自己失败，什么事情也做不好，好无奈呀，我在一瞬间回到了以前那个手无寸铁没有自主权利的小女孩了，只会用眼泪来发泄我得情绪，我真讨厌这样的自己，如此的无能为力……
说实话人的习惯真是很神奇，一旦你习惯了一件事情，你的心理上行动上，不用大脑给你下达什么指令，自己就会去做。是啊，在你的威逼利诱下我终究是习惯了早上和你说一声早安，今早起床已经忘记了昨晚我们的争吵，忘记了自己昨晚的绝望感，想和你联系，想给你发消息，但是我忍住了，我害怕这样的自己，在同一件事情上反反复复，这样不好，尤其是在感情里。正是因为我们在吵架后的相处模式让我觉得别扭，我生活在挣扎和矛盾里，我内心不断撕扯，说我们不应该继续下去了，因为分歧很大，但是心里又很痛，舍不得放开，设想了一万种可能，或许只要我们坚持下去，熬过所有的问题，就能有一个美好的未来呢，我不断的给自己希望，同时也提醒自己你所有的期盼可能会落空，你必须做好心理准备。就这样撕扯着，纠结着，最后我连做自己都不会了。
我很没有出息，是的，就算是想完全做做自己我也还是想着你，和别人也聊你，做事会想起你，也反思自己怎么才能做得更好，哈哈，可能我还没有结婚就已经没有自己了，我真希望你能够真心理解我，不是为了不吵架的理解、不是为了不让我难过的刻意理解，而是真心实意的看到我的不容易，体谅我的委屈，心甘情愿的去理解我，着才是我想要的，我真的很希望遇上一个灵魂伴侣，两个人相处起来简单快乐，没有这么多的心思，完全的信任对方，无条件的支持对方，在面对不同观点的时候可以不必争个输赢，心胸宽广的包容，心平气和的谈话，或者就在一起静静的不说话也觉得很美好，而不是怀疑对方不爱自己或者怎样，就要简单，极致的简单，我们爱着对方但是从没有迷失自己；我们的爱能让对方变成更好的人，不用束缚，仅靠爱将对方留在身边。
我不知道世界上是否有这样的爱，我真的很想要爱同时不放弃自由，如果爱束缚了自由，那我宁愿要自由。我理解的自由就是我能做自己，包括我喜欢的事，我认同的观点。爱情需要沟通，但是只需要有效的沟通，多余的话别说，总之爱就是：包容、理解、爱护、尊重以及自由。
但愿我们能通过这样的思考，真正想明白自己要的是什么，这条路要怎么走下去……
我们的未来永远是未完。待续。。。。。。
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