本来想着周末也可以践行早起计划，但是周五晚上熬夜到四点，早上当然起不来。星期六陪着老人家们一直吃一直喝，到了亲戚家除了发呆就是补眠，睡了下午一觉，睡了晚上一觉。。。星期天早上慌慌张张地起床去上课，然后回来继续带着钧钧睡午觉。他当然是永远都不困的，但是在我这个老人家的坚持下，多睡一会儿是一会儿。
昨晚又熬夜到一点，但是早上起来并不痛苦，不知道是时间算对了，还是周末睡多了。身体不痛快不代表心里不痛苦。还是很不想去上班，总是处于“被找事”的状态，想到要面临的事就感觉难受。我不是那种挑战型的人，我就是那种少说话少干活的人。总是和要求低空划过。能完成要求已经感觉很不错。
周末的放纵不止是心里很爽，一直沉浸在小说电视中，幻想是个好东西，让人逃避一会儿，看着女主角受苦感受不到，但是女主角的光环还是可以遐想的。面对美食我也是毫无抵抗力的，吃吃喝喝两天，体重直线飙升。飙升到我的人体秤都问我是不是吃过早饭才来称重的。今天开始节制。
回到正题，我真的真的非常非常讨厌她，那个她是谁，就是我的领导啊，每天面对着她，我们两的工作理念完全不合。她就是找事儿型，我们是躲事还来不及型。所以，她会没事找事给你的时候，可想而知带来的麻烦。而且她是说干就干型，我是能拖就拖型。我只想说反正也不是她干。然后干多了也不是，干少了也不是。干多了骂你说不是她让干的，干少了说你效率不足。她把自己对自己的不满全部发泄到别人身上，把对自己的要求来要求别人。说到这，她每日不停不停让别人给她买东西，买了东西之后提出各种高要求高标准，然后还要去帮她斡旋。真的非常讨厌。我讨厌这种服务，一次两次还行，但是总是这样真的很令人讨厌。为什么她不自己去完成这些私下里的事？因为她怕承担风险，怕自己买太多，所以就把自己的这些风险加诸到别人的身上。为什么让我们买而不觉得不好意思，就是因为我是她的手下，她觉得这些都是应该的。她动不动就说，“你如何对我负责，如何对陶主任负责？？？！！！”我他妈真是……你需要去负责，我讨厌对你们负责，你们怎么不对我负责！！！好为人师就是她，这些可怜的“长辈”最大的毛病就是觉得自己都是对的。我们听不进去这么多“对的”，在没有尊重的基础上去谈“对错”，真他妈太恶心了。还有我家那堆亲戚，总是认为不结婚就是有病，不生孩子就是打错。是谁给了你们权利去对别人的生活指指点点。最恶心和最好笑的是，他们不许别人对他们如此，但是他们却双重标准永远要你承受。用我是大人你是小孩，我是上你是下，我是过来人你是新人的这些狗屁标准。
一边说“不要心疼自己”，一边说自己的可怜。一边教我们做人，一边自己找借口。一边指责别人狡辩，别人指责回来就各种理由。反正就是只许州官放火不许百姓点灯就对了。
我说了这许多许多负能量，周一早晨的负能量爆表。这是我内心的痛苦爆发。可是这些痛苦是谁造成的呢？是我自己！我总想着逃跑，我不敢面对。如果想要摆脱现在的痛苦，为什么不超越自己去实现自己的梦想呢？因为后者可以逃避，前者只能直面。
问题回到这周周末我又逃避在这生活中。那么多人造梦给你逃避，他们在直面自己的问题，而你逃避其中。你不敢，你总是怂，那你只有如此痛苦，一直痛苦！活该型，麻木型。我讨厌这种关系，讨厌加诸于我身上这些麻烦，就像我讨厌我自己一样讨厌。
慢慢来慢慢来，总有能量让我好起来。
一切总会过去，就好像今天早晨我们愿意五点四十五分起床一样，我在变好。
这一辈子总不会就如此难过下去。好像怎么样都不对。不会不会，总会有好事发生。
我不希望钧钧也如此难过和痛苦，他会越来越好，越来越好！
愿我心灵没有痛苦，愿我身体没有痛苦。
愿我的家人都能感受到平静喜乐和自在。
愿我热爱这个世界，愿这个世界也喜欢我。
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