辞职在家三个多月了，这三月干了什么呢？怎么这么快就过去了。
之前觉得自己人生的路还很宽广，选择还很多，现在却看不到其他的可能性了。
辞职的时候，我是决心不再做IT行业了，至于去做什么，我当时也没想好，只是觉得世界这么大，一定有适合我的工作。而且我也不想再马上投入到工作中，我想有一段空闲的时间来写小说。
最理想的状态是，靠稿费生活，不去上班。
但是这个想法在被连续拒稿几次之后就破灭了。真是太天真了。
还没毕业的时候，觉得自己一定是会去做文字类的工作，做一个文学青年。大四的时候去找了一个网站编辑的实习，工作内容很无聊，主要是负责提高网站活跃度，发帖制造话题，可能跟现在的新媒体运营差不多吧。和我之前设想的文字类工作相差甚远，没有创造性，可替代性非常强。三个月后我就辞职了。
可能就是在那时候，我对文字类的工作有了偏见，认为只有写作才是在创造，而编辑类的工作只是修修补补的简单工作而已。但其实太武断了，我凭一个工作就把整个行业否定了。有时候在想，要是我当时坚持做下去，现在会怎么样呢。辞去实习后我就回学校了，那时候是大四的上学期，还有一学期就毕业了，而我还不知道要做什么，非常着急。
那时候互联网很热门，我经常在知乎上看到很多程序员的回答，感觉写代码是一件很酷的事情，也是一件很有创造性的事情。我就想，要是我也能做这样的工作该多好。可是我没有一点编程的基础，我虽然是理工科，但没有上过编程课程。后来我又看到许多人零基础转行学编程的例子，当时我就觉得自己也可以。可能是确实不知道干什么，在那时候看到一个可能性，就像抓住一根救命稻草一样。我决定我也要开始学编程。
大四下学期，很多同学都出去实习了，我就一个人每天去图书馆学习编程。也没人来指导我，我就看着书瞎学。那段时间可能是我意志力最坚定的时候，当然也是因为没有退路了，我只能硬着头皮干下去了。
16年的时候，IT人员的需求非常大，所以我这种没有经验，刚学几个月的人居然也找到了工作。
一晃就干了两年，现在我已经对这个行业失去了兴趣，只想逃离。
事实上逃离的情绪早就存在了。我第一份工作干的时间很短，因为受不了频繁的加班，从没有准时下过班，我每天都过得十分焦虑，压力好大。可能是第一份工作的缘故，没有对比，我一直觉得是我的问题，和公司没关系。后来因为一些事情离职了。我进入了第二家公司，我在第二家公司干的时间比较长，原因是这家公司加班情况少，我才能够支撑这么长时间。
工作稳定下来后，我过得也并不开心。我知道那不是我想做的事情。我每天只是机械地完成任务。之前我认为写代码是一件很有创造性的事情，但不是这样的。我只是用代码去实现产品经理设计出来的需求而已，做久了就会发现，这其实是体力活。当然，我不否认有一些天才程序员，他们写的代码像诗一样。要做到这样，我觉得需要两个条件。一是真心热爱，二是努力投入多年。
这两个条件其实可以用在大多数行业吧。最关键的是第一个条件，真心热爱，满足了第一个条件，第二个条件就是水到渠成的事情了。
很明显，我无法在写代码中找到成就感。
那段时间我常常不知道怎么打发周末，就像我不知道自己为什么活着一样。之后我谈了个恋爱。她是一个编剧。虽然我们经常产生矛盾，争吵。但她重新唤醒了我写作的欲望。
在大学的时候，有段时间我曾痴迷写小说。有一个学期我基本翘掉了所有的课，每天背着电脑去图书馆写东西。那真是一段无忧无虑，创造力旺盛的阶段。后来因为毕业，找工作，补考重修（我挂掉了好几门课），我暂时把写作放弃了，准备过了这段时间再捡起来。但写作是这样的，你放下一段时间后，很可能就永远放下了。
毕业后我几乎已经忘掉了自己曾写过一些东西。
当时她会拿正在写的剧本给看，有时候会问我修改意见，让我看到了另外一种生活的可能性。有个星期日晚上，我们在季风书店，我说，想到明天要上班我就很焦虑，不想看书。她说，虽然她的工作很忙，但是她还是期待每天上班，因为她喜欢现在正在做的事情。之后我们走去坐地铁，在地铁站的长廊里，人来人往，我感到头很晕，就在一旁蹲下来。她问我怎么了。我说我不想工作了。她说我应该换个工作了。
可能转行的想法就是在那时候开始有了。之后我又开始恢复写作，结束了那段恋爱关系后，我周末基本上都在书店或kfc写东西。常常有灵感枯竭，不知道写什么的时候，但总体而言，我还是从中得到了很多满足感，在其中我是快乐的。这是我的工作所无法带给我的。
现在说说不做程序员的原因吧。
第一，加班。当然这也看公司，有的公司加班的确少。但总体而言，加班还是普遍的。这意味着没时间做自己的事情，比如写作。
第二，知识迭代快。程序员是需要不断学习的，新的技术层出不穷，如果不持续学习新的知识的话，到了三十岁可能还不如刚工作两年的人。这就意味着，即使幸运地找到不用加班的公司。业余时间也得自己学习新的知识。这对于对工作没有热情的人来说，是痛苦的。
第三，我非科班出身，说实话，很多基础的东西都不懂。发展前景受限。
辞职的契机是重新签合同的时候。我和公司的合同到期了，主管和我聊重新签合同的事情。其实当时我还没决定什么时候辞职，但在和主管聊的时候，我说了一些对目前工作不喜欢的地方，说着说着，我就想，既然如此，为什么还要再签一次合同，既然已经明确了这不是自己要坚持做下去的事情，不如现在就辞职吧，不要再温水煮青蛙了。
辞职后我还没决定好要做什么事情。我也没有去找工作，我有了一个天真的想法，想给小说类的杂志和公众号投稿，想试试看能不能靠稿费养活自己。事实上，在那之前，我只有一篇小说上过杂志，稿费很低，只有一百多块。我哪来的自信觉得可以靠稿费养活自己呢？之后就是频繁地被拒稿，自信心也被打击得差不多了，觉得这不是一条能走通的路。
我知道自己还是得去工作，但是做什么呢？
新媒体编辑？和我大学时的实习应该差不多，我已经尝试过了，做不了。
编剧？没有经验，投了一些简历没有回音。
之前在一个写作群里认识一位网友，她是读完了医学研究生，在医院工作，后来转行去做了写漫画脚本的工作。我好佩服她的勇气啊，本科五年，研究生三年，还是转行从零开始。
其实要是我下定决心的话，也未尝找不到编剧的工作。从实习生做起，拿很低的工资。只是现在我没有足够的动力去做的。第一，写的东西也不是自己想写的，只是按照别人开会设定好的大纲去写。第二，又要从头开始，拿很低的工资，说实话，程序员的工资还算可以，我要放弃两年多的经验。
这期间我产生了很多想法。去考公务员，图一个稳定的环境，好好写作。自己也没有好好复习，考得很差。托家里人找了个银行的工作，去银行面试的时候，每个人都穿西装打领带，面试的主管还问我说我爸开什么车，让我十分反感。最后我也没去，托关系找的工作我又推掉了，家人一定觉得我在胡闹吧。确实我自己也没有想好。之后自己去找过程序员的工作，谈好了offer，入职前感到十分焦虑，又逃跑了。也想过考研，读什么专业呢？文学？不过今年已经结束，就算考研也要再等一年了。
看起来我做了很多尝试，但每次都没踏出第一步，就退了回来。老实说，我也不能很好的说清楚我到底在害怕什么，为什么这么久都没想清楚要做什么。
快过年了，我也放弃了再找工作的打算。现在的生活就是每天来图书馆写东西，写不出来的时候就玩手机。跟父母说我在图书馆看关于工作内容的书。看了很多豆瓣上关于转行，辞职，失业的日记，想从中找到一些安慰或建议，有时候能短暂的缓解一些焦虑，但其实什么都没改变。
没有意外的话，我会在家里待到年后吧。至于年后要去做什么，我还不知道。
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