你好吗

决定不再打扰大米姑娘的生活的那一天是2016年9月2日星期五，那一天她在洛阳休息，我在深圳上班，距离1600公里。

认识大米姑娘八年，和她断断续续纠缠着七年。高二那一年，闲时去书店看一些让人感伤的书，自己也写一些乱七八糟的东西发到空间里，便成了别人口中的文艺青年。那时的我，没什么朋友，也不喜欢与人交流，写的东西都在说自己孤独，但又往往是很多像我这样的年轻人心里感慨难过的。她说她那时候开始崇拜我。

她向我身边的同学打听我，送我吃的，见到我就会脸红不敢和我打招呼，而我也尽量躲着她，不理睬她。年轻的时候就是这样啊，她喜欢着我，我喜欢着别人，她得不到我，我得不到喜欢的人。然后，我写着想得得不到，她看着自己躲起来流眼泪。

后来的三年，我追了两个女孩，我被人甩了又甩，终于明白两情相悦的事是多么难的事。每个人都想和自己喜欢的人在一起，但是往往不就是喜欢的人不喜欢你么。我渴望着被爱，渴望着有人让我觉得不孤独。便想要去找了大米姑娘，我希望她还不曾放弃我，而我学着爱着她。

我开始相信故事是美好的。大米姑娘有个很好的闺蜜叫菜虫。我们曾经见过几次，有一些联系。在我放寒假快要回来的时候，菜虫说她喜欢我，想和我在一起，但是她并不是我喜欢的类型，我拒绝了她。菜虫很气鼓鼓的说不会放弃我，我以为只是玩笑而已。回到家某天，菜虫拉着大米姑娘约我去饮品店喝茶，我想到好久没见大米姑娘了，便如约去了。

到了才发现他们三个人，还有一个男的，是菜虫认的弟弟。然后就喝茶聊天，菜虫一直缠着我让我答应和她在一起，我只是不停的喝茶，偶尔看着大米姑娘。后来大米姑娘也劝我，我最后还是没有答应菜虫，她生气的拉着她弟弟走了我也决定送大米姑娘回去。走在路上的时候，最初我们两都沉默的走着，后来大米姑娘问我我为什么要拒绝菜虫呢？我脑子一热，就抓住她的手说我想和你在一起，而她小声说声好吧，竟没有抽出她的手。那瞬间，我很开心，我想大米姑娘也是开心的。

我那时候还没有意识到她有什么不妥。我只是想和她在一起，我想弥补过往我做的那些不开心的事。但是，我失败了，她说她有些过不去的坎，我们彼此不适合。那时已经开学了，我在宿舍的窗台站了好久，只回复了她祝她幸福。

那一年，我过得并不好，我时常会想起她，想起在一起的点点滴滴，是我做错了什么吗？我真的喜欢上了她，但是她还会喜欢我么？我不甘心，但我没有勇气。终于，在又一个寒假，我离她近了，我约她见面。

我们约在了一个小酒吧里，她说她会晚点来，我一个人提前到那个地方等她。那条晚上，小酒吧对面的路灯刚好坏了，只有远处传来昏黄的灯光，也看不清过往的人。我躲在马路对面的一辆车后面抽烟。那时候说，连抽入的空气都是苦的。大米姑娘来了，带着菜虫，还是一如往昔的不与我直视，而我，也觉得很尴尬。三个人，12瓶酒，几句话，大米姑娘不停地喝，我也陪着她不停地喝，菜虫一直劝大米姑娘不要喝这么多。大家各怀心事，又各自无言，终于，她醉了。

托朋友送她回家，我一个人也踉跄着走回家，倒头就睡。一觉醒来已是第二天九点多，我联系大米姑娘说我昨晚只顾喝酒没有说话，我喜欢她。她也说，其实她见了我还有感觉。她约我一起出去帮她弟弟买衣服，我的心都要开出一朵花来了，我们又在一起了。

祸不单行的是，我们又分开了。这一次，我很难过，也很生气，给她发了邮件说再见再见。我恨不得再也不想见她，不想和她多说一句话，一个字眼。原来我也是这么小气的一个人啊。但是，我还是没做到，我时常会想她，会想找她说话，会想对她说我爱你我爱你。她也会找我帮忙，借一些东西，问一些问题。

在深圳的工作的那天上午，领导突然通知让下周派人去广州，我不太想去，同事之间也争来争去，让我很烦躁。我把这些情况讲给大米姑娘听，起初她挺耐心的听我诉苦，然后我就说各种难受，抱怨，她也开始烦躁起来。但是，我说的就是这样的啊，我就是这样的感受啊。大米后来等了半天，发了一堆话，我当时看完就把和她的聊天删除了，所以只记得大概是她好不容易休息一天，想有个好心情，不想因为我的事不开心，最后说了再见。

我看完当时就删掉了聊天记录。想想看，我还确实是一个活该的人。从前，总是躲着她，生怕和她碰面有点联系，到现在，她生怕和我多说一句话，会让她不舒服。真是报应呢。我觉得我现在挺贱的，就算她说了这样的话，就算她说她喜欢的是女的。我还是忍不住想她，你说我这样想着她是因为爱情还是情欲呢？我自己都搞不清楚。

从上周五到现在，我时时去看大米姑娘的微博，因为她总会在这里说一些让我觉得是在对我说的话，也会去赞一些可能她觉得有道理对我来说很傻逼的微博。不过现在看来，我确实是太自作多情了，没有我的纠缠不休，别人真的过的挺好的。

以前还说回去去看她一面，亲耳听她对我说再见。现在看来，只能在梦里想一想了。我觉得再怎么做怎么说都于事无补。我无法让她喜欢男的，更无力让她能爱上我。我对她再好，生活围绕着她，还是像地球围着太阳转，无法靠近。

可是我，我就是舍不得。舍不得放弃这有来有回的交手，舍不得离开光想到就能开心的她。这真是奇怪，明明以前还想着躲着她，怎么就开始想要黏着她呢？不过我还是要保持清醒，要克制。想要删掉她所有的联系方式，又怕她看不到我的生活，她会难过么？

半个月前还口口声声说会娶她的人，转眼就断掉了和她所有的后路，是真的爱她还是爱着她得不到的身体？认真的说，应该都有吧。这个年纪的人了，还有什么扭扭捏捏，藏着掖着不能说的么？有什么不能明明白白的说呢？

对哦，我想起来我曾问她就算她喜欢男的，我还有机会么？她拒绝了我的所有，她不喜欢吃肥肉，所以希望我是瘦的，她不喜欢我，所以希望我是安静的。她不喜欢难过，而我是悲伤的集合体。这一切真的糟糕。

对她来说庆幸的是，就算我再怎么不要脸，再怎么爱着她，我都不会去烦她。她应该会开心吧，不开心的时候也不用怪我啦。想想没什么要紧的事，没人刻意的安排，就算我们所在的县城再小，以后也不会遇到吧。如果遇到，嗯，我会对她说“你好么？”还是你好呢？