性与婚姻。

性与婚姻。

一个真实的故事（她人的故事）

通读全文，深深感动。

感动于一个人能如此坦然透彻地面对自我。

展露内心的体验与情绪，并在觉察、内省和审视中，生发出了自我成长的力量。

这种对自我、性、婚姻、出轨议题的真诚袒露，或许对其他人也会有所帮助。

                                · 1 · 

我用“性、关系 、自我 、疗愈”四个词来串联起这感知。

作为一名已婚已育女性，我的婚姻、情感、自我价值构建面临着巨大的危机。

年轻的时候不知晓性对婚姻的重要意义，先生婚前向我坦白有性功能障碍问题。

我只觉得有情饮水饱，信誓旦旦地说没有关系。

后来结婚、生子，日子催赶着我往前跑，也没有心思注意到性这一方面。

最近两三年，我越来越渴望那种水乳交融情深意切的鱼水之欢。

遗憾的是他没有能力带给我性福，我从来没有过高潮，不知道传说中的欲仙欲死究竟是一种什么样的感觉。

由于长期得不到滋养，脾气越来越差，看待先生也愈发不顺眼。

我觉得对他的爱消失了，我甚至提出了离婚。

但面对包容疼爱我的先生，活泼懂事的孩子，倾心照顾我们的双方父母，我又无法真的迈出这一步。

不能免俗的，一个偶然的机会，我出轨了。

虽然我依然没有获得高潮，但是享受了很多美好的体验.

我对他的依赖越来越大，心中的天平慢慢地向他倾斜，甚至觉得爱上了对方。

就像口渴至极的人，明知是杯毒酒，还要一饮而尽。

婚外关系并没有解决我的问题，我更觉得沉重、污浊。

我要承受着爱而不得的撕咬啃噬，还要接受道德良心的谴责批判。

时而心安理得，时而困顿焦躁，对一切好像失去了兴趣，整个人状态非常不好。

我必须作出改变，必须自我救赎。

                              · 2 · 

我的心绪是悲壮的，我不知道能不能求得一剂良药，不知道能不能抚慰伤痕累累的身心。

偶然接触一个课程，冥想中······

从漫长黑暗的通道中摸索而出，我来到了一片绿色的草地。

我看见了一个穿着白色连衣裙的小女孩独自站立，安静、平和，微风轻轻吹过她的头发、她的脸庞、她的裙角。

她就是我的内在。

我的眼泪夺眶而出，我知道自己一直以来太累了。

我觉得自己不够聪明、不够美丽，只能靠自己加倍的努力学习、认真工作来获取一种价值肯定。

我在意能不能成为父母的骄傲，能不能得到周围人的认可。

那刻，我只想一个人静静地感受呼吸，看看花草，什么都不用去关注，去在意。

我不停地流泪，委屈、不安统统宣泄而出，只留下内心的坦然和静谧。

课程中所言，性和死亡，是需要人直面的两个重要问题。

之前我只觉的自己没能和正常女人一样享受到伴侣带来的激情愉悦。

是如此那般地委屈、可怜，懊恼婚外对象只有性没有爱。

到了课堂，我才明白原来我长久以来一直忽视了自己。

我没有好好探索和了解自己的身体，我对自己太过于粗粝漠然苛刻。

我对这副借居的，承载了我所有悲伤喜乐的身体，亏欠了太多太多。

我又有何资格凭空要求她给予我更多的愉悦呢。

性，虽然是两个人的共舞，但并非一定要借助另一个有温度的身躯来完成。

我只有先打开自己的性能量开关，才可能获得更多的极致体验。

我不再焦虑，不再怀疑自己是不是不正常，我对自己说，不着急，慢慢来，我可以。

                                · 3 · 

观照我的婚姻，性其实并不是罪魁祸首。

而是关系经营本身出现了问题，性只不过加剧了这种矛盾。

其实在性的问题爆发之前，我们的婚姻就已经步入了平淡，交流越来越少，生活越来越木然。

一开始我顾忌先生的尊严，一直没有再交流性的问题，没有让他积极去面对，像鸵鸟一样的躲避。

先生自知能力不足，也不主动要求，甚至同我说话都胆怯退缩的感觉。

我移情婚外之后，性方面得到了些许满足。

但我知道，我不再爱先生了，我更想从这段死水一样的婚姻中逃出。

向婚外对象要求婚姻吗？

我不会傻到这种地步，对方更不会犯浑。

我清醒地知道，我和他只是各取所需。

只不过我情感上对他产生了更多的依赖，本能地也希望他会爱我。

在讨论性爱分离和出轨是否合理这两个议题时，我又审视了一遍自己。

我的理想状态当然是和爱的人合二为一，给予彼此、享受彼此，共同攀登那一座座爱的高峰。

而就我当前的尴尬而言，我希望自己能够做到性爱分离。

和婚外的他只享受到性的美妙，而不在情感上对他有过多的依赖、眷恋和期待。

在辩论中，我站出轨是合理的一方，罗列了一堆理由。

但我不认为自己的出轨是理直气壮的，毕竟是不忠、背叛。

无论有没有被发现，对对方伴侣、家人孩子都是伤害。

因为能量是恒定的，人的精力也非常有限。

对婚外关注的多，对家庭关注的必然就少，更不用说事情败露之后，给无辜的那一方会带去怎样的打击。

我对对方有情，我甚至希望他能够主动地结束这段关系，回归家庭，成为真正好的伴侣、爸爸。

那样的他更值得我爱，我也不希望被发现后他因为信任的崩塌而不得安宁。

但出于自私和贪恋，我还不想那么早的说再见。

我欣赏他的灵魂和身躯，我还想和他一起尝试、探索新的秘境。

剖析之后，我的心态好像放开些了。

我不再纠结于他爱不爱我，他为什么不回我信息，他在干什么。

我只关心在条件允许的情况下，他能不能将我推向再高处。

我承认目前我需要性，至于爱，只能是解决温饱后的奢望了。

                                  · 4 · 

眼泪，一直是我学习课程的注脚。

在一个体验游戏里，我又一次和自己对话、感知，泪如泉涌。

人是一直处于关系中的，期待被爱是人的本能。

但孤独是人的本质，孤独不是孤寂、不是落寞。

而是能够和自己妥善相处，是独自承受自己行为一切后果的能力。

我是我自己，我不能攀附于任何人。

进入一段关系，就要接受它的萌芽、生长、绽放、枯萎。

不断开始，不断结束，享受这个独一无二不可复制重来的过程。

那一刻，我看见了先生的痛苦。

他的苦更甚于我，他需要我的鼓励和肯定。

我们曾经爱过，现在仍然有可能重新爱上，我不能轻易放弃。

我也看见了婚外对象，我感谢他的给予，也许，我们很快就会说再见。

我至少可以擦干眼泪，优雅地说出谢谢，祝福你。

老师帮我打开了新世界的大门，我只迈了一脚进去。

剩下的，需要自己摸索学习，以及和伴侣共同改造提升。

有很多书籍、影视作品值得去欣赏，还有很多玩具技巧可以辅助使用。

这一切，都能带来不一样的体验，丰富我的人生经历。

性是一件美好的事，关系经营是一件不容易的事，而这都是对自我的塑造。

只要科学地去了解、认知、学习，实践，性和关系中的困惑、伤痛，都可以被疗愈。

我有兴趣，也有信心，从现在开始，我要为自己而活。

感谢所有。

性与婚姻。