放过自己

最近在失业状态，好嘲讽，似乎每次能想起写东西都是在失业的时候。

我又回到了那个熟悉又陌生的城市，这么大的城市，一掌蜗居容不下。没错，是我的执念让我回来了，因为不甘现状，因为不想被束缚，是家庭和地方观念，我怕自己留在那里后就再也出不来了。

又一轮求职开始了，但是阻碍也一点点出现，只觉得自己马上接近崩溃边缘。现在我28了，虽有心决定在30前努力让自己翻身，似乎社会却不愿意给自己机会了。打开招聘信息发现很多岗位都要近两届的毕业生，或者年龄限制到27岁，过去我做的是线下教育招生，但是现在希望转服务岗，因为我已经下定决心要考教资，目前在备考阶段。可搜索相关的岗位后结果也很不如意，很多都是线上社群运营，我没有什么线上经验，他们自然会更倾向于更年轻的人，这真的很被动。

经过这阵子的面试，投简历，我的确被打击到了，情绪很低落，我本不是很自信的人，回来后的了两份工作也是很坎坷，尤其作文职那份，曾几度崩溃，虽然我知道当时对于办公软件的使用不熟练需要加强，但老板最基本的诚信都没有了，可是因为某些原因我却只能忍耐，但忍耐的同时却也不被自己保护的人理解。现在想想真的很扎心，但是同样换种思维来说，是不是老板花钱招人，只要这个员工不如自己期待那样，就可以不公正对待，谁让他没能力呢！我最后以自己能力不足总结了这段经历，默默嘲讽自己无能，无力反抗。现在这次再求职，我只希望自己不要在草率去哪一家公司，真的要认真选择行业和职业，最好能够一直这样做着，有进步有发展。可是不如意的现实......

天气燥热，半个月了没有找到合适工作，我本身内向不愿多说话，对于销售岗我也实在不合适，首先观念不合。我不知道是否该催自己，但是我一直在焦虑的状态，毕业后被家里人催着回家，但是我想在外面发展闯一闯，即便伤痕累累我也觉得是人生体验，可是催促通一次视频就说一次，这导致我不敢跟家里人通视频，即使我很想他们的时候。过去有浑浑噩噩的状态过，我自己也在做调整，可每次做好准备时，一通视频可以把我的心态打回原形。 “你啥时候回来呢？你想想几年了工资还这么一点还不如回来呢；你这快五年了又没事业，又没男朋友图了个什么？谁谁的孩子都会打酱油了，谁谁在市中心买了个多大房子把他爸妈都接过去了，比我小六岁的妹妹都毕业了进企业五百强上班了，还找了个北京男朋友；那谁在银行工作了五年，现在升为主任了等等，” 虽然我知道他们是想我一切顺利，想儿女在身边。但是这些信息无一不告诉我自己有多失败，可是我不甘心啊，我才28，我的好年华还有很多，我怎么成了怎么负能量的一个人呢？现在每天没有面试的时候就在家里，不想于外界接触，不想下楼，不想跟人说话，对什么都提不起兴趣，没什么想吃的，也没什么想做的，哪怕是饿了点外卖看到所有吃的也都激不起自己的一点点食欲，默默的又关掉了手机，身体和心里一样疲乏，想喝酒麻痹一下自己，可是现在自己竟然开始酒精过敏了；感觉自己什么都不是，什么收获都没有，而我的情绪不敢跟朋友讲，不敢跟男友讲，讲了也带来不了什么，给朋友只会带来负能量，我怕自己成为他们前进的拖累，我不想影响他们，给男友讲只怕他会比我更难受，所以我只能自己消化。其实我相信我会好起来的，只是真的好想与世隔绝一阵子，想给自己几天时间让我好好安静一下，让一切都有自然地发展，想做的时候去做，而不是跟完成任务一样被迫，想通了在某一刻我也就可以重新站起来了，但是没有这个机会的，异地的男友是不会同意的，我知道他担心我不在他身边的安全。

很多时候我在想，到底是哪里错了，虽然有时日子过得很舒畅，但是我的内心从未平静过，因为工作，因为离乡，因为恋爱。我也一直活在别人给的焦虑中，一直想找真实的自己却一直被环境所捆绑，过去不知道有没有人告诉我做事不能急于求成，等到我自己明白的时候已经来不及了，只是现在明白了又如何，我不能怪任何人，因为即使我很早就懂得，我也会因为外界的焦虑而守不住自己的内心。我从来没有尝试过等待带来的美好滋味，总之一切不顺利都只能怪自己，无论是心理的还是行动的，或者是选择的，我都必须承担。

很久没有这样写了，其实在大家要照片那个可能事情并不严重，与我而言只是堆积已久的自我贬低，让我受够了自己吧，其他的不敢奢求，只求自己放过自己......

我知道这是一篇负能量爆棚的记录，不是想求得同情，只是无处宣泄，像通过这个方式来平复一下心情罢了，而今天也是最近我最肆无忌惮流泪的一次，希望我可以好起来。

若不幸被你看到，希望你不要被它影响到，祝你事事顺利！