如果说别人的生活都是一帆风顺,平平淡淡的话。那我的生活则是一半海水,一半是火焰。
我是个90后,可是我却承受了太多不该承受的东西。上学的时候遭遇了校园暴力,好不容易不上学了,却患了躁郁症。
我的生活似乎就是在原地打转,没有任何上升的空间,也没有任何的下降的余地。
生活不允许我在原地踏步,我只能向前走向前看。
姥姥在世的时候,她给了我很多关爱,她是这一生最疼爱我的人。
我想起来小的时候我在桃树下玩耍,桃树上有很多没有刮毛的桃子。我看着树上的桃子对姥姥说,姥姥我想吃桃子。姥姥立刻拿了一根很长很长的棍子,向树上捅去。没几秒钟,几个看起来非常鲜美多汁的桃子就掉了下来。
姥姥把他们拿到水龙头下冲洗,然后对我说到:来,吃吧。
我看着水灵灵的蜜桃,不禁吞了一口口水。再三犹豫还是吃了下去。那滋味真的是美极了,我还记得姥姥当时看我的眼神充满了慈爱。然而这也是我最后一次看从她的眼里看到这种眼神,打那以后我们渐行渐远。
那时候,姥爷还年轻。下班以后他经常去拉车,因为想补贴家用。拉车的生意虽然不怎么正经,而且还总是有城管抄车。但每天总是有固定的收入。每当夏天的时候回到家我和小姨总是看着电视剧,张着嘴等着他。这个时候他就会像变戏法一样从身后拿出来两袋冰棍,给我和小姨一人一袋。哪怕夏天再炎热,我们的心始终是平静的。
那个时候我和小姨的关系也是十分好。她总是带我去炸鸡店吃炸鸡,把我喂的胖胖的。后来她谈了恋爱,带我去炸鸡店的次数也越来越少。我也慢慢长大,和她的关系也是慢慢疏远了。
夜晚的时候我仰望星空,总是在思考:是什么让我们相聚在一起,又是什么把我们,曾经是那么贴近的我们,互相推的那么的遥远。时间就像是一阵风,而我们的感情像一粒沙子那样,风一吹,就消失了。有时候我在想,吹散我们的,可能不是那阵风,也不是那段遥远幸福的时光,可能是我们自己。
在这间小小的房间里,我浑浑噩噩地沉睡了足足有二十四年。
如果真的有天堂和地狱的话,我想我应该是下地狱的,我真的不是一个活出自我活的很潇洒的人,我的一生都在被人压制,像被嫌弃的松子那样,像太宰治的人间失格里所描述的那样:生而为人,真是对不起。
我唯一放松的时候,我唯一感觉到这个宇宙爱我的时候,我唯一能感觉到自己还存活于世的时候。就是我一个人独处,我一个人看书的时候。
不管是什么书,我都会阅读一下。毕竟书籍总是没有错的。我认为在书里如果我能找到人性的恶面,就一定能够找到,人性的善念,这样就会能够使我的内心稳定和平静一些。
如果从来没有遇到人性的恶意的时候,又怎会感受到人性的善意呢?
这个城市已经看不到星星了,但是星星永远在人们的心中。
人们或许会忘记,但是它们永远不会消失。
如同希望一样。
我和意象
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