久别重逢，而非初次见面
今天在禾田与诗，跟小陌见了不少朋友，冥冥之中，一切都是安排好的。
李哥跟我讲了一些特别的话：
人在天地之间，不要以为自己很厉害。你在一个地方做成了一些事情，不是你的成就，而是这个地方或者这个事情成就了你。
花花草草努力生长着，在你见到它们之前，它们已经为这一生付出了很多的努力。
你来丽江不是疗伤的，而是遇见新的机遇。
人们从来不买南北，但是买东西。只是利益交换的话，无法长久
天下网络而非网络天下。
找好自己的位置，不同的位置，会有不同的事情。
放下自我，天地自宽，回归道。
我听懂了一些，也有一些听不懂。在懂与不懂之间，我知道这些人都是我的贵人。在我最需要的时候出现，给予我最好的支持和提醒，收到家人般温暖的问候。
七年前第一次来丽江，收获了朋友。这次来丽江，收获了家人。
伤害就是伤害
不管是谁，都劝我要放下，放过自己。可是，如何放过自己？
我心有千千结，一方面觉得事情的发生，是我的问题。另外一方面，心里还有小期许，或许浪子回头，还有重聚的一天。所以，不知道怎么放下，也不知道如何放下。即便知道不是对的人，也不愿放弃，那个执念在于自我的否定：对方没有那么差劲，他之所以那么做是我的问题。我自责、内疚、想弥补、想挽回。
后来小陌告诉我：爱是真的，不爱也是真的，伤害是真的，背叛也是真的，变心也是真的。
是的，我之所以不能放过自己的，是我不承认他伤害了我，是我承担了他的责任。自始至终，他没有抱歉，反而义正言辞去说我的问题，让我更加愧疚。我是受伤了，反而安慰和包容他。
即使在关系里，我没有处理好，让他受到伤害，但不能成为他犯错的借口。
一个人能把自己犯错的借口加诸于对方身上，那也就是不想承担。
我没有收到过任何的道歉。只是，不管怎样，他也不期许我的原谅。一而再再而三，感情里，他的有恃无恐源自我的无底线。我不敢去做那个“认知不高、任性、差劲”的人。所以一旦他以认知高、对他好、感谢我等等来聊，我就被他架上了“圣女”的神坛，不管怎样，都是我不对，做的不到位。咨询师和朋友也说是我的问题，可是，我也有诉求，为什么我不可以任性，我为什么我就不饿能有要求呢？
在关系里，我一直是那个被期待的人设。妈妈说：你是最懂事的孩子，你要争气，你最孝顺。可是这些都成了绑架。我不懂事不行么？我能不能不那么孝顺？我像哥哥妹妹一样可好？好像我不做这个最好的孩子，就不能是她的孩子一样。兄妹都可以差不多，而我要出类拔萃。所以，我才有了后来的自我放逐。
我记得上次跟他说，我觉得我会孤独终老。他很生气，觉得我是个正常人，说这种话太不正常了，就是放弃人生。我很惊讶，他可以说，而我不行。因为他可以调低自己的人设，这样好像做一些不合理的事情也是可以被原谅的。而我在被架起的人设里，只能做符合我人设的事情。可是，凭什么？为什么？我也是个正常的人，普通人。生而为人，我们都一样。
当我终于放弃成为他生命种那个对他好，可以回头的人的念想。我自由了。甚至我可以袒露我的阴暗想法，我接纳，我自己是个不那么伟大的普通人，是个可以犯错的人。
不是只有你可以犯错，你可以混蛋，你可以黑暗，然后就不断犯错，不断混蛋，不断黑暗。
每个人生而平等，都可以。但未必会去做。这才是区别。
在这种挤压的人设中，我的内心更加地纠结和难过，我想要变得更好，我想要成为那个改变了自己改变了关系的人。可是，我为什么不能是对的呢？
直到小陌说，他就是渣男。我才把他的责任还给他。我才承认我受伤了，我才愿意去面对那个内心也有黑暗想法的我：我可以黑暗，但是我选择不做。而不是，我不可以成为那样的人。
对是什么？错是什么？
我宁愿，畅快淋漓地 去犯错，把错当成对。也不想再小心翼翼地去做对。
后来，我决定打电话做财务切割，欠我的都还我。我不再做关系里的受害者，就像edp的老陈，骗了跑了。不会反过来同情他或者跟他再合作。而他，只是受害者，也不会认为自己判断失误，而只是认为对方混蛋。所以，他出轨了，没有祈求我的原谅，也不会再回头。而我，作为受伤的，反而原谅同情他，支持他的新生活，不好意思，我想要负责我的新生活。你的，你自己负责。
想通了这点，我终于对他彻底放手，不再期待，不再想要成为那个“好的人”，而继续被他利用，成为他的垫脚石。
我可以做个自私而软弱的人，我不再做那个只有光明与良善的人。正是那种他对我的道德绑架，让我对他一直付出，他享受着付出还说着我的不对。对不起，我不要了。
我可以做个黑暗邪恶的人，但我选择不做。可是我也有黑暗的权力和力量。
拿着自己心里的黑暗面来解释自己做过的错事，就好像不用负责一样。“喏，我这个人内心黑暗，所以会做出这种事情。你得原谅内心黑暗的人。我这个人就是渣男（承认了是渣男就不用负责了）”
电话里，他有些诧异。还问我以后工作合作怎么办。我不缺机会，我们目前合作的可能性也不大，所以不重要。
他祝福我未来，我不需要。属于我的，正在加速度加倍来到我身边。我一定会越来越好。
我们彻底结束了。
我们就到这里。
我对你没有任何期待了。
我终于放过自己了，接纳，被讨厌的自己。
我自由了，因为我放过了自己。
在第一次情感里，结束以后，对方也笑嘻嘻说以后可以成为朋友，然后转身冷漠以待，是我期待太多。
而在这次，对方也希望保持合作关系，但我知道，这只是让他内心更加原谅自己的一个说辞。好像非常为我考虑，对我有念想。可是随着后期的发展，我又会成为那个被抛下的。所以，我成为那个利落的人，放下，我不稀罕。如果这成为我无法放下的桎梏，而成为对方自我救赎潇洒自在的托词，我放下。我不再期待，我不需要了。
我终于拿起了我的态度，也有了我的原则
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