昨天晚上、亲家母微信说已经安排一个餐厅替我们加工龙虾了、晚上去她们家吃、我回复说、今晚不去了、她马上说、那我们来你家吧、我说欢迎欢迎。
晚上来我家了但我没有下楼吃饭、告诉他们昨天没有睡好、需要休息一下、于是楼下发生的事物我不知道。
晚上10点、我下楼问我家先生、晚餐没有我怎样啊？大家是否寂寞啊？他答复、OK啦、没什么变化。
今天晚上我依然不想去他家吃饭、也不打算邀请他们过来、一切留给我家先生做主 、我还是去健身、然后不吃晚饭.
想起来伤心、在亲家来的这一个月、我们大多数时间都是邀请他们来我家吃饭、每次我积极努力做6个菜以上、学习网上各种菜做法、每天吃完饭洗的盘子就摞得老高、而那天亲家公抱怨我”财迷”时、顺便还说了最让我受伤的话“你做的饭不好吃”！！！还是看着我的眼睛说的！我内心深深滴被刺痛了！
这是对我多么大的讽刺与打击、我如此费劲心思地做饭、最后怎么换的这样一个结局呢？
我期待什么？期待自己做的饭得到大家赞扬与认可、这样才觉得功夫没有白白浪费！
那我做6个菜是真心为了让别人吃的满意还是为了展示自己有能力？为什么如果跟老公一个人吃饭、可能就做一个炒面、为什么跟亲家和儿子一家吃饭要做6个菜？做一个炒面不可以吗？
放弃做一锅炒面的原因是什么？
如果我每天想做一锅炒面就只做这一个菜、会有什么结局？是否担心被人抱怨不热情、做饭不好吃？而为了不被抱怨而勉强自己做很多菜？
为了别人还是为了自己？
我今天依然不能原谅亲家公对我所有付出的否定、这种否定让我无地自容，
1）”财迷”的标签完全否定了我对孩子们结婚几百万金钱的付出和心血的付出
2）做饭不好吃、完全否定了这一个月我辛辛苦苦地做饭为的家人欢聚其乐融融的景象、现在统统是假象。
我做的一切都是多余的、我可以从今天开始什么也不做、就为自己、自己想干什么就干什么、反正已经被贴了这么破的标签、索性就这样。
我无法选择原谅、内心依然不平静、相信时间会淡化这一切、下周一他们就回国了至少一年内不需要再见。
这几天、我也需要好好考虑一下我为家人做事情的初衷、在澳洲休假、我把做饭收拾家务当成自己工作了、还内心定了很高的标准、这样做是出于对家人的爱还是出于如果做不好我就没有价值的恐惧？真心说都有但恐惧更大、潜意识认为如果不去上班赚钱必然在家做好家务、否则我就是一个寄生虫，寄生虫会被抛弃。
那么、就让我做一个寄生虫吧。
网友评论