有一天，中午吃午饭，比较热，孩子就去开空调，开了空调他自己会关窗户；各房间的门；当他关阳台落地窗的时候，被外面的跳床挡住了，关不了；孩子开始着急起来，他又努力试了几次还是不行，（跳床比较重，很难用推窗户的力来把它推开）哇哇大叫起来；挫败感强的他很接受不了这些“小挫折”；此刻我看着他心里很平静，保持沉默，我在观察着他到底会怎么做；没想到大叫乱蹦了几次，实在弄不了就哭着过来找我；他跟我说：“妈妈我关不了”；我反问他：“你需要我的帮忙吗？”他大声回答：“需要”；我再跟他说：“请跟妈妈说，请妈妈帮忙”；他复述了一遍；我过去帮他，拉动了一下门还挺容易拉动（因为一开始没有关注被跳床挡住的那部分）；孩子也不表达清晰；我就下意识地说：“可以拉动呀！”我拉了一下前半部分；后半部分是难拉；他又急起来；我保持沉默，没有继续追问，看看他会如何；然后他意识到我帮助不了他；他就自己开始想办法，走出阳台把跳床用他吃奶的力气移动它；很快被移开孩子关上了窗门；我看到了这一幕，我很欣慰，对哥哥说：“你刚才做得很棒，自己会解决问题；下次我们可以怎样做更快速解决问题呢？“生气暴风雨来到你体内”你先赶走它，比如深呼吸，跳跳，这样你就能更快想到办法解决问题。我再问他：“生气有用吗？会帮你解决问题吗？”他回答：“不能”。我接着对孩子说：“很棒，刚才你自己想办法解决问题了。”我竖起了大拇指，对孩子给予肯定。很快他就得意的吃起了水果；
按照以前的做法，我会在他第一次关不了门的时候就会马上协助他，告诉他道理：“生气没有用，要自己去尝试解决”越说大道理孩子越哭的厉害，我就很快辅助他，帮他想办法；然而大部分辅助都是全辅助他也根本听不入耳；没有动脑经思考；虽然最后很快事情就会解决，但是我还是会抱怨说教他的行为。孩子也永远体会不到自己动脑解决问题的自信感、成功感！
正如喜达老师说的：“有时候，你以为的残酷是真正的仁慈，而你以为的仁慈是真正的残酷。”；有时候不是我们父母做的太少了，而是做的太多了！
助人不需要不请自来，助人有助人的界限；等孩子过来请求帮助的时候，我通常问他：你需要我帮忙吗？你此刻感受是什么？暴风雨在你体内，只有深呼吸，跳跳把暴风雨赶走，你才能想到办法解决问题。
还有一次跟哥哥去涠洲岛旅游。我们是做火车去的；那次不知怎么的，哥哥不同往日，那次坐火车一定要去看对面那边窗外的铁轨；由于对面窗户是别人，我怕打扰到他们，同时受到道德标准束缚（需要礼貌，尊重他人），也想让孩子明白学会这个道德准则，然而视为生命重要的火车和铁轨，孩子一定、执拗地要去看；一开始我很严肃地告诉孩子不可以；会打扰别人；孩子不听，我把他拉到一边角落，按住孩子不让他走；孩子反应很激烈，我也很坚定不可以；大概僵持了5分钟左右，孩子一直哭闹不停。我感觉到自己这招真的无效，自己也累了，我就放开孩子；孩子发疯似的跑到对面窗户去，幸好对面刚好是同团的小伙伴；那位妈妈允许孩子在他们那里看（她家孩子跟我们家孩子情况很像，曾经也是一度这样）；那位妈妈告诉我，没有办法的，这只能允许他，让他看腻了就不看了。另外一位妈妈也跟我分享同样的道理：“面对这样孩子的刻板执拗行为，我们只能厚脸皮去让他看，看个够就不会那么强烈了”；的确，我也认同，他们这种不可自拔的“爱好”需求是需要被大量满足才行，才会得到缓解。可是我还有更加大的欲望就是：让孩子知道不是每个人都可以允许或者必须让你看的，有时候也得尊重别人，不要搞得别人难受不舒服，因为他一看就要好几个小时，乃至整个旅途；此时我安坐在自己位置上，没有再去理会孩子，孩子还在那位对面妈妈那里看窗户外面的铁轨。我深长呼吸，静下心来，静静地跟自己呆在一起。过了许久，我看孩子还在对面，那位妈妈也很有耐心，还让哥哥在那里呆着；（我家哥哥占据了她孩子位置，让她们空间狭小了，那位哥哥只能弯着腿坐）；突然我灵机一动，想到了一个主意；孩子一般不愿意服从我的个人意志，但是他应该会服从“社会规矩”；或许刚才他会认为“不可以去看”是妈妈的个人意志不让他去，没有真正体会到“规矩”；于是我小声跟那位妈妈说：“你试一下跟我我家孩子说，这是你们的座位，不可以在这里看了，请你回去自己座位；我想我家孩子会怕别人这么说的，应该会听”；果然孩子被拒绝以后就乖乖的走出来，后来又尝试了隔壁位置上的阿姨。我也同样方式告诉那位阿姨不要让我家孩子看；孩子被再次拒绝，最后就回到自己位置上了。我心中暗喜；这回他自己真正体会到“拒绝了”应该学会了“规矩”吧！这不是妈妈不可以，是大家都这么认同的规矩。
可是在游玩回程的火车上，孩子有了新的尝试。我们对面坐着还是同样的那位妈妈；那位妈妈很配合我们，不让孩子看，拒绝了孩子；没想到孩子去别的位置一个一个的去试探，看看会不会有谁真的愿意给他看的；果然在我们车厢那头真的被他找到一个位置，那个位置的主人很“慷慨”，完全不介意，让我家哥哥直接站在前面看；我和阿姨也试着悄悄地跟那个人说：“请你拒绝孩子，如果他打扰你了”可是那个人根本不介意，就这样让哥哥看了好几个小时。我也是折服；感叹哥哥的耐力和小聪明；
这件事让我明白一个道理：我认为的事情，必须尊重和遵守的“道德准则”其实是可以变通的；当我们试图把这种道德标准强加灌输给孩子的时候，未必孩子就能领会得到这个“道”；反而适当的放手，让孩子认清楚世界本来真实面目及它的灵活性，可变性；让他去交涉，试挫，这样才能真实地体会世界社交游戏规则。
我学会了适当的放手，同时需要一种心态就是：“没有永远的对错”。
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