我必须承认我这几天被情绪控制了,
很严重的控制了,
情绪的爆发点就是孩子上学迟到,
其实三年以来孩子几乎每天都迟到,
之前我也是允许的,觉得没什么事情,
但是这几天我却不断地因为这件事情跟他发生争吵。
晚上不睡早上不起,我想这不是仅仅是孩子身上存在的现象,包括8090后的成人,也包括我自己。
每天早上都想着要多睡一会儿,不过对于我自己有的事情我到后面会自己抓紧一点。虽然显得急急忙忙但最终还是可以以赶上。可是对于孩子来说,却不是!他们并没有时间的观念,所以说八点起床和八点半起床对于他们来说是一样的。再加上之前一直都是允许孩子迟到的,现在突然不允许了,我觉得孩子内心才是一脸懵逼呢!
这对于孩子起床迟到的这件事情把人可以有很多种方法。
之前也一直在沿用早上起来唱儿歌或者做游戏,每天早上都保持一个愉悦的心情,就是满满的去上学。但现在心里纵然有千般种方法,现在却一种都不想使。只想用一种方式――吵。每天晚上带着生气睡觉,每天早上带着情绪上课。我带着情绪上班!上着上着班我可能就把这件事情给忘掉了全然的投入到了工作中。但一回到家,我又要面对他又是一肚子的火气!
我不知道是最近是大姨妈来了还是其他的,总之任何处理情绪的办法都无法化解。带着觉察我可以清晰地知道我在做什么?我在说什么?我是如此的伤害孩子,贬低孩子,不想要孩子!虽然我不打他,但是每一句话说出来都是刀子。
晚上她跑来和我聊天,我跟认真的告诉她,我现在看到她就一肚子的气,马上生气打怪兽,愤怒大怪兽就都来了,他们不想走,我也赶不走,所以,我就想说很多难听的话,……
我的话还没有说完,她眼睛红红的摔门就出去了门被摔的很响,自己到沙发上哭了。说来也奇怪,在她摔门的那一刻我反到没有了任何的情绪,很平静!当她哭的时侯,我就在一旁呆了一分钟,然后我就做我自己的事情了,心里暗暗的想:“哭吧,真好,你现在还可以哭一哭,而我连哭的权利都没有了,所有的一切都要打烂了,磨碎了,往肚子里吞,脸上还要带着微笑,眼神还要带着坚强!能有个不被打扰的地方哭真好!”
在逆境中还可以平和的笑对人生那时成熟,而我自己还没有达到,我不知道未来我的孩子会变成什么样子,可能心里空洞会很大,但是此刻的我却无法成为孩子成长的助力,只能是她的阻力。
内心想要和孩子说一声“对不起”,我不应该把情绪发泄到一个孩子身上,但是,我现在做不到了。内心清楚,情绪是我们身体的一部分,我们需要接纳情绪,在一些不好的情绪后面看一看自己是哪些需求没有被满足。可在目前这个大大的情绪按钮面前我却无力可施!任由他家我的身体里游走!可好玩的是,我清楚的知道我自己在做什么,清晰的知道何谓好何谓坏?可嘴巴里说出来的却全是坏的!
期盼着大姨妈快点过去吧!那个平和的我应该就会回来了!0-0
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