昨晚，儿子的几句无心之语刺痛了我，也激怒了我。感觉在自己的爱人那里，自己是那么不中用，简直一无是处，甚至可有可无。回想这段时间，我几乎包揽了所有的家务，也尽最大的努力伺候照顾孩子，我整个被拴在“家”里，让他自由，让他飞翔，让他实现自己的小理想。我甘愿在身后洗衣做饭，做后勤工作。
然而，我的付出没有被肯定，也没有被认可。时时换来埋怨，换来指责，换来否定，换来排斥，换来不理解。即使在每月那几天心理情绪都特别脆弱的日子里，依然没有得到心灵的温暖。说男人粗心也好，说男人性情如此也罢，说到底是不把自己放在心上罢了。
那天，我调侃似的说“啥时候给我买苹果11啊？”“我这一辈子也不给你买苹果11，美国人太坏了！”其实，我多么希望听到“我努力给你买”啊！心里一阵冰凉。不是自己没有那个经济实力，只是想在对方那里获得宠爱重视的感觉，然而他却不给。
最近，总是失眠，他的安慰和温柔就是最好的药啊！然而，对方却不愿意开给你。你说你累，你压力大，谁不累，谁压力不大？我要求你天天陪我了吗？我要求你时时处处关爱我了吗？一个月都不能关爱一次吗？
我就像一只被困在笼子里的野兽，趾爪已经血肉模糊，却没有勇气自我了断。嫁与一个不愿意懂你，不愿意在意你的人，是上帝多么残忍的一个决定啊！
中午没有吃饭，直接躺在了宿舍，开始很困，但外面很乱，后来很静，但我已经不困。心在泪水里浸泡，浸泡到起皱，却无法挣脱。也许无奈的生活就像沼泽，你不挣扎，你就稳稳地浮在表面，你越挣扎就会陷得越深。
儿子说：“你为什么嫌爸爸不关心你，你为什么要想这些事情，你不想这些事情不就很开心吗？”是啊，“逢人不说人间事，便是人间无事人。”然而，我可以骗得过别人，我却骗不了自己的内心，骗不了自己内心对爱的渴望和向往。
到了这个年纪，总觉得谈情说爱是比较难为情甚至不正经的事情。然而，爱是不分年纪的，每个人，每个年龄阶段的人，都有爱与被爱的权利和要求。
《廊桥遗梦》突然就特别懂了。多少人被捆绑在婚姻里，被捆绑在孩子里，被捆绑在家庭里，劳累孤独半生，始终没有一颗心安慰和靠近。虽然如此，仍觉得里面的男女主是幸福的，因为至少爱与被爱过，本是人间匆匆客，幸有回忆慰平生啊！
人到中年，回首来时路竟无一人可以聊慰平生。“知己难求”四个字，是古人经过多少个“独上高楼”“把阑干拍遍”才从心窝里掏出这四个字啊！
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