昨天写了一篇文章《工作以后》,结尾处写到：
最难过的那段日子已经过去了，我还是喜欢遇见新的人，纵使人不如故，故事写完终究结束。那些未发生正蠢蠢欲动即将发生的事情让人心动，读好书，发现更多可能的人生。
什么时候开始自己热衷于发现更多可能的人生了呢，觉得这是自己大学四年来最宝贵的财富——开放性。
对未知充满好奇。从一个僵固型思维（fixed mindset）的人转变为了成长型思维模式（growth mindset），并一直还在成长的路上。
因为自己的固着思维，错过了一次又一次。
现在流的泪都是高考后脑子进的水
有一段时间，经常抱怨自己的专业，这种怨妇的状态几乎一直持续到考研。大学的专业化学工程与工艺是我自己选的，和那些被调剂过来的同学相比，自己似乎更没有理由去埋怨什么。
为什么会选这么一个专业……
因为高中学了理科后对固有的学科有一种深深的偏见执着，记得有一次化学课上，老师讲到她的大学室友做试验做到非常执着的地步，一下子做到了博士。就觉得以后念一个有机会读博的专业也蛮好玩的，理科还是智商的体现（too young too naive）。恰巧填志愿的时候看到了化学工程与工艺，觉得这个名字好长，有工程还有工艺会挺有意思，还不需要学物理，就毫不犹豫的写下了。那时一定想不到两年后在《化工原理》考试时，想的最多的问题是“他妈的，填料塔几层高怎么设计和我有毛线关系……”
因为对自己选择的轻率和对理科的偏见的执着，错失了去尝试其他学科的可能性。
且到大二之前，都是故步自封，只是上自己本专业的课，对马克思固有的偏见，在这些课程上选择睡觉、逃课（不知道干嘛去了），那时自己要是知道三年后的自己竟然会读马克思一定会说句傻逼吧。
因为偏见和固着，放弃了去了解事情的真相，真的像大家说的那样无趣吗？
偏见让人只能带着有色眼镜去看这个世界，永远看不到事情真正的样子，把别人的经验内化成自己的，体验别人的感受，缴枪放弃了自己的权利。
心理学拯救无知少年
直到大二，遇见欣赏的男生，主动靠近，他带我蹭了很多课程，因为当时想靠近他自己也开始去了解其他学科，从他所学的专业开始。才发现社会科学和人文学科才是自己的真爱。
在他的推荐下读王小波、读王朔、看乔治奥威尔、了解王维的有我之境与无我之境，重温五四运动，算启了蒙，开启民智。
接触到心理学是和他一起去听哲学系老师的讲座——《心灵哲学》，那是自己第一次接触到意识、潜意识、思维这些抽象概念，袁老师深入浅出的讲，让人入迷。也是第一次觉得大学课堂这么有意思。假期买了弗洛伊德的书，看了马斯洛，维基百科了很多专有名词。巧逢有天自习室出来看到心理咨询师的报名，觉得反正那学期也没事情做，就考个证书玩吧。买书、准备考试，一切都顺理成章。那本《心理学基础理论》是我第一本心理学系统教材，看的让人着迷，记忆的原理，睡眠是什么，心理学原来研究那么多内容，就连精神病（变态心理学）还有这么多种啊！大概十天就刷完了那本教材，也是那时想——就考心理学研究生吧。
大三坚定考研后，翘了很多专业课跑去听喜欢的课程，讲座、公开课、学社沙龙、各种大一大二的选修课，想想自己大一大二的选修课都翘掉了，甚是好笑。
然而对心理学的执着并没有让自己得到想要的结果，选择院校时对自己能力的过高估计、对结果的过分看重，那时坚定着如果考不上就考第二年。过分的焦灼让考试半个月前的自己处于近乎崩溃状态，复习的压力与失眠混杂在一起形成恶性循环，直到考完英语知道自己跪了。反倒是用轻松的心情考完了后两门专业课。考研之后对自己的智商一度怀疑，坚决不考第二年了。
因为对目标院校的执着，不想放低身价，放弃了调剂的机会，投入到了战败军找工作的行列中。也是想看看自己离开校园的环境在社会上是否能立足。
毕业前曾有过一段时间的后悔，如果选择调剂，现在已开始学术生活，一切又是不一样了吧。
拥抱现在
工作后，四个月慢慢融入商业社会，工作时一面观察公司的运营方式，一面思考社会资金的流动。偶然机会开始做项目负责人，老板开始让我做决定，带着我出差、见客户，最开始作为一个新入职场的小姑娘，这一切都那么新鲜，甚至带有一点点虚荣感。但统筹团队、协调分工、把控项目进度做的逐渐熟练时，并没有那种当领导的快感。反而不加班的晚上回到家，看哲学导论、读小说、写社会学笔记、和线上的小伙伴讨论那些看起来不着边界的问题时，是自己最自在开心的时刻。
“相比于那些需要情商的工作，更喜欢智商的投入。”
但不再去排斥没那么喜欢的事情，想去了解经济学、政治学、人类学、宗教，甚至学编程提高自己的工作效率，不再拒绝未知的事情，开始对世界好奇。
也随着对心理学了解的深入，发觉并不是像最开始那么狂热的喜欢。那时是在为自己不喜欢本专业找一个冠冕堂皇逃避的借口吧。
好在不再着急，错过了Liberal Arts 的机会，那就建一所自己的大学,从导论开始，一本一本读下去。
之前一直向往大城市的繁华，但身居魔都后，自己的生活并未发生太多的改变，除了享受着它的便捷，喜欢安静的我与这个城市的繁华显得有些格格不入，每当室友拉着我去酒吧high时，还是更愿意在家看看书，或者听一首歌曲。
如果有一天我重返校园，那是值得哭泣的一天，那一天已看清心，那一天说明已找到爱。
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