希望从今天开始，每一个细胞可以越来越美丽。我爱你，谢谢你，对不起，请原谅。
用玛雅的话说，即是，你是我，我是另外一个你。因为，你身上我看不顺眼的任何一点，即为我还存在的难以忍受的问题。而你，在那一刻，成了我的镜子。没关系，我们互相照，把自己看得更清楚，我才能更懂你，你，才能更懂我。
我最近闲下来了，有时间，很有时间。在以前的若干个假期，我都可以靠睡懒觉，刷淘宝，陪娃娃，看书，玩，把时间填满。而今年，我有时间的这段日子，脑海里飘过了一丝不安。因为，一旦开启觉察模式，我怕把所有的恐惧，我内心所有的不安，全都挖出来。
我，不敢面对。
所以，我也特别理解了这句话：你所有想逃避的，都会变着花样来拦住你，直到你直面它，穿越过去。
两天前，我进了一个疗愈视力的社群，里面的案例都是不用任何手术或药物，通过超意识或冥想疗愈视力的。听到分享的时候，我又被击中了。我怕生病，怕死，我也曾经有过怕瞎的念头，完蛋，本来不需要被视力疗愈的我，瞬间头很爆炸，我潜意识里的这种恐惧又全部冲了出来。下午，我基本靠念经熬了过去，但是，到了晚上，一整晚，我都不敢睡觉，不敢闭眼。第二天，白天，本来可以补觉，我也睡不着。我觉得，那个程度应该是符合轻度或中度的抑郁症。我当晚就想预约咨询师或疗愈师，因为恐惧和紧张，已经把我头上的青筋全都逼出来了。我很明白，意识的力量，就是那种低频能量，如同洪水猛兽般的袭击，我目前的方法只有靠念经来清理，来保持平静。但，我也觉得是治标不治本。我想求助别人，却也很矛盾，因为每一次的困难，我都想寄希望于别人，而真实，跨过去每一关，只能靠自己。我想收起这种依赖，但也知道很难。
昨晚因为太累，睡着了。今天早上，我感到很感恩，因为仿佛通过自己的力量熬过来了。我会觉得自己尝试链接到了宇宙给我的信号，就是不逃避，穿越过去。但下午，又开始打脸，那种压抑感再一次袭来，让我不停拍头，又开始被那种低频的能量控制。如同昨天看到的一句话，有深度自省，对哲学感兴趣的人，对生活的幸福度都不高，因为想在没有意义里寻找意义，但身体却停不下来，让你持续感到痛苦，疲惫，越来越疲惫。
在晚上给两个娃洗完澡以后，我看了一下时间，心里拂过一丝担心，这个晚上又废了。我的头是不舒服的，但我为什么要抱着这种不舒服度过一个个日日夜夜，提心吊胆的过日子？
看着两个可爱的宝贝，他们经常对我说，我爱你，妈妈。小的娃天天和我一起睡，还会说，我爱你，谢谢你，对不起，请原谅。如同天使一般。尽管，孩子爸觉得小娃被我带得胆子越来越小，越来越不争，别人打了也不还手，太过懦弱。而他一直鼓励大儿子学会还击，所以觉得大宝有进步，从害羞变得强势了起来。但我却不这样看。那种需要靠强势来支撑的外表下面，通常都隐藏着一颗脆弱的心。其实，每个人需要的，恰恰是能平静的和自己相处，但这却比和别人相处难上一百倍。
我老公开始觉得我的异常，希望我不要胡思乱想，大搞玄学。希望我像从前一样简单。其实，恰恰是因为他，我变成了这样。我也曾经想过，像从前一样简单，好像会少很多烦恼，但是真实的情况不会。因为恐惧全都在潜意识里憋着，不出来，等到真正出来的一天，那结局无法想象。而开启觉察模式，虽然暂时烦恼会增加，我更倾向于的理解是，断舍离。我终于开始认识自己，终于不再过行尸走肉般的生活，终于开始清理历史遗留的问题，虽然那会让我痛苦，那会让别人不理解我，觉得我疯了，而且，我最近写的东西都跟恐惧有关。那是因为，我还没理清楚，我没能完全解决自己的问题，还时不时让自己失眠困扰，你以为我想这样吗？我知道的正确的路是，把每一个难题当成礼物。当下困扰你的这个问题，不逃避，他就是下一个出口。最难让别人懂的，就是，你怎么还没把自己绕出来？我想，这是因为，也许认识自己，解决自己的问题，就是人生，一辈子最难的题，它没有永久的解药，但是，解决恐惧焦虑，应该是有解药的，我不能放弃，无法放弃。所以说，我人类图显意识部分，就一条通道，困顿挣扎的通道，如同我现在的处境。没办法，我不能被情绪控制，不能被低频能量控制，成为奴隶，得要成为自己的主人，就必须要改变。而至于你什么时候改变，我管不了。如果，觉察自省，会给你带来那么多痛苦，那还是不要醒来比较好，但是人生的轮回苦海不会对你仁慈。
愿你出走半生，归来仍是少年，而不是油腻的大叔大妈，可能更需要的是，内心的清净。看别人的不顺，是因为自己也有同样的问题。
你是我，我是另一个你。谢谢你，我爱你。
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