世界这么大，迁就你的人寥寥无几

今天和我姐发生剧烈的争吵，哭到小脑前叶彻底崩盘，而她依旧在客厅跟我妈控诉着我的种种不是，揪着大姑求证我妈骂老人的时候她在不在场。打我好朋友的电话对证我说我妈后妈的事情（是她自己挑起说是她听我朋友说）。说人家压根没把你当朋友，就是看你病人装作顺从你其实在我这另一套说法。

真是整个地球支离破碎的心伤。

亲情如此，人生真是够晦暗的。如果我家不是二楼而是六楼，我早已不知道死过了多少次。

哭了不知道多久之后，头脑里冒出一句：这个世界上打心底让着你的人不多。

人生而孤独，这几年断断续续的抑郁症反复也没留下什么朋友了。而本该血浓于水的亲情，却因为我和我妈的感情疏离小时候因为隔辈留下的隔阂，我姐对我有种咬牙切齿恨之入骨，每逢对别人说起都是满腹的牢骚。

太多次事情的发生，冲突，争吵，她和我妈的背后嘀咕议论，让我觉得哪有所谓的安全的家更别说避风港了。

一次应酬喝多了（牵扯过几天离婚那几天心里不安），坐在阿里巴巴25层的办公室门口地下，给我姐打电话。11点多。换来的是她电话那阵的怒吼：喝多了就别回来了！你自己成年人对你行为负责！哐，挂了电话。当时姐也住在妈家，我不记得后来在那个暴雨交加的夜晚，我是在办公室门口地下做了多久醒酒后，怎么挪回去的。

那时候甚至觉得，阿里巴巴那个办公室的门口，比家暖，给人以慰籍。

那年的四月离婚后，前夫信誓旦旦的和我说没事的先离了再复，做样子给家人看。可我心里不安，没开灯坐在家里卧室地板上哭，我姐推开门拉开灯，指着我朝我爸说：你看她出个什么样子。我爸进来一阵猛踹我，抬起凳子往我身上抡，说没见过离婚的。我姐就在旁边找她的裙子明天穿。这个时候我妈嚷着她的手机充电器找不到了是不是你拿了真是烦人别乱用。

当时紧张害怕极了，我记得当时我挨了打就往外跑，没有人拦我。在微信上正好有位做义工的朋友在说话，就让他在楼下等等我，我颤抖着哭了很久，整个肩膀都在晃动。他说哪伤了找个地方我给你擦擦酒精，我感觉到了恶意，让他开车把我送到阿里巴巴楼下，就让他走了。

我在公司门口待了很久，回到了即将离婚不再属于我的婚房。一直心有余悸。

哎，不想再说了，这种经历太多了。多到不胜列举。也不知道为何就有那么多恐慌害怕要逃的感觉。

尤然记得阿里的总部副总第五轮最重要的电话面试，以防回答的不够机警，我还提前手写了一问一答的预想草稿。可那天我说先关上卧室门需要10分钟面试，我妈非要一脚踢开卧室门，说面个屁试，要跟我理论一番对我的愤懑。

时间来不及了，我夺门而出，边骑电动车遍面试，等赶到我和前夫那个空荡荡但安全的家，面试也结束了。泪浸湿双眼，考官问我怎么声音哽咽，我官说风尘吹入了眼睛，不碍事。

我知道自己不好，从小到大没让家人的省心。可我不是不孝，我心疼我爸，我看着我妈说让我爸写李家苦难史刺激她，心扎一样疼。

想死的心有了又不能去死，这难道不是更痛苦的事吗？而我爸离家出走，我也不在家，我姐就用一句：你放心吧咱爸再难受绝对不会去自杀。还继续和我妈议论着：他不是个正常人。

也是这样说我：她不正常，没有正常人的思维。

离家九个月，是因为收到说没良心造孽一段一段另人心痛苦不堪碎裂的微信短信。却从来没有气消后的联络和找回家。

而我一如既往的不敢回家，即便是脚被门挤下一块肉，就住在距离家500米不到的洗浴中心大厅。离婚后有一年时光，就在那捱过来。

就说这些吧，常常觉得只有等我撑不住自杀了，她们才知道我已经在早就挺不住了。

但我那双痛苦难过对世间没有多少留恋的眼睛，破烂不堪早已满目疮痍还坚持着一点一点活下去的心。那种沉重紧张紧绷一刻也不得安宁惶恐不安。她们真的看不到也没有想去感受到。

我用手揩着不断涌出的泪，总也流不完。

那这个世界上最宠你爱你的人，早已离开多年。

而你现在能迁就的就是那个小我里矮小的摇曳的自己，哭够了再多一天看看明天的太阳。就再多一天吧。

世界这么大，迁就你的人寥寥无几