里子

或许，人活着的意义就是变着法子的哄着自己是生活下去。

最近发生了一点小插曲,《山月记》这本书我买了很久了，最近想着把它整理出来，同时也反思了自己在日常生活中的很多不足之处，下面是最令我动容的一段话。

“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦折磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍，于是我渐渐脱离凡尘，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心怯弱的自尊心。其实，任何人都是驯兽师，而那野兽，无非就是各人的性情而已。”

好像那只心中的猛兽时常出现在自己的心中，因为心中不甘做一只井底之蛙，但是又桎梏于自己的能力不足很难跳脱当下的格局，常常叹息，我想拥有怎样的人生？拧巴，自负，悲观的情绪常常把我击的粉碎，或许我应该提高自己的内核。

或许起初焦虑的情绪是这样产生的，是我从羡慕别人开始的，这种落差感，时常让我觉得我在窥探别人的生活，后来我渐渐的减少了上网的时间，把更多的时间经历焦距在自己身上，那些不满足的情绪也渐渐消弱，其实平平淡淡的生活也有自己的小安逸，大家朋友圈晒出的幸福或许是他们想让你看见的，破碎的小情绪也会被生活中那些暖心的小细节治愈到，其实现在的松弛感也来之不易。

我亦步亦趋的向前走，眼前的风景故而就是最好的。之前寒假兼职的时候，我遇到了很多乱七八糟的关系，和随便开糟糕玩笑的人，我的朋友跟我开玩笑的说，都进厂了还强求遇到什么人。现在想想那时候的自己，也很努力赚钱分担家里的事，可以给母亲添置一些她不舍得买的东西，那些兼职打工时的不如意也烟消云散了。

前几天，我被过去的一段关系骚扰到，那几天我常常想不明白都已经分手整整一年了，为什么要隔三岔五的来打扰我的生活，我本可以选择撕破脸，但是我的心软又很难让我把难听的话说出口，可是起初是你先对不起我的，我们才散场的，他又装什么受害者身份，来打扰我的生活。一段打扰，我用了多大的力气才又重新站起来。我跟他说，我不可能成为你，就拉黑了所有的联系方式。我不想在错误的人身上浪费太多时间了，不想让他在消弱我身上的磁场了。

我总是这样，一段低迷的情绪，自己让自己好起来。我身体里的里子，一直在，我没有失去本心，我一直在修炼自己的本心，驯服自己内心的那头猛兽，生活也不是一直向下走。你一直向前走，天总会晴的。