她在修行，居家那种。某天我想尝试断食，于是她想我介绍了浪漫又朴实的斋戒。
断食和斋戒是很有差别的。最大的差别在于意图——前者是为了自己（无论是减肥还是健康），后者是一种对天地人的觉察，是对感受的觉察。
“体验那些吃不了饭的人的苦。”
“戒不雅的思言情行，不做、不看、不靠近、不评判。”
觉察自己的感受、念头。
“从日出到日落，滴水不进。”
那一刻我感到福泽在我和她之间流淌。
下面是我那天的日记。
因知道今日将会滴水不进，我的胃在起床时就开始紧张，头脑一直飘过：快喝水吧，不喝水怎么行呢？
九点，胃紧张，追寻原因，可以是昨晚吃了一碗臭豆腐，对于我这种从来不吃垃圾食品的人来说，我的胃算是受了刺激。
肉体的苦会将小我逼得嗷嗷叫，在意志力大人决定尝试饿肚子的时候，小潜自有一套阻拦的做法。
这类事情其实时常发生，一边接，一边漏。
我得承认，饥饿让我对身体的觉察变高一点。连带地，我清晰地感到小潜同学无能为力又诚实的不情愿。
刚才又在看80岁老爷爷的书，实话实说，我觉得他可能是一名健朗而且风度翩翩的绅士。里面刚好提到抗衰老的办法之一是增加干细胞。
那怎么样可以增加干细胞呢？
其中一个办法是——定时断食。
你看看，亲爱的小潜，情况就是这样。
“由加利福尼亚大学老年学教授瓦尔特·隆哥(Valter Longo)领导的研究团队发现，每6个月禁食2～4天，可以刺激干细胞从通常的休眠状态转变为开始再生。”
好吧，12点，我出去散步。
刚和一同进入斋月的朋友聊天，远远地感受着另一个人和我一样在有意识地忍受这些。
“体验那些吃不了饭的穷苦之人的感受”，看来断食不单让我们更在当下，同时还能让我们与更大的世界在一起。
说到这里我突然记起前几天去香港，有一天也忙到日落才吃饭，可是那天完全没有今天这样。
有时候人忙起来不但没意识到自己没有吃饭，其实根本就在一种没有知觉的状态里头呢。
刚才和同事说我今天不吃饭尝试断食一天，她的反应和我自己的反应是一样的：你都这么瘦了，还断食，已经没有脂肪给你消耗了！等下饿晕过去。
看看，就是这样，我们的身体对自己要受苦总是会过度反应，强迫大脑相信自己的夸大的预言，好让理性放弃这项决策。
中午将吃饭发现了一家松饼店，今晚就想约朋友一起共进晚餐！
想想就很期待！
下午两点，肚子咕咕叫。但其实也不是很饿。
下午四点，我看见别人在吃橘子。我也很想吃。我觉得橘子很好，我留意到橘子好多汁，它似乎放大了一些。
五点，我看了窗外，还不是日落的时间。
六点，我留意到今天不知道为何一直在伤感，听三千年前伤感，为老太太独自一人承担的记忆。我想和我在一起过的人可能也要独自承担这些记忆。
刚才还发生了一件事，我的朋友跟我说，她终于不再需要咨询师了，可是她还是想死，因为对这个世界太失望了。我在还不能理解她的世界时，就发表了自己的看法，她感到更难受了。
我其实很担心她的状况，只是我真帮不上什么忙，世界对没有皮肤的人太不友好了。她今天说到要想办法和这世界相处，我很替她高兴，又很替她心疼。
“你知不知道一旦你离开，我就会开始在大脑里责怪自己，我会无地自容，我会很难过很难过的！本来这件事可以不发生！你为什么要这样对我说话，为什么留我一个人处理！我处理不了！你当然可以处理，对你来说只是一句话的事，但我不可以，我要过很久很久！很长时间我都不知道要怎么和你相处！”
是这样的。那一刻我感到很抱歉，很抱歉她要经历接下来的事。可是我无法为她要经受的事分担一点点。
同样的事情，对每个人的程度并不一样。
无论我怎么理解，最终受苦的还是那些高敏感的人。当然其他人也会有一些苦难，但他们似乎能处理得很好，仍然能和谐共处，而另一些人却只想离开，根本共处不了，共处只会令她更难受。
我想我自己也受到了惊吓，因为在我的视角里，我只是说了自己想说的，可是却令人陷入不适，这令我很害怕，我不知道要怎么和这样柔软而且没有皮肤的人相处。因为伤害别人并非我真正想做的。
六点半，气温下降，太阳准备下山了。
我晚上打算去吃松饼，我已经能想象上面淋满蜂蜜，耳边环绕音乐的欢乐。
7点，天已经完全变黑，我在想苹果一定很美味。
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