我想要一段一个人的时光,一个人吃饭,一个人生活,一个人朝着目标默默前行。
我想要一段一个人的时光,拼尽所有力量,背水一战。
在规律的作息中,形成自己的时间节奏,工作、学习高效而充实。
不需要勉强自己合群组队聚餐,也不需要故作高冷特立独行,坚持自己的原则,做每一件事都是自然且笃定的。
不再盲目地羡慕别人,能分清适合自己的;也不再白日做梦,妄想某一天如何如何。
认真对待当下,每天踏实地付出,到了夜晚心满意足地睡去,次日斗志昂扬地醒来。
当然会很辛苦。别人看剧、出游,悠哉悠哉的时候,我在看书,背单词,刷题。
也会在周末的午后不断问自己:值不值?到底能不能够成功?
好在,我真的太想达成目标,放弃的念头百转千回,硬生生被压下去,咬咬牙再去看书。
以上,是我的意淫。
我想要通过这样一段时光,默默耕耘,来完成我曾心心念念的梦想。
我是有后悔的
对于不喜欢父母给选的专业,我一直告诉自己:没事,总有一天我会以此为跳板,去到我喜欢的岗位。或者把它作为谋生的手段,把喜欢当第二职业。
当我走上工作岗位,承受这个选择的种种后果,我才确确实实后悔了。
我不想责怪他们没有选好,毕竟他们做了自己认知内正确且对我有利的选择,我后悔的是——当初没有努力为自己争取,是自己将选择的权利拱手让人,做了刀板上的鱼肉。
小时候,老师教导我们“接受已经发生的,改变可以改变的”。
我做到了前半句,却没能实现后半句,还不痛不痒地过活了这么些年。
真应了那句——最怕一生碌碌无为,还赞叹平凡难能可贵。
突然很怀念升本备考的那段时光,有一个目标,生活所有事情围绕它展开,轻重缓急一一排序,从前觉得烦恼的事都不叫事了。生活充满希望和斗志,每天过得充实而满足。
现在想想,我的生命好像从来没有为某个目标拼尽全力过,即便是升本也没有付出百分之百。
我渴望能有一次,倾尽所有力量,完成百分之百。哪怕,就一次。
我想把生活过成热爱的模样
高中以前,我渴望大学的自由。
到了大学,体验到独立,我又想要经济上独立,想要有钱给我安全感。
工作之后,发现人只要不懒,在社会上完全可以生存下去。这时候,我想要找到“安身立命”的工作。
那种可以让我沉进去、不问结果,细心打磨,找到归属感的工作;那种找到了,便能乐在其中,做一辈子的事情。
回望这一路,典型的马斯洛需求层次理论写照。
只是遗憾明白得晚了些。有些人,早在学生时代就找到目标并规划好人生,而我好像才刚刚开始。
索性我还不老,试错的成本比较小,也算勤奋好学,或许我需要很久才能走上属于我的路,但慢慢走,总会到的。
我希望生命充满希望,所做的每一件事都缘于热爱。
我觉得这样的生活无比美好。
我想要这样的生活。
2017.5.1
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