以爱之名，就能让对方听你的话吗？

                                                   引子 

有一段时间，我就劝我媳妇，说她的工作是软件测试，属于高科技职业，一定要在工作之外做职业规划，学习新技术新语言，有时间少刷抖音淘宝，做点正经向上的事情。但是媳妇反应了了，还是我行我素。我想可能是条件不足，于是我买了很多相关的书籍，下载了配套视频，还下血本买个新笔记本，我自己感动的不行不行的，想着这么大的诚意应该能融化对方了吧，结果媳妇依然欣欣然刷抖音，一点都没有翻下我买的经典教科书，放着厚厚的书再拿来吃灰。我无奈放弃，内心愤懑。

                                                    共鸣

今天和媳妇一起听樊登读书，《十二个阻碍职场女性提升的坏习惯》。听到一条女性要做职业规划为未来投资这一点。媳妇和我沟通说，同样的话如果是樊登说能听得进去，如果是我说她是听不进去的。我就问为什么呢。她才和我说，樊登演讲，是站在第三方来讲，是可以理性看待的。而我讲，媳妇就会联想，我是开始嫌弃她了，看不上她了，有了想法了，然后就开始否定自己，是不是年纪大了，是不是没有魅力了，是不是。。。然后开始脑补各种不开心的情绪，情绪已经进入了激烈的天人交战状态了，这时候没有站起来和我吵就算不错的了。                            

她讲到这时我才知道我当时的想法多么一厢情愿，而且给媳妇造成多大的情绪困扰。强迫对方做自己不喜欢的事情，而且是以爱之名，对方还没法反抗，道理上不站上风，情感上又无法明说，内心生气还故意做无所谓，真实一种煎熬啊。

在那个时候两个人各自生各自的气，还没有沟通。直到今天看了这个樊登读书才开始沟通起来。双方才认识到男女双方的认识的差异真的决定了生气的频率和时间长度。才开始找到可以沟通的点。

                                                     归因

     双方为什么难过呢，其实就是次序除了问题。如果是我们双方坐在一起，心平气和的讲出来各自的需求，然后说明了我不是因为嫌弃她而逼迫她学习，她也能明白我的苦心并且真正认同之后一起努力学习，这样的结果可能是心往一处使，做到了内心平静地学习，不用生气了还没地方说。

      而现在是因为我逼迫她学习，结果效果不好，最后是因为效果差坐在一起讨论原因才找到问题。虽然找到了原因确实在激烈矛盾之后的事情，耽误时间破坏情感。

     次序很重要，先达成共识在一起努力，还是先逼迫努力再达成共识，次序不同结果不同。为什么当时不先沟通呢，可能我觉得沟通难度大，想通过先做是看效果，让事实来证明我是对的，但是这事情是需要双方配合的，不开心的配合那就是不是配合，开始不对那结果自然好不到哪里去。

                                                      出路       

      我和媳妇达成一个共识，那就是下次碰到了这种大事的时候，一定要心平气和地坐下来说出来，要想让对方心平气和的同意，可以通过辩论的形式也可以通过吵架的方式，只要说出来沟通清楚了，不管达成达不成共识，一定不能强迫，这样的话双方都参与了，都在想办法，达成共识后都会积极努力，不至于胡思乱想，内心焦虑。如果达不成共识也有可能寻找到新的方法或者新的方向，在争论中双方都会成长，没必要一方自以为是的以爱之名来伤害对方。

而且家庭会议家庭活动本身就是一个很好的家庭文化建设的机会，今天一起听樊登，明天一起开家庭会议，思想越来越接近，共识才能越来越容易达成。如果思想离得远，开再多的会也只是创造了争吵的机会。

如何让对方能理解自己呢，一个方法是一起听优秀专家的讲座，接受第三方的指导，理性看到家庭中的一些矛盾发生的原因，不管是亲子沟通，还是夫妻沟通，总有很多的优化机会。

只有思想不滑坡，方法总比困难多。