我坐公车很喜欢看窗外发呆，思绪像泉水一样很流畅也很清晰。我很享受这种感觉，就好像整个人羽化成蝶飞出了窗外。很轻盈也很自由。
我喜欢轻盈自由的自己，像精灵一样的自己。
昨晚的分手就好像意料之中的事终于发生了一样。我很平静也坦然。我没觉得谁对不起谁，反正我经历了，感受了，我没吃亏，我没理由后悔。
在一起的时候开开心心，分开的时候至少要保持体面。我不会哭哭啼啼拉着对方的手去挽留。我一直很被动，很胆小，很懂得自保，我不想伤害自己，我想给自己留退路。
我在朋友圈发“分个手而已，天又没塌，生活继续。”我既然说出来，我就知道我可以做到。因为我太爱自己，我懂得怎么保护好自己。但是家里人不知道。他们很担心我，爸妈还特意做了好多菜来安慰我。但说真的，昨晚分手后，我首先想到的竟然是：马上过年又可以光明正大领老爸的“单身狗慰问金”了！
我是说，再难过的事我都可以找出好笑的点。真的是笑一笑没啥大不了的。
但是人非草木，谁能无情。难过肯定是有的。因为我特别讨厌被抛下的感觉。就感觉很凄惨，就好像脑残偶像剧里前半段永远倒霉透顶的傻白甜女主角。(后半段的命我不确定我有。悲观一点，至少留个退路。)
我昨晚睡不着，一直找朋友说话。我不说话就没法控制自己的思绪不往那些事上想。然后有很温暖的朋友安慰我，他们很大度的原谅我的自私，原谅我不管不顾抓他们当情感树洞。他们告诉我都是过客不要在意，告诉我不要太宅，试着走出去。虽然这些话对于昨晚的我而言，都是耳旁风。但，我很感动。因为他们那个时候很善良的接住我，不让我落地。
宿舍姐妹也是。打电话的有，发消息的也有。我昨晚没有接姐妹的电话也没有回她们的消息，我很抱歉。因为那个时候我不知道说什么。我怕我说着说着就委屈哭了，我讨厌在别人面前哭，我觉得很没出息。而且那个时候我很想大拿和大陆。大拿为了安慰我，专门拿自己的感情开涮。可是今天我又找她的时候，她却急匆匆跟我借了几十块钱。臭大拿，她永远都这么让我哭笑不得。
大陆最近承受的更多。家人生病，亲人去世，我知道她的痛比我大多了。可我就是很想找她，然后她就一边编麻绳，一边听我说安慰我。
我当时真的觉得自己很不要脸。我自己想发泄的时候就很自私的找人倾诉。哪怕她们都有自己的事，哪怕我的事其实和她们的相比根本不算什么。可她们就是没有抛弃我，她们都有好好的接住我。
就像《朋友仔》里说的：原来朋友比恋人更高分。
就，觉得自己丢了整个世界的时候，突然发现我还被爱着，我的世界原来一直都在。
这个时候，我突然觉得我应该好好振作，不能辜负自己，也不能辜负大家。
朋友说:人不应该试着去改变一下吗？然后我今天特意从别的站下车，意外地到了一个很复杂的十字路口。我大步走向马路边，然后停下脚步等红绿灯时，我心里竟然觉得很畅快。因为我发现:我面前有一个新的世界等着我。
突然想到过年就很开心，想到全家人一起扫尘，想到和我久违的书一起坐在阳台上晒太阳。想到即将到来的假期也很激动，因为有很多要列入假期清单的事要干。还有想到自己的兴趣爱好，想要真的认认真真学一些东西，让自己的生活更充盈更精彩。还想要认识更多更多的新朋友，想要不再害羞，大胆一点。想到假期结束后的春天，可以穿春装约海琴一起春游，然后互相帮对方拍美美的照片。想到暑假也很开心，因为可以和大陆见面啦！
当然当下是要整理好心情。我太讨厌拖泥带水，我也讨厌自己沮丧低落。没有人欠我，我也不必如此，惹人生厌。
大拿曾跟我说，你真的值得被认真对待。我问为什么。她说，因为你真的很好。
说真，大拿的评价一点都不客观。我从来都不知道自己是不是真的好。我只是觉得自己很坦诚很认真，我也觉得自己很豁达。因为我很爱自己，我不想让自己受折磨。
以后我还会是一个坦诚也很认真的人，但除此之外我也要努力做一个成熟的大人。当成熟的大人真的很难，我心中成熟的大人是：知世故而不世故，天真但不幼稚。
我希望我就算被局限在各种关系里，也可以翩翩起舞。
我知道我还会继续恋爱，就算悲观我也知道肯定有适合我的人，更好的人等着我。
我对我的新生活，对我的2019充满期待。
所以2019，虽然来势汹汹，但也请多多关照哈！
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