想象另一个选择下的我

  到现在为止，我依旧想象着自己是否选择了正确的路，高考志愿的岔路口我是否真的无悔。

  或许是从电视剧洗脑，或许是感慨女军人的气质，又或许是看到了战争或不公平的事，我的正义感似乎至始至终牵引着我梦想着自己能够成为一名军人。似乎是从初中开始，我就幻想过军校，似乎那时觉得努力就可以，以至于不曾想过原来多年后高考填写志愿时我会经历那么多他人所谓的劝告。

  可能是因为家庭的原因，经常看到父母与姐姐无休止的争吵，每周末回家都会遇到这样的压抑，所以我变得不爱说话，这也导致我很自卑，但似乎没有人发现我严肃面容下的紧张自卑，我只是想用坚硬的外壳保护自己，所以可以说我的叛逆期，青春期就这样淹没了，父母总是说我比姐姐好，性格好，懂得察言观色，可是说实话，我不懂怎么与他人相处。我觉得只要自己学习好父母就会开心。

  经历中考失利，我很失望，但我其实不止一次的在那个暑假问自己初三我真的努力了吗？我似乎总是抱着侥幸的态度，初三后半学期我太过自信。当然有自尊心这并不是什么好事，我很自负，这是我一直不愿承认的事。

  现在大一的我，还总是告诉他人，我的高考不紧张，回想起来我没有那么努力。母亲听了只是取笑我。高中三年改变了我很多，或许是同学的影响。高一我依旧努力，我自尊心告诉我我不应该待在平行班，我似乎瞧不起任何人，呵呵，想想自己都觉得那么令人讨厌。高二换班了，我开始改变了自己，初中同学说我初中高中完全不是一个人，可是只有我自己知道，我只是将那个自卑的自己隐藏了起来。有时觉得自己真的可悲，似乎除了学习不知道要干什么。我情商低我承认，真的，我不知道怎么与他人相处。要说高中三年我有多努力，其实并没有，我是一个空有想法却总是懒惰支配的人，到现在我也觉得是自己侥幸吧，那段时间我真的压抑，每次考差，每次被老师点名，其实我更害怕考差后母亲的言语表情，更害怕亲戚对我的指责，我被中考考差后的结果害怕了。从小母亲就爱拿我和姐姐相比，亲戚也喜欢。就像是一种道德绑架，我似乎就应该做的比姐姐好，母亲从小不让我们出去玩，我至今都记得亲戚说的一句话:天天这样学，我看三姐最后能教育出怎样优秀的孩子。耳边总是会充斥着这样的话，并且母亲对我期望真的太高，我似乎是她对自己的寄托，对自己未实现的梦的期望，又或许是我太过于敏感。

我和姐姐的关系说不清好坏，她总是觉得样样不如我，可我却觉得我很累，因为所有人都觉得我应该做的比她好。亲戚都觉得我很高傲，自以为很了不起。我真的不明白，我做错了什么，我只是在他们面前不爱说话，我不知道和他们要说什么，所以我总是一脸严肃，他们却说我高傲，我只是将那么柔弱的一面保护了起来，却要如此评价我。他们根本就不了解我。到现在舅舅觉得我这种性格一点的不适合当家教，却最终让我给他的孩子辅导功课。小姨认为我性格冷淡，却想不到我会经常给父母打电话，他们更不懂为什么他们的孩子会更喜欢我这个姐姐。

  军校，这真的是我以前的梦，高考结束，一大堆亲戚开始商量我的志愿，似乎真的是叛逆期晚了，一大堆亲戚劝我考军校的时候我就很反感了，我对军校只有简单的了解，我不知道当一个军人对于男女的分配，我不知道所谓军校的黑暗……一切都不知道，我愿意考只是一个简单的羡慕。老师劝我不要报，母亲说尊重我自己，其实我真的不是一个有主见的一个女孩，当我每次询问小姨，他总是告诉我她小时候多么羡慕军校的人，到处给别人说他有一和高考上600的外甥女，我不喜欢，真的一点也不喜欢。或许还来源于我对陈叔叔的不信任与莫名的敌意。就这样最后军校面试过了的我，填写志愿那天没有填。我不知道自己这件事是任性还是什么，总之在陈叔叔打电话说我被军校录取了时候，我哭了，我也不明白我为什么会哭。但志愿都没填怎么会被录取。就这样我上了大学，到现在母亲父亲还总是说那时候我的决定有多么的错误。我时常告诉自己已经过去的事了，你都已经快大二了，后悔有用吗！可不得不承认我还是常常想如果我选择了军校，我会是什么样子呢。也许不会像现在这么颓废，整日玩手机，无所事事，想要努力却依旧懒惰。

  其实，我还害怕他们对我的看法，我未来的发展又会怎样，如果将来我……，他们会不会说，都是你的任性，那时为什么不报考军校，你看看现在的你。呵。我真的害怕。我真的很努力想要忘记军校，可是大家却总是这样揭开那一幕。我承认我有点任性，但我到现在也不明白当我听到被军校录取时我哭了我害怕了。可以说我任性，我叛逆，因为我也不明白我会就这样放弃了自己的梦。没人懂我，因为我也不懂。

  如果……，我会不会过得比现在好，这个选择我不想明白，我不想活在过去。我试着往未来看，可总是电话中说我军校的事。

  写下这篇文章，我想告别过去的自己。

想象另一个选择下的我