我很没想到温温会同意我成为他微信好友的请求。
当初删掉他时我很气愤，确实认为这样的做法并不愚蠢，自己将来也不会后悔。是这样的，我一直认为分手删联系方式是一件很形式主义的行为，蠢。分手时我跟他说好彼此不要做这样的蠢事。那个时候我相信他，也相信我自己的情商。
他说我们可以从朋友开始做起，我理解为，从朋友开始彼此熟悉重新发展到恋人。所以那个时候我一点也不担心，也不害怕。
一段时间以后我联系他，他不接我电话，不回我信息，我开始认为他不是个信守承诺的人，我怎么会认为他会信守承诺？他还说中秋去我家见家长呢。现在还不是说离开就离开。
在朋友的安排下我尾随他从北京跑到合肥。我战战兢兢。我第一次一个人做夜车，不过这不是我忐忑的原因，有心事时环境就没有那么重要了。我怕的是他见到我会是什么反应，会像见鬼了一样还是被我感动得稀里哗啦。其实绝望大于希望，但仍旧是那一丝丝微弱的光芒让我义无反顾。
我哆哆嗦嗦告诉自己，就这一次。
合肥的亲人们只知道我去和同学聚餐，不知道我为什么那一天都在紧张的原因。晚上赶赴聚餐前在雪姐姐的逼问下我才说了实话。她眼里泛泪说“你怎么那么傻”。
我说我后悔了我不去了行吗？她说你来都来了，不过去你能甘心吗？
我故作轻松地去了。吃了很多虾。说了很少话。他一句也没有搭理我。
我在阿姨为他们做的糖拌西红柿里偷偷加了盐，大概觉得这样能让他意识到我的存在吧。
我不知道怎么开口离开。一切和预想的都不一样。老大从电话里的信誓旦旦到饭桌上大伙儿一个劲儿的劝我“释怀吧”，那个时候我心如死灰。但我还要微笑说好，我记住了，我会的。
车来之前我想着就这样结束了吗？
他突然发起火来，说他今天非常不高兴。
我突然心就静了。起身离开。
那是绝望的平静。
“大骗子，所有人都在骗我。”
那晚是在雪姐姐家睡的。回去后她问我还好吧，我说还行，我们就睡了。
早上醒来的时候我异常平静甚至心情愉悦地删除了他的联系方式。
回京路上跟他妈妈说我无能为力，我真的没有办法，我弱爆了。因为那一点点希望我没有给自己做任何绝望的准备。
还发了条信息给他，大概是我对他说的最坏的话。
当然，后来是他把我所有的东西都删了，时不时还对我的一些回忆过去的行为以及对未来的妄想嗤之以鼻。
每次他的一举一动都会让我的情绪受到极大的波动。延伸出很多意思。
我以为他讨厌死我了。
但没想到他同意我了。我说“毕竟我对你那么沉，我请你做朋友”。
原话是“毕竟我爱你那么深，我不想和你形同陌路。”
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