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1月累的飞起但是心情普遍比之前好。可能我就是需要这么忙才能保证精神上的正常，可悲。不喜欢做实验，喜欢分析数据喜欢思考理论当然也喜欢设计实验，但是只有战野的时候才能入定，因为自己设计的实验复杂到没朋友，博后只是大概问了一部分，我show给她我的设计，她一脸懵逼的问我为嘛整这么复杂，我说我就是想看看能不能做出那完美趋势来~无语吧~所以操作的时候我完全不能想别的，不然全盘皆输。讲真我可能是把这当游戏了，而且最爽的是上周细胞间就只有我，一种被李泽言包养的感觉，场子我包下了，你撒开花的玩耍吧~酱。实验分两种，一种白痴操作型，做的时候满脑子跑闲篇儿，另一种就是delicate型，需要百分百的专著。但both型都有时间幻想一个男神在我身边，那真是，花样繁多的男神，每想到一张温柔的脸，做实验的我就会会心一笑的~
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自从时间过半以后，明显发现自己对这里的态度转变。我好像又开启在这里并同时想念这里的模式了。当然还有一个原因是，两年快半啊，我才能终于基本不怕这些人。。而且上一次跟领导怼的特别直接，直接问的为嘛你生我气，然后领导也灰常幼稚的说没有生我气！然后我好像又明白了点儿怎么跟这位高功能阿斯伯格综合症相处，安全感好像又强了点儿。因为他这表达方式属于乾坤大挪移型，对别的事儿表示不可理喻会直接转移到正在听他讲述的人身上，让人觉得莫名其妙。所以我半开玩笑说你以后要是没生气就加个表情，然后人老人家真的加啊！
一切都关于安全感。
人在有安全感的时候才能充分发挥自己的能力，做自己。开始总是战战兢兢不知道什么该说什么不该说的我，有意无意犯了很多自己都觉得不可思议的错误。作为一个标准作女，一边怕的不要不要的，一边清楚的知道这样不行，要克服，要怼。一次次和不同的人挑起“战争”，一次次用不是自己的语言去认真沟通，每次沟通换来更深的理解。我有时候看不懂自己的点在于明明是个社恐，但是与人相处的时候又显得情商很高。可能就是为了能把所有关系都放到我想让它在的位置，这个工程需要对方接收信息并愿意配合，为了完成这个工程我要反反复复折腾自己跟对方好一阵子，所以我社恐，少认识一个人，就能少完成一次这个工程。
最近跟意呆立也相处的还行，自从我觉得跟老外也是可以什么都说的以后。跟其他实验室的人也是，我不怕打完招呼换来一张比目鱼脸或者一句完全不care的回应，因为她们这边人facial expression真的就这样。。真的，后来我仔细看了下欧美剧什么的，发现即便好哥们，除非在搞笑，正经聊天时候听的那方的表情就是一副事不关己高高挂起的样儿，我觉得不是演，他们这边人就是这样，不使用表情支持。另外我此前的表情看上去肯定也是一副欠揍的样，只不过自己不知道而已。总是皱眉。
也有原因是，我现在对关系的要求更加灵活松散无组织无纪律了，不想再奢望能有那种能写成戏剧的关系，接受别人的疏离，对亲近关系也保持距离。君子之交淡如水，这话突然浮现出来，不再觉得忧伤，而是觉得智慧。深层次感觉自己还是受伤后加倍逃离，但是逃避的方法是让自己的关注点转移到吃喝玩乐上，发现有那么多事情可以想可以把玩【比如midi controller!!!前天英亚福利差点要下单但是想了想银行卡忍住】，为什么要去关注总会让自己受伤的东西。我希望这状态能持续久一些，变成习惯。不再想起任何人，不再惋惜任何关系的流逝。哈哈，码着都觉得这他妈还是理想主义式逃避。
有安全感的时候，就有一个人孤独终老的勇气，并且觉得什么样的日子都很美好。
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今天非常成心的跟爹妈抱怨家里是城乡结合部，基础设施薄弱，全是蟑螂，没有我的房间。能明显感觉她们伤心，然并卵，我仿佛才正式进入青春期。我终于开始理解其他朋友那种想脱离原生家庭的心。我想一个人住在离家人5分钟距离的自己的窝里。
人类的行为模式真的太矛盾了，既群居又独立。
有安全感的时候，我发现我也不想去担心家人的生活，我有久病床前无孝子的贼心。她们是我在这个星球上最爱最在意最无保留的人，然而独居体验进行到现在，我还是喜欢上了终极独处。我不想总生活在担心里。我也不想她们有事。可能只有好多多钱能满足我的私心了。不过，真的有事，我也知道我会不顾一切。我只是希望能有更多的时间维持现状。
感觉我就是一个极端分子。
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豪斯第二季有一集莴笋对大叔说，你太傻逼了，你的misery不会让你和别人有区别，只是让你misery而已。就再次觉得原来我总想保持自己不同这个念想都是这么普世。我也特爱拿misery来当幌子，自我怜悯。就拿最近这一波情绪高潮来说吧，想的少，相对不烦，但是猛看豪斯，让叔替我烦，觉得自己这是一种优越感式的逃避，你瞧，我抑郁但是我看上去不需要任何照顾，但是其实内心又渴望有人能看穿一切不顾一切的来照顾我。算了，真他妈肉麻，哈哈哈，自己分析着都觉得自己这灵魂矫情的也是醉了。可以说这世界上没有人比我自己更心疼自己。我如果有阵子不抑郁，就会觉得自己在演开心，最后闹得自己也分不清为嘛不烦。神经病大抵如此。不过不抑郁实在是罕见，像布鲁塞尔的晴天一样短暂。
另外插一句，要是真有人直接说，不，我已经看穿你了，别装了，我能立马骂人傻逼然后跑掉。所以你看，似乎怎么都对不了。不过我的逻辑是，说容易，做不容易。说了，满足感就达到一半了，行动力会更差。这种就不是能带我飞的人设。就没人能带我飞。
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最近心律不齐，到晚上心慌，浑身发软，气短，严重时候还能明显感觉心跳漏拍。。挺好。前两天想起来肺动脉高压，心情不好了下，然后又懒得想。真的，要不你就去检查确诊，要不您就别他妈意淫。浪费时间精力。
自毁倾向还是蛮明显的，极端分子，啧啧。
另外最近有HIV人士向我咨询血细胞结果，于是再次想起自己测的那结果，再去查文献，反正怎么就都觉得自己这是药丸的节奏。真他妈烦。我本想着无明显症状的话，这样也还算凑合，但其实好像就是典型的免疫抑制状态。随意~我累，不想想。
昨晚睡的很瓷实，早上醒来的时候忘记了时间感，想了半天想不出今天是星期几。上一次这么昏睡还是小学呢~好爽~
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