文/一条陆地上的鱼
乱花杂草满山开
勿须人栽空自来
他年我若为青土
定与花草等春来
清明节前夕，气温骤降，天还下起了雨，冷的很是突然，瞬间有一种让人回到冬天的错觉感。
爸妈早在清明的半个月前就询问自己今年清明放假回不回家，虽然离春节回来上班也才刚过去一个多月，但在父母眼里，哪怕分离的时间再短，他们也希望我们做子女的多回家看看，多回去陪陪他们，就像儿时的我们对父母所希冀的一样。
往年清明，我是很少回家的，一来路途不便，来来回回的人累，本就两天的假，大部分时间又耽搁在路上，所以宁愿只在租房里待着哪也不去。
二来回家也没啥要紧的事，觉得给祖先祭拜这事有爸妈去也就可以了，不一定非要自己亲自回去一趟，才能表达这份祭奠感。
但是今年，自己却早早答应了父母清明放假回家，说起来其实并没有什么具体的原因，充其量不过是想为自己求个心安。
在这个物欲横流，人心叵测的时代，心安二字成了给自己最适合的答案。
但其实，今年清明就算爸妈不叫我回家，自己也是执意要回的。这份执念，缘于自己想求个心安，也缘于自己想回去祭拜爷爷奶奶，还有外公。
回去的路上一波三折，原本三个小时的车程最后居然花了八个小时，直到凌晨四点才到家，这是自己回家最不容易的一次，虽然路途奔波劳神费时，但自己内心却丝毫没有愤懑的情绪，反而，心如止水平静如常。
这份内心的平静，可能是因为自己想起了那些不在人世的亲人们，觉得他们不存在了，而我还可以看到这个世间如今的诸多美好，这样一做比较，内心便释怀了，人的内心一旦释怀，便会觉得周遭的一切都可以被接受了。
记得小时候第一次离家远行，那是自己第一次来到现在工作的城市，那时候没有高铁，也坐不起汽车，坐的是一列如今日渐消失的绿皮火车，而一坐就是7,8个小时。
那时候小，对这个世界还没有太多的主观意识，那也是自己人生第一次坐火车，对火车好奇，对远方的城市和人好奇，也对这个世界好奇，更重要的是自己内心觉得快乐，所以，即使路程遥远，即使要坐很久，但潜意识里还是觉得太快了些，想着要是火车开的再慢点就好了，这样自己就可以多坐一会了。
反观如今，什么都讲究快，大多数人也不再愿意坐这种绿皮火车，因为环境不好，因为怕耽搁时间，更因为时代变了，人的心境也就跟着变了。
这份顺势而为的改变，让我们的内心不再容易感受到从前的那份快乐，更多的反而是忧虑和烦恼。
我们也不再容易聆听内心的声音，反而更容易被外在表象所迷惑，而人一旦被迷惑了就容易心生怨念。
可是这次回家，面对如此漫长又波折的旅途，我却没有任何怨念，其实长大以后的每次回家或是远行，比起小时候都更像是一次次的活受折腾，但慢慢也觉得这份折腾正是我们人生必备的一个选项。
就像有人说的，人生就是不断折腾，折腾才是人生！
这话确实存在几分薄理，对这个世界而言，如果我们这些活着的人不去折腾，那这个世界就变得像死水一样安静了，要是这个世界真趋于静态了，那我们就和那些比我们早一步进入泥土里的先人没什么两样了。
清明回家，便要和爸妈一起上山祭拜，这也是回去最主要的任务，即使回到家已经是凌晨四点。
如果说，中秋节回去是和活着的亲人团聚，那清明回家便是和逝去的亲人团聚，这种团聚每年只有一次，但比起活着的亲人，我们对逝去的亲人想念显然更少。
天公还算作美，路上的行人很多，就好像山上茂盛的花草树木一样，我们这群活着的人在同一天为同一个想念，不约而同的来到了这个平日里人烟罕至的地方。
可也就是这么个地方，成为了他们最后的归宿点，可与其说是青山有幸埋了这些人类的尸骨，倒不如说是青山大发了慈悲收留了他们，给了他们一个安心落脚的居所，而不至于成为孤魂野鬼，来的更为真实和贴切。
站在爷爷奶奶的坟前，看着石碑上刻着的碑文才发现，一转眼，他们已经走了十几年了，以前觉得时间是没有刻度和声响的，可无声的时间总比有声的时间来的快些，所以此刻站在这里回过头来一看，才发现他们二老不在了这件事，早已过了那么多年，只是一经回想，仿佛他们还带着笑容站在我身旁一般。
他们的脸庞，他们的笑容，他们的话语，此刻好像也都在这漫山遍野里浮现了出来，随着风，随着半湿的泥土，随着今天来此祭拜的人在花草之中穿行的窸窣声。
可现实却是，只有青山泥土依旧存在，陪伴他们的也只有这里的泥土和杂草，而不是此刻我们站在这里活着的亲人，更不是脑海里那些一闪而过的假象。
在哲学中，一直有个唯物和唯心主义的争论，其实我倒是觉得唯心也好，唯物也罢，二者有什么区别吗？
心，在某种程度上来说不也是属于物吗？草木都本有心，何况是我们人呢！
从爷爷奶奶坟前回来之后，我便去了外公那边，去祭拜外公是我特意要去的，这让我妈感到很意外，但我知道她内心却是欣慰的。
按照农村的习俗，我作为外甥是不需要去外公那边祭拜的，但内心停留了几十年的那份对外公的记忆，催使着自己必须去这一趟。
外公很早就离开了我们这一大家族，因为车祸，距今已有二十年了，然而自己却很少来他的坟前祭拜。
他走的时候，自己很小，那是自己人生第一次面临真正的死亡，很多事情都已经不太记得了，但外公的面貌却永远刻在了自己的脑海里，像是他在永远督促着自己，保佑着自己。
说不上是为什么，我对这个记忆中最模糊的亲人，始终有一股很特别的情感，即使他离开已经二十年了。
母亲在外公的坟前说，我们来看你了，大家都生活的很好，烧的钱晚上记得来拿，每年的清明我们都会烧钱给你的，平时就不要找他们了。
我妈是外公在世时最疼爱的女儿，虽然外公在世的时候做了一些和家人背道而驰的事，闹得大家都不愉快，但在内心深处，没有谁比我妈对外公的爱更多。
外公在世发生的一些事，我也经历了一些，但大多数都像是一瞬而过的影像，更多的是在日后从爸妈口中获知的，但自己内心却一直很敬重他，这份敬重，没有缘由，硬要说有，我便觉得是那份仅有的血缘关系了。
家人都说他是能力和魄力兼备的人，生前就爱折腾，爱到处闯，出事的时候也是在远方，可如今却被困在这个山水之间几十年，想想也真是委屈和难为他了。
只是站在他的坟前，我们活着的人就算有天大的本领也略显苍白，而我能做的仅仅也只是说一句：外公，你曾疼爱的外甥来看你了。
我们有幸来到这个世上的人，生生死死的不断循环，从本质上讲最后不是生离就是死别，这个规律亘古不变。
佛说，看山是山，看水是水，夹在这山水之间去看的便是我们这些活着的人了，所谓山不转水转，也更像是我们人自身的某种规律。
现在很多人都说，除了生死，其他都是小事！
然而，这个世上的每一刻都在发生生死的事，可能我们看不见也听不到，但是这并不表示它不存在。
就像新年一开始，这个世界就在用各种方式告诉我们生死不同的存在，爆炸，火灾，车祸，无论是天灾还是人祸，一时间又让很多人与他们的家人阴阳两隔。
特别是四川的那一场火灾，带走的不仅仅是三十条人命，更是三十个家庭，可生死从来都不是我们可以决定的，所以我们才总说，生死有命，富贵在天，一切都在于天意。
这种事情的发生也总让人觉得十分残忍，眼泪和心痛不足以同情这份残忍，但这就是这个世界的逻辑和规律，俗称造化。
我们只能这样强行来解释和安慰，我们能做的也只是在内心多做祈祷，祝愿他们在另一个世界里过的更好。
我们常说常听灵魂，天堂这些字眼，其实没有人知道它是否真的存在，但我宁愿相信它是存在的，因为至少它给了我们活着的人一个好的念想，也因为我们活着的人终究也都会有那么一天。
所以，对于死去的人，我们需要好好祭奠怀念，而活着的人，我们要好好的活着，若是能够做好这一点，便不算辜负了生命，便是对生命最大的尊重！
杨明曾在《我以为有爱》中这样写道：所谓的故乡，不过是我们祖先漂泊旅程落脚的最后一站。
我想，何止是故乡啊！这个世间的人不也是如此吗？
若干年后，当我和我的那些祖先一样归为泥土，我不奢求我的后世子孙可以如我今天一般想念，我只求他们在世上可以活的快乐，活的自我，这才算不枉来这个世上走了一遭！
这便是对我最好的祭奠，也是对我们祖先最好的念想和传承了。
完
谨以此文，作为最后的悼念！
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