2019年国庆假期刚过，我到新公司上班的第一天，百无聊赖刷着朋友圈。突然看到他结婚的消息，照片里有我们共同的朋友，他笑得那么开心，他深情地看着她。我像被什么击中了，再也无法快乐起来。
为什么分开一年就结婚了呢？已经分开一年了哦，好像昨天他还在我身边一样。但是，从此，他将永远地属于另一个人，我对他所有的爱意与幻想也将永远地结束了。
1 人生若只如初见
他是我第一个男朋友。见面前，我们已经在网上暧昧了一阵子。8月一个下着雨的周末，他约我在一家烤鱼店面基。他比我先到，在地铁口等我。看见他时，他背着包、拿着伞，面容清秀，少年模样。去吃饭的路上，他撑伞，我俩并排走着，都因为太过害羞不敢看对方的眼睛。吃饭的时候，我发现他比我更紧张，聊着聊着，就低下头来，不好意思地笑。
吃完饭，我们一起去看电影。过马路时，他牵住我的手。我紧张地把手往回一缩，又被捉住了。他的手非常好看，又白又软，手心温暖湿润。就这样握着，看了一场电影，他又把我送回学校，一直没舍得松开。
我们坐在学校操场的看台上看雨。他说自己好幸福，然后趴在我腿上，说了句“我有点想哭”。我拍拍他的后背，觉得他像一个孩子一样善良。拥抱时，我听到他的心怦怦跳，一颗少年的真心。那是我一生中最快乐的一天。
七夕前，他搞了一个表白仪式。在我们学校图书馆门口的小广场上摆了一圈蜡烛，又把各种爱情片段和自己想说的话剪辑在一起，录了一段表白视频。在众人的围观下，我看完了视频，又难为情又觉得幸福。
2 两情若是久长时
他是我见过最温柔、最细心、最善良、脾气最好的男人了。冬天买来糖炒栗子，怕把我的手弄脏了，一个个剥给我吃；夏天买各种水果，第一口和最后一口永远是我的。来大姨妈时，他一边用手给我捂着肚子，一边不厌其烦地问我，要不要喝热牛奶；去餐馆吃饭，等位时间太长，他轻声细语地安慰我，又一遍遍地去问服务员还要多久。我过生日时，他每天熬夜到两三点，熬了一个月，一点点地，手工给我建造了一个家。
他喜欢做饭。我去找他时，他会拿来水果和零食，让我在一边歇着，他在厨房里忙活。有次我烧得厉害，什么都吃不下，他把饭菜送到嘴边，哄我吃下去。还有一次，吃饭的时候我闹脾气，哭到咽不下去，他赶紧放下碗，一边哄我，一边喂我吃饭。
我们在一起看了好多电影。我特别喜欢和他一起看电影。每次看完电影他的话都要比平时多一些，讲讲工作、朋友和家里的事，我会特别享受地听他说话。有天晚上看完电影已经12点多了，我们抄近路回家。中间经过一片破败的简易房，周围黑漆漆的，我特别怕。我问他，如果发生危险怎么办？他说：“你先走，我还能撑一会。你找人来救我。”我特别感动，心想我再也不会找到一个对我这么好的人了，就是他了。
3 最难的是遇到理解
他又是个幼稚鬼。和我逛公园，花40块钱买了一个泡沫飞机；双十一，让我帮他抢无人机。我研究生毕业刚上班，有天他对我说，你发了工资可不可以帮我买一辆坦克，小时候家里穷，没玩过。我本来有点气，听他这么一说就心软了。
我常常理解不了他的幼稚，他对此也很清楚。有一次，他跟我谈起他的老板：“你应该喜欢这类人，而不是我这种。”我听了又难过又生气，叫他以后不要这么说了。
事实上，他比我更清醒，知道我俩的问题在哪。我总是逼他攒钱，要求他上进。我是太害怕因为没钱我俩最终走不到一块儿，而他想要地只是简简单单的快乐。有次，我去找他，因为这类事情发了很大的脾气，拎着包就走了。他一脸错愕地看着我，追我到地铁站，没追上，打电话我也没理他。
我回到学校，打电话给他：如果他还这样，毕业前我们就分手。后来他告诉我，在此之前，他从未想过我们有一天会分开，现在他也不确定了。我哭着告诉他不要分开。那次吵架让我们元气大伤，过了好一阵才修复。
我总是嫌他幼稚，其实我亦如是。吵架时像小女孩一样哭哭啼啼，又经常不理人，让他不知道怎么办才好。有一次吵架吵得特别厉害，我又哭又闹，过后他开玩笑的说：“本来我能活到85岁，你一气我，现在少活了一个月。”我不会再气你了，你要长命百岁啊。
4 可怕的不是爱情，是同情
前段时间在网上看到《做家务的男人》里傅首尔说；“你不怕对一个男人产生爱，但是你对一个男人产生怜爱，你这辈子都跑不掉。”后来李诞接话：“可怕的不是爱情，是同情。”而他偏偏是那种让人怜爱的人。从我们第一次见面，他趴在我腿上说有点想哭，我忍不住拥抱他的时候，这种怜爱就扎在心里了。
我们刚认识时，他告诉我他家是农村的。家庭条件不太好。他又说，他很怀念小时候妈妈给他做的土豆丝、油饼。我想他应该很像他妈妈，好看又善良。后来，我常常奇怪，他很少给家里打电话，也很少提起爸妈。在我的“逼问”下，他跟我讲了他家里的一些事。我当时在电话里嚎啕大哭。再后来，我们吵吵到要分手，他让我给他唱《世上只有妈妈好》，我哭到唱不下去。他年少时经历了非常悲伤的事情，我一直都想爱他一些，弥补一下年少时的遗憾。
5 孔雀东南飞，五里一徘徊
我们是在十一假期分的手。假期前一天晚上，我带着怒气去找他。闹完别扭之后，我开始哭起来，跟他说我们要不分开一段时间吧。他说都行。我觉得我们可能熬不过这个坎儿了。第二天他去公司值班，走之前吻了我，那是我们最后一个吻。我犹豫了一天，还是决定回到自己住的地方。我回家那天晚上，他跟我“商量”分手的事情。他说：“在一起这么久，最终还是走到这步，我觉得对不起你。”
我觉得，我的青春结束了。
十一过后，我去找他拿东西，故意磨磨蹭蹭，想在他身边多呆一会。刚开始我还隐忍克制，不想把离别搞得太伤感。他让我给他揉揉肩膀，我不乐意，他开玩笑地说：你不疼我了吗？我的眼泪就下来了。
后来看到王全安的电影《团圆》，燕生和玉娥在码头分别，两位老人依偎在一起，燕生对玉娥：“今天分别以后就看不见你了 “，“多休息，千万别累着，听到没有”，“多吃水果，多吃青菜，多穿衣服”。这些话像极了我那时的心境。我怕我走之后没人疼他了。
怕他不吃早饭、熬夜太多，伤身体；
怕他总喝冷水会胃疼；
怕他跑步伤膝盖；
怕他太傻了总被人欺负；
怕他花钱太多买不了房子没有人嫁给他；
在他家的最后一天，我对他说等我们老了，你死了老伴，我也死了老伴，我们再在一起吧。后来听到陈奕迅的《明年今日》“谁舍得改变 离开你六十年但愿能认得出你的子女”，又是泪如雨下。
分手2个月，借着快过年的契机，我死缠烂打，一定要请他吃火锅，那是我们最后一次见面。我点了好多菜，但是我俩都没胃口。隔热热气，他轻轻地唱，我想有个家，一个不需要多大的地方……我心想，我没办法给你一个家了。
吃完饭，他送我回去，临走的时候一步一回头。孔雀东南飞，五里一徘徊。请不要依依不舍，我宁愿你潇潇洒洒地，头也不回地走，就像你从未爱过我一样，也不想要这样的希望。
我之所以那么迷恋他，很大程度上，他用爱包容了我的敏感和脆弱。没有比爱更好的字眼了。
分手前一天，我去雍和宫烧香，磕了好几十个头，人生艰险，希望他今后的日子平安、健康、快乐，不管会不会有我。
在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。
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