公公二婚要买房儿媳有说法
讲述者乐活记者刘冰
公公二婚本是大喜事，奈何老人要买新房要装修，儿子一心想要老爸享受好生活，可是实际经济状况又并不宽裕，急得满嘴起大泡。儿媳却有不同意见。
我估计我这一开口就会有人跳出来指责我不孝顺，指责我的我就听着，毕竟给父母提供更好的生活是儿女的义务，责无旁贷。心里面谁都想做孝顺的儿女，可现实条件又有很多不得已的苦衷。最近眼看着我丈夫急得满嘴起大泡，我就心疼他，怎么就摊上了这么一个爹呢？在我公公身上，我见到了一个男人最自私的一面。谢天谢地，我是在父慈母爱的家庭中成长的，有足够的正能量来对付因此产生的消极部分。
我丈夫七八岁的时候，我公婆就离婚了，我丈夫是我婆婆带大的。据说这么多年只有前两个月收到过我公公的抚养费，之后我公公就不闻不问了。我婆婆是个很要强的女人，一直未婚，独自一人把我丈夫抚养成人，又培养他大学毕业。我很敬佩她，她身上有中国传统女性所有的美德。我和我丈夫结婚之前，我就做好了准备跟我婆婆一块儿过，常听人说像我婆婆这种独自抚养儿子的，对儿子特别依赖。可我婆婆支持我们在她住的老房子附近买婚房，她说两代人一起过不合适，容易有矛盾，她不想让儿子为难。
2009年“五一”期间，我和我丈夫举行了婚礼，我公公出席了，很客套地给我们包了一个500元的红包。我丈夫心里不舒服，我理解他，并不是钱多钱少的问题，而是我公公一副客人的态度很让人受伤。我是第一次见到被血缘定义的至亲可以这样轻描淡写地被抹去。
虽然我丈夫没有说过，可我知道，从我们开始筹备婚礼，他就暗中期待我公公能像其他父亲那样，因为儿子开启人生新的阶段而喜不自胜，参与其中。可从头到尾，我公公用实际行动证明自己只是一个外人。
我和我婆婆处的非常好，本想她一辈子劳苦，一定要让她晚年享享福，可我婆婆在我和我丈夫结婚两年后，就检查出胰腺癌晚期，三个月不到她就走了。我丈夫悲痛欲绝，感觉他的半边天都塌了。也是在那儿之后，我们俩决定要孩子。
2013年年初，我女儿降生了，我妈来帮忙照顾，我和我丈夫为了孩子全力以赴。正在此时，我公公那边传来消息说，他的老伴儿病逝了，两人没有共同的孩子，最后只能指望我丈夫照顾了。我丈夫把我公公接到家里住了一段时间，因为孩子晚上闹，我公公就回去住了。
通过我丈夫，我知道了，孩子在成长阶段所缺失的父爱，不会因为习惯了就真的不需要，无论年龄多大，总得补齐了，心里才能放下。我丈夫陪我公公度过了那段难熬的日子，我公公似乎也意识到孩子的重要性，也有意修复和我丈夫的关系。如果是一部电影，我们可以选择就此结束，换来一个皆大欢喜的结局，传递正能量。可生活不会停止，它总有机会伤你的心。
2015年年初，通过别人介绍，我公公认识了一个单身老太太，两人决定结婚。我和我丈夫都很赞成，毕竟老人身边有个能说话的伴儿没什么不好。我们这边等消息呢，还商量着要给老爷子办一次。
2015年6月的一天，我公公来找我们，说是想要把他现在住的房子卖掉买个新房，但是他手头的钱还不够，我公公来朝我们借钱买房子。我真是无语，我和我丈夫现在还和我妈、我闺女挤在60平的房子里，他都知道，我们要是有钱的话，我们早就换房子了。谁知我公公提醒我丈夫，我婆婆留下的那套老房子可以卖掉。那个房子我们一直租着，每个月的租金用来还房贷。特别是我女儿出生之后，用钱的地方特别多，我们俩每月工资不够用不说，我妈还得帮我贴补点儿，要是房子卖了没有租金，日子就没法过了。我坚决不同意，如果我们家有钱，那无所谓，可我们条件本来就不好，他提这个条件就有点儿过分了。
我丈夫不这样想，他觉得我公公一定是走投无路了才来求他，临了，他还是把我婆婆的房子卖了40万，给我公公了。起初我很生气，可后来也想通了，我没有立场阻止我丈夫，本来我婆婆的房子也不是我们的，没有也一样活。我这边好不容易做好了自我建设，我公公又出幺蛾子了，说是装修钱不够了，让我丈夫再借他点儿钱。我们没有多余的钱拿出来，我就纳闷了，本来新房子写的是他和那个老太太的名字，老太太也有儿女，让她那边的儿女出呗。
我丈夫拒绝了他，心情非常不好，又着急又内疚，可我更爱他了，如果我是他，我觉得做不到他这种程度，我可能会找一万个理由让自己好受。本来嘛，你也没养我，我也没有义务赡养你，而且我公公的要求已经超过赡养的范畴了。
我现在就希望这件事快些过去，我丈夫能早些想开点儿，我公公别再打扰我们，我们重回平静的生活。
心灵面对面
不委屈自己的心灵，尊重自己的边界
长春大爱心理咨询中心主任咨询师尹航
记者：乐活现在非常担心丈夫的状态，他一味地自责，那么他应该做出哪些调整呢？
尹航：自责是负面能量状态，会让一个人选择惩罚的方式对待自己，然后误以为对事情做出了积极的反馈，实际上对于事情的解决一点帮助都没有。我们在做决定时，一定要出发于心而不是头脑，不委屈自己的心灵，尊重自己的边界。如果乐活的丈夫能够认识到他的界限：不能拿钱给爸爸装修房子，他已经做到他能做的事情极限了，这就是自己的边界，那就接受这个现状就好了。可以把自责的感觉调整为激励自己，为了家人去奋斗拼搏多赚钱，都会对事情有帮助。所以放下自责，去做对事情转变有积极作用的事情，转化能量状态。
记者：乐活坦言她心里一直过不去的坎儿是，公公没有尽到抚养的义务，如今又有这么多的要求让人很难接受。这其中牵绊着亲情，外人很难下定论，只是离异家庭，父母一方在孩子成长过程中缺失后，应该注意哪些方面，才能最大限度地避免对孩子的伤害？
尹航：离异父母持续地去做让孩子感受到爱的事情，保持爱的连接，比如抚摸孩子，给孩子高品质的爱，让孩子知道父母离异仅是彼此关系的破裂，但父母对孩子的爱永远都不变，父母之间的感情结束是彼此自由意志的选择，与孩子无关，孩子无需背负什么重担，孩子只需祝福父母幸福就够了。不管案例中的公公有没有尽到抚养的义务，要知道没有公公就没有丈夫，仅仅这一点就够了，乐活和她的丈夫依然要给出爱和祝福，感恩公公给了丈夫生命。父母双方都要培养孩子有一颗感恩的心，去拥抱世界。
记者：无论家庭状况如何，当儿女有了自己的家庭后，父母应该把握怎样的度处理与儿女的关系，既保持彼此的独立又兼具亲情的关照？
尹航：父母要尊重彼此空间的独立性，接受孩子已经长大的事实，尊重孩子的配偶和配偶的家族系统。不越位，要明白自己的家是孩子的原生家庭，孩子和配偶的家是孩子的新生家庭，当原生家庭和新生家庭发生矛盾冲突时，旧的系统要让位于新的系统。父母要本着家庭和睦子女幸福的角度去处理问题，做孩子的支持者，鼓励孩子创造崭新的世界，不把可自己的想法强加给新生家庭。同时也要做责任者，尽量不要把自己的责任丢给孩子，牵绊住子女的发展和成长。
我该不该继续等待
讲述者高纯度记者刘冰
与男友相恋5年，眼看“奔三儿”，男友却以各种借口拖着不肯结婚，一边是多年的感情，一边是大龄未婚的担忧，她该何去何从？
我和我男朋友2011年相识相恋的，转眼已经5年了，我也从25岁熬到了快30岁，最近两年我们开始商量结婚的事儿。主要是我有点儿着急了，用我妈的话说，女人越老越被动，越老越没主动权。我这边也担心我都熬到这么大岁数了，万一我们俩分手了，我在婚恋市场就太被动了。总之，我是越来越不安，为了结婚我们俩也没少闹矛盾。
对于结婚我男朋友的态度是，我一定会娶你，只是现在条件不成熟，没有房子，事业还在爬坡阶段，等一切都成熟了，到时候风风光光把我娶回家。我年轻的时候，他这个观点我是赞同的，可岁数越大越知道我想要的不是什么风风光光的婚礼，我只想要安全感，甚至是没有房子也没有关系。我跟他说我的想法，他说他对结婚也有幻想，不肯对付。每次我俩一聊这个话题，就会争吵衍生出一些有的没的来，我从责怪他不考虑我的感受，一直会吵到他根本就不爱我，也没有要娶我的打算，只是变相的让我知难而退主动提出分手。他就说我不信任他，不理解他，当然了也会发展成我不爱他。我们俩这样的争论永远都是一个死循环，无解。在不断争吵的过程中，我从前很确信的部分，变得松动甚至是脱落倒塌了。有一种或许我根本就没有真正了解眼前这个人的想法。有时候也会想，我究竟喜欢的是一个什么样的人？
他们家的态度我也觉得挺奇怪的，一般家里儿子三十出头了不结婚，家里也不催。我现在都怀疑他们家是不是对我也不认可啊。现在我的状态特别不好，不自信，不淡定，一天到晚疑神疑鬼的。我都怀疑，如果我不做出改变，再经过一段时间，不用我男朋友嫌弃我，我都会瞧不起自己。
只是，现实如此，我该怎么办呢？
心灵面对面
想清楚结婚的理由
长春大爱心理咨询中心主任咨询师尹航
记者：采访的过程中，能够感受到高纯度的焦虑急躁，那么眼下她最应该调整的是哪些方面？
尹航：想清楚自己结婚的理由，是出于幸福快乐还是恐惧担心？如果只是担心年龄大就愁嫁这种心态是不可取的，焦虑只能让自己看不清真相。如果出自于开心快乐选择进入婚姻才不会委屈了自己。放下焦虑，静能生慧，方能不乱阵脚，内心自有答案。
长春晚报《讲述》栏目心理专栏作者：大爱心理咨询中心主任咨询师尹航
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