最初的苍老

最初的苍老

现在才渐渐开始明白，为什么会有“理想很丰满，现实很骨感”的感叹以及“我懂得许多道理，可仍过不好这一生”的无奈。终究是我太过稚嫩。

我的爸妈是自由恋爱的，然后我妈妈从千里之外来到这里嫁给我爸。爱情美好而现实终究残酷，他们的言语间竟都有些无奈和淡淡的后悔。而当我告诉他们有一个外省的男朋友时，得到的是一致的反对，且毫无商榷的余地。我是真的很痛苦，难以抉择。受过教育的我不允许我做出有悖常理的不孝之事，珍惜情感的我舍不得丢弃这一份感情。我深知这不是鱼和熊掌，可现实告诉我它们此刻已是鱼和熊掌。

我和他的感情很好，几乎不怎么吵架，遇到问题会心平气和地互相指出并解决。我们并没有如其他人的爱情来得那么浓烈且轰动，相比却是十分平凡的。可正是因为这样的平凡才让我觉得更加珍贵。可能和他分手后我还会遇到深爱的人，但是不是他了啊。我们是彼此的初恋，在恋爱前，双方都是很慎重地考虑过未来的，彼此都希望一生只谈一次恋爱，所以才更不舍吧。

父母的话我都可以理解并接受，因为他们比我更有生活经验，懂得人生并不单单只有爱情。可是我还是想坚持这份美好，或许我真的太天真。我也看了很多的故事，真真假假，假假真真，有得到父母祝福的，有为了父母放弃的，各有缘由。其实我也挺矛盾的，因为现实生活总有很多的意料之外。

我不知道这份坚持能有多久。可是当我动摇的时候，看到我们俩的合照，突然觉得很温馨很美好，内心安定而充实，嘴角也会不自觉地上扬。然后会变得无比坚定，虽然于我父母而言，我是自私又不孝的，但是听从内心的声音，让我觉得温暖。

我的父母自小待我极好，是捧在手心怕坏了的那种，他们的伤心和失落我也看在眼中。这已经不是第一次和他们提这件事了，之前提过一次，也是坚决反对。然后我提了分手，他也没太纠缠，尊重我的决定，可是分手时对我叮嘱了很久很久。那次哭了一天一夜，觉得眼泪都快哭干了，对我这般好的人，实在难得。至今为止，他依然尊重我的选择，所以才格外地珍惜。能遇见一个对你好的人，实在好难，特别是如今现实的社会。

对父母，我真的特别愧疚，着实是一个不孝女。而对自己，对这份感情问心无愧。我不知道最后的结局怎样，如好固然好；还是不行的话，我以后应该再也不会有这么真切的感情了。剪断这一头长发，参加他们安排的相亲，找一个他们满意的男子过余下的光阴，生一个孩子并抚养长大，过着如他们想象中的生活：他爱我，但我却是因为责任。

如若真能剪断这三千情丝，倒也痛快。我真的挺痛苦的，整晚整晚地失眠，红肿的眼睛，憔悴不堪的面容，只差心也千疮百孔。我明明还没二十五岁，却觉得已经开始苍老。

最初的苍老，只为情。但我依然真诚地愿意保留这份美好，直至不得不放弃的那刻。那时，我应该也是无憾地，至少我曾经，真的努力过。为你。

我一直以为我足够坚强，原来眼泪还是会恣意流下。