我差，但你不能怪我

我差，但你不能怪我

我现在是一个十八线城市的重点高中的普通高一生。

重点高中是几万买进去的，还差几分考进去。年级排名靠后，平行班中等，大概勉强二本。

我有一个表妹，和我一起长大的，小学我们成绩差不多，初中差距开始拉大了，初三时我已经完全赶不上她了。完全比不了。

高中她选择了到其他市更好的学校读书。我的学校经常说：“你们来这里就是来考大学的！”而她们学校一千四百多人，保底都是一本，她还只排一百名左右。

重本几乎已经敲定。

而我还在二本线下挣扎。

从有记忆开始，父母就很爱吵架，父母的脾气都不好，我小时候总是看到父亲殴打母亲。

父母经常打架，父亲经常扯着母亲的头发往他们的卧室拖为了不让我看到。然后房间里面传来殴打声，我蜷缩在被子里偷偷哭。想要救母亲却无能为力。

我记得有一次放学回家看到很多东西被摔在地上，还有把刀，吓的我赶紧去找我妈，我一直想我妈会不会有事是不是满身是血。要是她死了我一个人也没什么好活的了。幸好我妈没事，但是那个恐惧这么多年还深深的埋在心里。

我那时是一个懦弱胆怯的孩子，只要犯一点错父亲就会打我，所以我对父亲到现在都还有内心深处的畏惧。记得以前很多次吃饭，我记不到我做错了什么，父亲坐在对面一筷子甩过来，落在我头上砸断了。

还有一次印象深刻，我不想去补课，父亲让我跪在地上甩我耳光，然后拖个凳子坐在我面前，打电话给在外面买菜的母亲：“今天我要不把她杀了我就不是人！”然后乱撕我的书。那个时候第一次觉得，活着真的好累啊。

可是那个时候我才读小学啊。

小孩子就不能犯错？小孩子犯错就要去死?

现在想起来，我那个时候心理的确出了问题，连正常的与人交流都做不到。一与别人交流内心就太害怕了。

中间还有很多次挨打，印象都不深了，况且我在刻意的去忘记。能忘的都尽力去忘，不敢想起来，我怕我受不了自杀。

记忆中母亲也逼过我一次。那时候很喜欢玩手机，因为现实中没有朋友，父母又不可能听我倾诉，我几乎把我所有真实的感情了网络。

但是，真的会耽误学习啊。但比起现实，手机给我的影响真的几乎不值一提，但母亲把所有的不好都怪罪我喜欢玩手机上了。

那天母亲摔了我的手机，把我扯到厨房，拿着刀往我手里塞：“你快点把我杀了啊，不然我把你杀了！”我真的特别害怕，挣脱母亲躲到厕所害怕的痛哭。那时候真的很无能为力，什么都不懂，也没有人理解。

而且我一直觉得母亲是世界上唯一一个对我是真的好的人，是真的在爱我，不像我的父亲只是在履行义务，对我没有爱。

有时候对父母真的很失望。

父亲家里还非常重男轻女。我表达不出其中的冷嘲热讽。

很多次我拿起了刀放在手腕处，但是不敢划下来。

想死又怕疼。

还怕母亲没有我就没有活下去的动力了。我离开是希望她就能没有羁绊和父亲离婚好好活啊。

初中我多了几分考进了尖子班。我一直在想我当初要是没有考进会不会好一些。

尖子班的最后几名到班主任眼里就是差。班主任的教育方式真的有点问题，我们班几个人真的要被他逼死。

别人成绩好的拖着我们玩，我们一直在推脱往班上走，一回来就被叫办公室，就被打手板：“成绩不好还要拖着别人。”

而且那段时间，遭到了同学一些误会，当时班上也的确很乱，到处甩锅。

在那样兵荒马乱的时候，我被孤立了。

好想死啊。为什么不能死啊。

活着真的好累好累啊。

虽然后来澄清了，朋友关系恢复了，但心里一直有个疤，不敢对谁都真心，于是小心翼翼。

其实考重点高中差了那几分，其实我本来是拿的到的。

考试前一个星期，我的弟弟出生了。我其实一直不想有个弟弟妹妹的，但是他出生了我还是很开心，内心还是莫名其妙的纠结、难受了好久。

考试前一天，非常热的夏天，晚上睡觉弟弟黄疸高在照蓝光治疗不能开空调，半夜热的受不了了弟弟又一直哭，我忍不住也哭了，我妈就骂我，记不到骂了什么，反正很难听。

第二天早上特别没精神，考试头晕乱糟糟的。

成绩出来了果然没考好。父亲踢了几脚甩了几耳光记不住了，他叫了我几天畜生。吃饭好好的突然吼我说不想吃饭就滚到一边去别碍他的眼然后又一巴掌过来吓的我端着碗跑到外面边咽饭边哭。

他说要是我努力了就不说我，但是我一点都不努力。

我那几个月天天背书背到凌晨两三点然后哭着睡过去早上五点四十起床赶公交车，就因为他怕我攀比我家有车不肯送我其实是懒得那么早起来，我天天上课头都是晕的回来还要挨骂挨打。

无数次想自杀。无数次回家路上站在桥边想跳下去一了百了。多好。

然后得了抑郁症。

对什么都不感兴趣，活着就只剩下了躯壳。

长大了，一切似乎在慢慢变好。

好像没有得过什么心理疾病。

父母关系和谐，同学关系和谐，有好朋友，和弟弟相处很好。

但只有我自己知道我内心真的还是有问题，有时候看到幼小的弟弟想掐死他，凭什么他可以等到幸福，凭什么他什么都不知道，凭什么我小时候就那么那么难受到想死。

凭什么……凭什么在他面前大家就要装的很幸福？

在我最痛苦绝望的日子，我一直希望能有一个人陪我，陪我一起走过那段黑暗的时光，我一定会很爱很爱这个人，一辈子对她好。

可是没有，那些痛苦黑暗的日子，都是我一个人熬过来的。

以后我会很坚强，不需要别人照顾。

所以我差，你不能怪我啊。

一个人的痛苦在别人看来总是无足轻重的。

所以以后，请你好好听一听别人的故事，好好安慰他，说不定那件事就是压倒他的最后一根稻草。你无意间就挽救了他的生命。

也希望有人能在你痛苦绝望时，向你伸出手来。你一定要紧紧的拉住那只手啊。

别忘记啊，一切都会过去，慢慢的都会好。