过不去的坎就会记忆重播

过不去的坎就会记忆重播

8月23日，去了一天的灵商密码的课程，去破了一天的旧的限制性信念系统与习惯性的思维，晚上回来真累呀，嘿嘿但是挺过瘾的，卸下了套在身上的无形的壳，身心轻松了很多。

      第二天要带女儿去学校买校服，允许不抗拒，立马做出反应，跟着事情的本身走，一切都是最好的安排，累了正好再休息一下！

    心里琢磨着应该把感恩日记再继续写下去了，不为别人是为了柔软自己的心❤️，让自己爱自己，体会到爱、感受到爱才能更好的把爱从这颗爱人的心❤️，发射出去给得出去，是呀，我们中华民族传统美德很是天长地久，让我痴迷，以前的爱多是头脑中的，被教导的给予，奉献、付出……回过头来发现自己内心是匮乏的，我不能真的体会爱的滋味，也不爱自己！不知从何下手，跟着老师的学习，明白了很多后天被灌输的信念……我们的父辈他们给了我们所有的爱，但是我们总觉得他们不理解还有欠妥的地方，亲爱的我们呀！他们把能给的都给了，不能给的那是他们也没有呀！

一个自己都不爱自己，不懂得爱自己的人他能给出去的爱是什么？是牺牲？是把原本的匮乏再掏空一些？是控制？是讨爱？是索取？

      不管是什么样的背后无意识的推波，我开始把自己回归内在了，我要我是爱的中心❤️，由我发出纯纯的爱！

  晚上就与女儿爆发了以前的场景，我看到她看手机就故意看不到她的贡献、学习与成长骂她，她不开心反抗，我爆以前的狠粗口“滚、他妈的、摔了筷子”，我一边这么做，我一边观察，这些就是我对自己的评判与过不去的地方。

“滚、他妈的、摔了筷子”，滚，他妈的，是发泄我自己、不服气……摔筷子是对小时候的愧疚，上初中时，爸爸妈妈不能从心里引导我，只能默默给我吃的、喝的、用的，他们老实巴交从小也缺爱、受苦，妈妈更是从小寄人篱下爸爸妈妈早亡自己是个孩子还要照顾一个还在吃奶的弟弟活，直到让弟弟成家有了孩子才嫁给爸爸，他们的内心是对爱的匮乏对生活的恐惧怎么能给到我？出了爸爸妈妈的庇护去上初中，住校在那个封闭的年代，从小就敏感的心❤️无所适从，找不到出口，我小小年纪就失眠，从外在的讨爱模式到自我不认可、自我伤害，在无处释放时，与父母一块吃饭时会故意无缘无故的因为一句话或小情绪就摔筷子等，以此来发泄及引起爸爸妈妈的注意，爸爸妈妈的反应是，没反应，根本不理我，我后面就是自己后悔自责自伤，讨爱的模式也以不同的戏码出现，我编的也是不亦乐乎，神乎其神，周而复始直到昨天还会出现类似的情况，我得感谢我女儿愿意陪我演这出戏，让我看到真相！当我看到它们，我们已经势均力敌。

感恩女儿，她一直是我的引导者也是我的陪练之一，我感恩她，感恩她的灵魂愿意来这么来度我，谢谢你女儿，如此强大的灵魂！谢谢！

也感恩我的先生，他也无怨无悔的为这个家付出，一直都这么爱我们及这个家，感恩我的婆婆，她其实是我们家坚强的一个支柱之一，她以她的坚强与自力影响者我支持着我，等我成长！我爱她，谢谢我的妈妈爸爸，他们以他们的样子来伴我成长，都是我所需要体验与突破的，谢谢！谢谢！谢谢！

感恩所有的遇见！感恩我生在华夏民族，这个有深度的民族，我深深的爱她！也爱着这个世界！