我原以为我很坚强很勇敢，原来根本不是。
想我当时有这错觉可能只是因为我当时还没有意识可以考虑的很久远，所以认为有些东西不存在，也可能是我看到周围人的状态所以认为我也应该不会太差。
我发现我错了，彻头彻尾的错了。
当我孤身一人闯荡时我曾焦虑过，我告诉我妈：也许我这么做日后会头破血流且一无所有。她说你自己看着办吧！
两年了，我不求大富大贵，但求照顾好自己，可是根本没有，自己身体垃圾，思想上容易焦虑抑郁。周围的亲人朋友各个坏消息不断。而我眼睁睁看着却什么都做不了。我好垃圾好痛苦。呵呵
我姐供我大学两年，我以为我出来以后可以回报她，事实证明我错的离谱。她连一次试错的后盾都没有，她对象在催结婚，但她焦虑不成事的弟弟，生活苟且的我，尚未可知的父母，未来渺茫的侄女。她的工资是完全贴补家用的，而我毕业至今还在欠债还钱，为这个家没有一丝贡献。我那不成器的弟弟也是次次为家添乱。
我的朋友们，各个同我一样身体拉垮，几个都在封控，有一个筹钱治病，而我只能找亲戚要钱借她。
我闺蜜已经开始谈婚论嫁，我还没有准备好属于我给的那份嫁妆。
外祖父母一年一年越来越苍老，我爸身体渐渐不行了，家里的担子还要靠他来担，每月的人情往来让他苦不堪言。
这一切我都知道，但我目前真的无能为力，那种无力感让我感觉可能省下培养我的那一笔社会支出于我家于社会而言都是万幸。可我已经享受了，我却无法回报。我感觉好悲哀。
之前一直觉得我没有失去对生活的信心，还活着就是胜利，之前也觉得不是啃老就该庆幸，现在发现我比啃老还不让家人省心，我该怎么办，封控中的三天又三天，我的心渐渐沉入谷底，现在越来越悲观消极。我该怎么改变，我之前给自己做心理辅导都是很六的，可这次为什么不行？
侵权找我，
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