我究竟有多自卑？我不知道，只是我现在越来越不愿社交，不愿走出家门，不愿见人。甚至我都不敢见我的亲生爸妈，我怕见面，他们会毫不留情的说我又胖了，或者让我减减吧。现在的状态让我每一天都成为了虚度，我不敢用相片记录自己，也不敢记录和家人的美好时光，我害怕出现在别人的镜头里。突然我觉得，我活的就像一只不敢生活在阳光下的老鼠，我最害怕最痛恨的老鼠。
昨天先生的朋友提议这个五一一起出去玩玩，我拒绝了。确实也是不想在假期人多的时候出门，带着孩子本身就很累，人多更容易丧失外出游玩本身的意义，更何况现在仍旧属于特殊时期。但最重要的，还是没有自信，怕别人在背后议论。我以前经常“骗”自己，“没人会在乎你议论你的，人家哪有那么多闲功夫”“他们反正不敢在你面前说你，怕什么，你又没听见”，可现在这种理由已经说服不了我，哪有几个能做到背后不说人的，脑海里甚至自动出现别人议论我的样子。它已经成为我的一块心病，无法医治。
我减肥减了无数次，除了结婚前那次，把自己减到了接近正常的体重，但伴随着怀孕、生子，我又胖成了个球。我一直以为自己是易胖体质，可是就在刚才的一瞬间，我明白了，我不是易胖体质，我是管不住自己的体质。吃的比别人多，还懒得动，见到好吃的，什么都忘了。我真的是超爱吃面食，面条恨不得一口吞，人家一口吃三十下，我一口顶人家三十口。就这样的我，我不胖才是没天理了。
为什么想减肥？因为受不了别人的指指点点，因为不想出门的时候，我的家人被指指点点。儿子现在还小，在他眼里妈妈是最漂亮的，可是等他再大一点，他有了自己的审美或者上幼儿园有了别的小朋友妈妈的对比，他还会觉得我是最漂亮的吗？我不敢保证。每次减肥都坚持不了多久，是因为贪嘴战胜了理智。
我现在就像在把我身上的每一寸肌肤扒下来一样令我难受，对于我这样自卑的人，这些原本是丝毫不敢写在这里的。可是我今天这样做了，我想通过书写，能梳理自己的情绪、调整自己的状态，让脑子里的目标、想法更清明，而不是脑子里，散落的各种信息碎片，毫无章法，我觉得只有把自己理明白，才能更好的坚持下去。这一定是我的最后一次减肥，我讨厌现在的自己，我不想再浪费更多的时间，我原本也是自信的，可现在呢？我想找回以前的自己，自信的走在阳光下，和我爱的人一起。
我听过，生活和胖瘦无关。说这话的人，90%是没有胖过的人，而且她们并不是真的在安慰你，只不过是口头上罢了。剩下的10%，可能是小胖子，但是她们那种天生极度自信的性格，我是没有的。其实这句话，与胖瘦没有关系，有关系的是自己能否接受自己的胖瘦。我接受不了肥胖这个因，我哪会在乎我能不能接受果呢？
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