写备忘录的时候看到了以前暑假两次兼职时候的不完整记录，每个时期都有不同的烦恼过去的烦恼已经不是烦恼更或成为新的烦恼。
小说既定人物的出场本身就带着职位工作，了节省行文空间作者也会在开头直接设定身份。这个时候的我开始羡慕这些虚拟人物了，小说或者电视的共性在于戏剧化，而现实生活也因现实而称之为现实生活。
没多久之前，他们告诉我人会变的让我尝试着去找销售类的工作。我的本性就真的是因为从小来自于家庭的原因改不了，我可以跟你在手机上聊的不亦乐乎，让你觉得我是个善于言谈的人。但你错了，孤僻就是孤僻，陌生到熟识的阶段我可以和你面对面坐一天一句话不说
记得小时候把好吃的全部拿给隔壁家孩子吃，回家后大人们责怪我不该大方过头，于是之后我学着变小气却很不自然因为小气的过头会没朋友。我确实需要一个人引导我的性格却不是逼迫，这让我愈加反感。
生活了十几年的地方我并没有弄清楚它的各个角落，生活了十几年不敢一个人去面试，生活了十几年越来越荒废。这大概也不是生活而是苟延残喘。几次都想说生活如此艰难，生存如此艰难之类的话，却发现自己没有资格。
那段话说的真的很对，我们怀念过去不是因为过去有多好，是因为过去的我不知道如今依然过的不好，我还有不切实际的白日梦。我说没时间多愁善感生活不给你时间，我看所有人都在这个城市每个角落忙碌着。高三毕业来这里的时候我才发现，此刻的他们拿着羽毛球拍，或许我还在午休，这是同一个地区的巨大差异的活法，我承认我浪费了很多时间，怀念却更花费时间。
你们一直说，会慢慢好起来的，慢慢找可以找到的，一开始都很难……之类的话。慢慢是指多久之后呢？今年的雨大概在七月中旬停歇我却在纠结着回家是否正确。
此刻多羡慕安东尼，每次读他的日记，都仿佛在仰望着自由者的生活。闲情雅致的矫情，羡慕都羡慕不来。
不知道要继续说什么，不想成为怨妇或者矫情的人，宁愿明天回去死在那个巴掌大小的充满市侩气息的地方，这个城市带给我的除了压抑就是让我感到自卑，我喜欢武汉，我不喜欢雨。
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