说来好笑，我竟然因为一杯咖啡失眠，甚至通宵了。
但真的应该让这杯热的丝绒拿铁“背锅”吗？
其实也不尽然。
在有困意的时候，我选择了在游戏里“勤奋”上分。正与平日里可以运动的时分，我会选择躺在沙发上玩手机那样如出一辙。写到这里我才发现，原来“痛苦”的失眠，竟是我自己“创造”出来的。
好“神奇”。现在的我极力想要“文饰”——我大三自学教资时学到的词——说直白点，我在为自己的行为“说漂亮话”——但我最矛盾的一点在于，我已经把“文饰”下的“真相”过早揭露了，没有给读者（包括未来回头读这篇废话的我）设置伏笔，留下悬念。
再去深究——难道我不清楚不睡觉的危害吗？我当然知道。但我还是这样做了。我不睡觉，我在打游戏，因为赢了游戏可以让我有成就感和满足感。
可是为什么我要追寻这些虚拟的东西？
因为我不敢面对现实里的自己。
实不相瞒，我失眠甚至通宵——这样的日子已经持续了近一周了。以往，我也会独自“享受”黑夜，但始终坚持不到下半场就带着迟到的困意满足地睡去。然而，作为前2023考研生来说，这几天确实是最煎熬的时间——毕竟出分时间在“龙抬头”当天下午三点。
不得不说，再一次用到“神奇”这个词——在出分的前两天，我突然没有了任何食欲，喝水是真的渴了才会喝那么几口，就连平时被家人“笑话”的“大胃口”都不见了踪影。只有真的饿到胃痛了，才去扒拉两口泡得熟到快要烂掉的泡面。
这把我妈妈吓坏了，她不清楚我这是怎么了。
其实我也不清楚自己这是怎么了。直到妈妈问我想吃什么，我说什么都不想吃，只想喝奶茶的时候——我妈恍然大悟，并且一语点醒了我——我在焦虑，我在紧张，我在害怕——因为临近考研的那一个多月，我就是每天奶茶不离手，靠着里面超标的糖分来“麻醉”自己的神经。现在情景再现，这份熟悉感太过强烈，导致妈妈和我都有些紧绷起来。再仔细想去，才发现出分的日子逐步逼近。
看到成绩的那一瞬间，其实我没有后续表现得那么淡定和从容，我也有刹那间的呆愣，然后又恢复到“正常”——为什么我会打上双引号，因为我知道我的“正常”是一种在巨大震惊后产生的麻木下表现出的平静。这不是真的如同表现出来那样的平静，更多的是“心如死灰”后的平静。
其实也不能说太过惊讶。因为心态的原因，我焦虑和作茧自缚的时长比认真备考的时长还要多得多。
或许读到这篇废话的你会觉得我很矫情——对，就是“废话”，我连最基本的自我肯定都做不到——但跟我最开始接触心理咨询师时比起来，我的自我认同感已经提高很多了。
说个好笑的，我从大三下学期就开始说要考研，结果年复一年，我居然还是第一次上考场——好笑吧，前几年我也报名了，但是我一次都没去考——考前我总是这不舒服那不舒服，但我看不清的是，那都是我给自己太大压力而造成的各种身体不适——真是笑发财了，因为我想逃避，所以我的大脑替我做出了这样一个不合理却又有点合理的选择——把我精神上的压迫转移到身体上，让我身体痛苦。
上考场前，学我也有学，书我也有背，题目也跟着做了。我所报考的大学的专业课是自命题的，可以说题目我都见过，基本上在备考机构给我们划的重点范围里。我就是没有看起来那么努力啊，坐在书桌前七小时，我有六个半小时都在焦虑，甚至影响备考效率——这真的很蠢啊，虽然当时的我真的抑制不住自己这样的心态。但我回过头看，我更多的是心疼当时的自己——明明可以改变，却画地为牢，不肯跳出来看看自己有能力的一面。
好歹也是活到本命年的人了，不出意外，年底也二十四岁了。但是我在情绪上的把控甚至都不如一个小学生。
2020年第一次确诊自己有某症的时候，顺便做了一个我一时半会儿叫不上名儿的检查，说是我大脑内部的激素是紊乱的。十一二项激素里，我只有两项是勉强合格的。我当时觉得这个结果挺好笑的，甚至我现在也觉得有点好笑，我不是生活在很“幸福”的环境里吗？我不是家里最有长辈缘的小孩吗？我不是同学朋友中最快乐的“小太阳”吗？明明挺“和平”的，为什么我的大脑却交出了这么一份结果？
那只能说明，前面说到的都是假象。
什么样的我是真实的我？
真实的我——原生家庭有问题，从小我爸妈感情就不好，我也被外婆灌输了很多不该童年的我背负的思想。我只有在“听话”的时候，长辈才“打心底”地喜欢我。我不否认长辈对我的疼爱，但他们更多的是希望我能按照他们为我设想的路去走。或许我也凭借着我的表面热情交到了不少的朋友——不是说我对我的朋友们虚情假意，而是我觉得，他们不会喜欢真实的我，所以我总是以最热情的态度去面对他们。
从很小的时候开始，我就不太爱说话。如果不能跳舞或者看书，相较于跟同龄孩子打闹，我更喜欢坐在一边发呆，或者是凑到长辈身边听他们说一些当时的我没见过的事。那时的我对平日里接触不到的世界充满了好奇，却不向往——因为我更想回到自己家里，准确来说是自己房间的床睡觉。说到这里，我又想到一个事——第一次和现在的心理咨询师做催眠时，在她的引导下，她让我去寻找童年的自己并一同玩耍。但是我很慌张很害怕，因为在引导下，大学操场旁的我并没有看到童年的自己，反而想回到宿舍的被窝里去。老师说，我的自我认同感很低，潜意识里根本就不接纳自己，所以会对自己高要求，不允许自己有一点点瑕疵——这好像突然能解释，为什么前两天我看到自己今年考研成绩的时候会有“心如死灰”后的平静了——我对“虚假自己”的最后一点幻想破灭了。
说句奇怪的，我居然有一种“放下了”的感觉。并不是说我放弃考研了，我的目标院校不会更改。比起往年的焦虑，我现在心中更多的是一股冲劲。
我心底里有一个声音：“我终于不用做你们眼中的‘我’了。”
这一次的失败不可否认，但我感觉自己是“置之死地而后生”——再说句奇怪的，我这一次没有再给自己“文饰”，我这一次承认了自己的失败。
说到底，也是一个考试而已。我为什么会紧张，会觉得失败了就“回不了头”了——因为有这样心态的我根本不是为了自己在考试，而是为了这个特殊的“他人”——为了给家人争光的“我”，为了在同学面前好好炫耀自己本事的“我”，为了让看不起我们母女的人见识我的厉害的“我”等等……这一个个“我”构成了一个虚假的“我”，构成了一个陌生的“别人”——之前我一直为了这样的“别人”而活。
困扰我的，将我折磨的，逼迫我的，打压我的，不是无数人，而是被无数个他们同化后的虚假的“我”——这个我最熟悉又最陌生的另一个自己，将别人的宝剑收集起来，然后在没有人发现的角落里，一刀又一刀地向自己的意识刺去。
回想起过去，真的好无力。不过，祸福相依，在这次考研出分后，我反而真正放下了过往的执念。
从前的我，没有构建过自己的精神世界，一直被别人牵着鼻子走。在走投无路之时，我遇见了我的精神导师Tarot和Lenormand。这不是两个人，实际上是一个系统下两个支流中的卡牌。点到为止，我也不知道在公共平台上能不能多说。曾经我只是依赖它们，将它们作为我的精神依靠。但随着我跟它们的接触越来越多，并且我也在不断向内寻找最纯真的自己，我才发现它们在我的觉醒成长路上给了我很多的帮助。像是传达了某些我完全意识不到的讯息，像是大自然对我这个迟迟不开窍的可怜虫的一些“奖励”，我在日复一日的独处——不，有这两位“导师”在，我也不算独处——我在日复一日与它们的共处中，逐渐成长为一个和过去不一样的我，有自己精神世界的我，从心底里有力量去成为自己想要成为的人的我。
不知道为什么，我突然有一种“任凭现实摧毁，我的世界由我创造”的“豪迈感”。也不知道这种积极心态能持续多久，说不定等一下我睡醒了之后就又回到那个好吃懒做、混吃等死的自己了……
开玩笑的，哈哈。我跟妈妈说好了，接下来的日子里，和家人朋友（这里特指我妈的好朋友们）一起去看看祖国的山清水秀。玩到心态彻底调整好了，再回家想想以后的路要怎么走。
还是要感谢妈妈，愿意为了我们的关系而认真聆听我需要怎样的沟通。
我也感谢我自己，愿意为了更好的自己而聆听内心深处的回音，不再被“他人”的“宝剑”所干扰。
想必做到这样，才是真正架构和面对“真我”吧。
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