随着时间的推移，我变了
不知道从何时开始
自己越来越偏激，越来越暴躁
我知道自己很爱发脾气
但现在我都把脾气憋着。
以为不发泄出来就没问题了
就老是胡思乱想
我开始看各种鸡汤
在我看的过程中，其实我看到很多曙光
但转眼又抛到九霄云外
我又看着简书里各个博主的文章
上面很多都是正能量的作品
还有一些是引领你前进的激励篇章
我细细的审视自己
是否有与上面说的一样
看着看着又好像一样
又好像不一样
说很轻微，也有吧
说很严重，又不至于
说不相干，我怎么看都不像
其实 自己很在意身边的人，也希望他们也会在意我
但是有的 你却发现人家并不是真正的在意你
所谓日久见人心
一年多以前的我们有说有笑
但是时间久了 好像衍生的问题越来越多
并让我知道了其实并不是真的在意我
我从别人的口中得知，我自己做过些什么事
说别人说出去
有时候我把自己的故事讲给他们听，我却从别人的嘴里听到一个笑话，这个笑话的主人公不是别人，就是我
而且 那件事就和两个人说过
还有自己觉得跟不上他们的脚步和节奏吧
我没他们富有 家里又管的严
其实我和家里的关系很不好
只要我能在外面就绝对不回家
很多的都跟我说，你要和父母好好相处
但是对于我
我这的是觉得无法沟通
人家看你家庭美满
却不知你身边别的原因
我开始警惕 开始不和别人说太多了。
我开始有意无意的疏远
我希望发生的这些事不是真的
但有的时候，你不得不相信这些你看到的就是事情的真相
其实今天我真的觉得自己一塌糊涂
什么不开心的 糟心的事
我都遇上
身边还是好歹有两个闺蜜
我孤独感太重
甚至觉得 离开我一会儿的时间
我都觉得自己被全世界抛弃
可能，日后看起来 会觉得当时的自己非常可笑
可我很迷茫 很不清晰前方
直到我打开了以前的信
我觉得自己缺少了很多很多
没有以前的那种开心快乐
我很想描述我想说的 但我十分的表达不出来
别人总说我的适应性很强
但我感觉这其实都是我自己的短板 我很虚，根本就没有别人说得那么强大。
很多人都挺认同我
可到了后面 却又会对我失望
我自己从来都没有用尽自己120%的努力
反而自己做的，也只有自己的十分之一
可能以前的观念导致我如此吧
我感到焦虑
明年就24 别人的24有车有房 我什么都没有
别人结婚生子 我也还没开始有对象
每个人走的路都不同
那么，既然如此。你要怎样走自己的路呢？
现在你在这个单位的工作非常棒，但你太粗心了 开始计入考核阶段，你该怎么去应付呢？
我要求。你在这两月里，断绝一切联系，你要好好的吃饭，好好工作，好好睡觉。
认真的学习工作的知识。
你可以试试在自己不开心的时候走走，出去别的城市 感受一下别的氛围
好朋友在质不在量
假如说真的有情有义
岂会在你有难题的时候不理你
或许你真的因为别的原因
没时间了解你，但是事后诸葛亮 又有何意思？
感谢我的暴脾气 让我气走了假意对我好的人
留下真心对我好的人
感谢欣赏我的领导者，都很肯定的对我。期望值很高
你自己也还是要给一些适当的压力给自己
上天对每个人都是有安排的
顺境也好，逆境也罢
你只要可以韬光养晦，日后也会发出耀眼的光芒
假如你真的想往自己身上堆淤泥，那你就真的自己把自己埋没了。
自己一个人又如何？哪个成功的人，在走向成功之前都不是一个人吗？
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