上班时间，我大概并不想不工作，所以想到不工作无所事事让我焦虑，早上吃东西也觉得亏，又不赚钱，干嘛还吃东西花钱呢，人总不会连饭都吃不上。做点什么都能吃上饭的。还有人吃垃圾箱里的饭呢。现在社会物质丰富，可能捡垃圾箱里的饭未必就不能活，只不过不卫生罢了。何况我有手有脚还有个虽然不是多好的学历。哪怕全职写字也不至于饿死，只是想要的东西太多罢了。
当初刚来这家公司的时候我经历过，连吃一顿饭或者坐公交车的钱都没有了，只好去一个同龄的朋友那里吃了面条，怎么会混到那么惨呢，不是没有工作的机会，只是觉得自己什么都不应该干。什么都不应该做，什么都不应该做?
爸爸有段时间没有工作，做甜点大概做不下去了，每天吃奶奶做的饭，当然吃她的，她是他的妈妈，他没有妻子了，每天起很晚，都是他的女儿叫他去吃早饭，他大约是不想面对，也像现在一样吧，不想起床面对一切，吃饭不是浪费吗，他和女儿有位共同抚养他们长大的人，他的母亲，她的奶奶，大概有些想法是一样的吧。或许现在她也在学他，觉得自己不值得吃饭的时候，准备好饭的时候简直想吐，可是谁不允许你吃饭了呢，还是自己，自己在自责而已，还是有上进心的，只是不知道出路在哪里，只是暂时没有决断的信心而已。他大概肯定也是被人嫉妒过，活的太过潇洒，可是活的潇洒有什么不对呢，如果我想要的东西真的没那么多，如果我想要的东西有很多，那是没办法的，我自己便会被自己的野心打击，如果没有，我活的很潇洒，那又有什么错?人真是会被自己的执念打败，还怪罪旁的人，如果那人嫉妒，应该是他没有勇气冲破现在的状况，生活不出他真正想要的局面。
如果他认为自己是对的，当看到爸爸不好了的时候，便会幸灾乐祸，觉得自己很厉害吧，当看到爸爸终于从困境里出来的时候，过得比之前稍微好一点儿了的时候，便又出来指手画脚的吧。那不是老把自己的时间用来观察别人了么，我不喜欢这样，不喜欢被别人指指点点，也不喜欢多关心别人的生活，除非自己活的没有意思，没有特别精彩快乐的事情，没有充实的工作。也不是没有过那种状况，自己都觉得不好，如果那个老是在嫉妒别人的人，还是没有觉察，她不仅嫉妒别人让别人产生烦恼，也让自己产生了烦恼，还不改变状况，简直是愚蠢了。所以人都是差不多的，差不多境况下便会有差不多的心情，差不多的选择。关键是自己的反省。以及勿对别人的生活指手画脚。
我不知道想照爸爸这样的境况生活，想持续多久，大概是想久一点，想体会爸爸的心情，想更理解他，大概又是因为想他的想的，以前因为自责自己不去想他，差不多把他忘了吗?当然不可能忘记吧，别人指责我，只是那人愚蠢不理解，我那时未免太痛苦，只是保护自己的一种方式，爸爸会不想我过得好吗？爸爸会希望我陪他一同死去吗，如果他爱我，应该会希望我好好活着，或许希望我忘了他也说不定，虽然我不知道死了会怎么样，也可能也是不错的生活，至少是平静的。我知道他爱我的，他还是爱着我的，虽然有的父亲不会爱孩子，不知道该怎么爱孩子，或者不爱孩子。可是他爱过我的，这个我知道，这样想让我感觉安全，让我自己感动，我们一起经历过很多事情，足以证明他爱我的，虽然他现在不在了，没法切实的关心我，我还可以关心自己。
我也爱我的父亲，虽然我也没有机会表达了，不知道当时每天早起叫他吃饭的时候，他烦不烦我，大概是烦的，那时候我不自觉的在奶奶的影响下养成了好的作息习惯，可是他大概每天晚上都有烦恼的事情不舍得睡去。可是当他意识到自己对我的不耐烦和脾气，也是抱歉的，我记得他表现出过歉意的表情，难道我那时候不是因为爱他吗，我希望他变得更好，那种希望或许让他很有压力，我总是在他的角度想，却从来没有在我的角度想过，我当然希望他能好起来，或许是想他能保护我，或许只是希望他能快乐，我还有奶奶呢，没有想过他不工作我会没有饭吃，只是希望他能振作起来，好起来吧，希望他有人爱，希望我的爱能够传达给他，我可能不知道那也是爱，就像现在虽然我不愿意这样认为，或许我的徒弟只是想让我能好一些，能快乐点吧，虽然我也不一定能意识到她的好心，虽然她自己也觉得委屈，或许她那样偶尔看我，只是也因为她小时候也有那样的经历，只是我不接受自己，不觉得那是我对父亲的爱，才很难接受。只是觉得自己是个自私的人，其实父亲爱我，妈妈爱我，奶奶也爱我的时候，我怎么可能成为一个没有爱的人呢？我怎么可能学不会爱呢，应该说每个人天生都有爱人的能力，更何况爷爷奶奶曾那样爱护我，甚至爸爸妈妈曾那样娇纵我。我不会随便跟别人说真心话，因为说真心话可能会面临伤害，所以还是要有一两个心地善良可靠的好朋友。现在我还要学会的是好好爱自己。
这是我自己相信的，自己猜想认为并且就真的感觉到了的。为什么会这样去想，可能是让我想起小时候，复述出小时候的情节，那时我只是因为爱或者渴求安全感，才希望我的爸爸更好起来，这样想的时候，把每个人都当小孩子的时候，就会理解任何一个成年人，也会原谅他／她们了吧，每个人都挺可怜的，这样的话，我是不是把自己放在了上帝的角色上面了呢，在上面看着一切，悲悯一切，可是悲悯一切有什么不好，觉得自己是上帝有什么不好，或许每个人都是自己生活中的上帝，不是也有人这么说过么。如果这样能让我更理解别人，能让我更安心平静一些，活的更好一点儿，是最好的想法。人能不能活在自己的想法里呢，不是有人说过，人就是活在自己想法里的。人所经历的一切，都是她自己想到的，所以不必悲喜，无所谓痛苦，这样想的时候就是安心的，就无所谓去不去出家，当不当尼姑。
写字让人安心。爸爸那时候看书，书也没有好坏，可能有有用无用之分，有有善心的作者和自私的作者之分，有好读和不好读之分，书看起来是很无辜的吧，我爱书，为了书可以放弃事俗的一些东西，物质方面的，虚荣方面的，因为有些书让人可以看透一些事情，让人安下心来，便可以思考一些深层次的问题。更长远一点的。不能说别人思考的层面就浅，可能她从未思考过某一方面，有的人本来就是这种性格，不喜欢去思考什么。不去看别人什么性格，只去关心我自己的性格就好。我不该软弱到把别人想的太好太完美太高大上，每个人都差不太多，只是有的人更自律，更注意小的细节想的更全面，付出的更多一些，术业有专攻而已。
而我也可以的，我也可以想的更多一点，可以把某个事情做的更专心一点儿。如果我没有那么做，我只是把时间用在了我可能也是很感兴趣的事情上面，那也没必要过分自责，或许两件事情也是有关联的，或许某些人的成功也确实是被逼到某种境地，或许也有幸运的因素，至于别人幸不幸运，还是那样的，没有实地考察过很难说，所以我还是应该去做点让我开心的事情。看看我一直好奇想看的书，不想花钱就省起来，过断舍离的简单的生活，写点憋在我心里想写的话，交一两个难得的好朋友。
上班时间不去拜访客户，而是发展自己的这些小兴趣，做点这些自己想做的事情，有时候带着焦虑，有时候伴随着忐忑和头痛，可是这或许也是我真正想要的生活。写下一点东西，思考和感想，不希望自己过的浑浑噩噩。
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