分开住已经足足三个月了，早上闹铃响了却还一直蜷缩在被窝，迟迟不肯起床。骤然发现自己晚睡也好，晚起也好，没有体段也好，控制不住吃夜宵也好，没有时间备考学习也好。。。所有的所有，离开你之后我还是没有改进这些。
那么只能得出一个论证原因，那就是这些全部都是自己的原因。
是我自己克制不了停下看手机还贪恋睡前时光，是我自己惯于赖床懒床抑或怕冷懒挪窝，是我自己怕手酸胳膊疼怕吃苦，是我自己意志不够坚定抵制不了美食，是我自己没有充分利用零碎时间并没有全身心进入备考学习模式。
我的天，真的都与你无关。我曾以为都是因为你，因为你跟我一样是个夜猫子，早起晚睡拖我后腿；你懒惰不喜动越长越肥；你爱吃夜宵顺便带上我；你从不读书看书还不够上进。我心底里一直埋怨你，以为我不够好，我甚至退步了都是你的原因，都是因为跟你在一起。哦，可怜的你，成为了替罪羔羊。
想起年初，也是冬天，我却能够早起外出晨跑或者傍晚去上钢琴课，为啥，因为家里有你，孩子有你带着陪着，你也曾尽力去养成早睡早起的习惯，你也曾努力克制夜宵，你也坚持了很久去跑步体段，你也会偶尔几天拿起书读。你的努力我却都选择视而不见，我真是太坏了呀！
不过在这一刻，突然特别感谢，你终于不再是替罪羊！我最重意识到都是我自己的原因。我过不好每一天，是我自己不想负责地去承担每一天的工作学习生活安排。甚至害怕过地太好，其实我错了，这是不是一种骄傲的心态？
还记得高一考的是年级第二；大一考的也是年级第二；而我却不敢再努力了，好似怕冲到年级第一去，好像把年级第一名给挤下来是一件抢别人荣誉的事情。哎呦喂，我倒是先不去想一想，到底自己有没有能力去冲到第一呢？
第一都不敢去当的人，注定成为不了一个好将军的不是吗？
我现在马上要改变这个不敢为先的心态了，且不说最终的结果是不是第一，最终能否取得一些个人成就，都应该是自然而然的结果。
对于生命，光是这个“凡事尽力”的要求就本是我对待事物去做无论大小事情的原则，做事情就是要认真，就是要全力以赴，就是要尽己所能去做到最好。切不要辜负每一天的宝贵光阴，且不要辜负这只有一次的生命。
对于家庭，只有我自己过得更好了，我家人才会有映射到被感染到。我要至始至终感谢家庭对我的抚育和滋养。我感谢他们一直站在我这边支持我，不复读去上私立高中也好，去东北上大学也好，选择英语专业也好，留在温州也好，都是尊重我支持我的。也只要我过得开心快乐，甚至虽然不同意但也支持我做出的离婚的决定。
对于社会，我只有过地更好，提升称为更好的自己，才能够给社会带来更大的正能亮，发出更明亮的光，来驱散黑暗，照亮哪怕是一隅的社会角落，履行作为一个党员的义务，担起为人民服务而愿意作出任何牺牲的责任。
综上，我立志要成为一个更好的人，一个更优秀的党员，一个更努力上进勤恳自律的优秀教育工作者，
这次我没有后路没有替罪羊，所有的结果都是我自己承担。这就是成长吧！
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