这条路是否可以持久走下去，取决于你是不是可以勇敢面对自己。
昨天晚上现场听了恩师的成长见面会，我不仅仅是耳朵听到了她台上的激动的声调和词语，我的心在那一刻和她共振着，感受到她想做这份事业的坚定和勇气，感受着她那颗慈悲心，将毕生走过的心路历程呈现在大众面前，来唤醒大众的情感意识形态。
她说一段话的结尾，目光总是会落在我身上，那一瞬间，我浑身充满力量，眼神也变得坚定，我直视着她，直到她目光从我身上移开。仿佛台上的恩师就是我潜意识自己的呈现，在她说了那么多接下来的培训计划和个人成长后，我仿佛看见了年底那个自信通过考核，可以被她选拨成讲师团队一员的样子。
这个幻想立马被心中一个声音打破“向群老师用五年时间才练习做督导，五年前还在大量积累个案，而我半年的时间能干啥？“
也有另一个声音“我就是那个独一无二，死磕自己的我，无论时间长短，用脚丈量脚下的路，我相信自己可以突围，可以向着自己想要的终极方向靠拢“
刚开始恩师讲培训费用时候，我丝毫没有感觉，我觉得这费用对我来说非常珍贵，它是我生命历程中最宝贵的财富。
先生接我路上，女儿要停车下来玩旋转木马，先生说，外面下雨了，明天再玩，女儿就开始哭闹，跟我说爸爸不让我玩，我很想玩，我好久没玩了，我说爸爸是怕你着凉感冒，你怕吗？她说不怕，我说不怕，那你跟爸爸好好说你想玩旋转木马，女儿撒娇卖萌跟先生说爸爸我真得很想玩。
那一刻我深刻体会到向群老师说的：我呵护的不是我女儿，是小时候的我自己！女儿的到来，也是让我重新再过一个我希望的童年，充满欢笑，尽情玩耍，一家人其乐融融。想到这些，我激动无比，我很感谢这个小天使降生在我们身边。
在回家路上，我看着窗外，没有讲话，先生问我：媳妇，你在想什么？我脱口而出的是培训学费要2.6万，他停下车，也没有说话，我开始解释恩师的团队性价比如何如何，我一定要如何如何。那句：你说过你会去全力支持我的话，我没说出口。
到家，我陷入沉思，即便我知道这费用分期下来我也是可以通过自己的努力去完成，我的心却一下一下沉下来，只感觉自己渐渐不开心，失去了听课时的兴奋，心中升起一些烦躁，我脱光衣服，一直等着女儿洗澡，她吃完这个，吃那个，我一直等了10分钟，她还是一动不动，我有些生气，一个人洗澡了，洗澡时候，我都感觉自己睡着了。没有洗澡后的轻松愉悦，身体开始一点一点疲软无力，先生说你睡吧，我给女儿洗澡。
躺在床上，10秒不到就入睡了，早上7点多醒来，上厕所时候，感觉身体在摇晃，摇晃得很厉害，我跟先生说：这是咋了，他回答：我下午带你去看医生。
突然想起启智跟我说的：体觉很敏锐是件非常棒的事情，你可以去觉察下发生了什么？他跟我分享了之前他去学习时候睡觉的一个事件，他说是能量场在整合过程。我也是这样跟先生说的，我躺会，不做事情了。
8点先生出门带着女儿去上早教，我躺在床上闭着眼，一动不动，那种强烈的无价值感、无意义感涌上心头。昨日听到一个伙伴说“人活着，心死了”时候我觉得我的心也有被掏空的感觉，老师说我太过于深度共情了，我的感觉是我真得有这样的反应。
我总是会沉浸在短时的开心中，但却没有持续的喜悦和幸福，时间久了，过去的事情像是用橡皮擦擦掉了，没有痕迹，有时候我闭上眼，感觉是一片白，昨天在咨询中提到和妈妈相处我也是同样这样说，我和先生也说过同样的话。
我感觉自己像装在塑料袋里的水，我往哪个方向翻身，哪个方向就像水全都流到哪个方向，感觉很明显，我尝试着往左右来回翻身，就是一种装在一层薄薄膜中来回晃荡的感觉，跟着我的身体，我来回翻了4-5次，平躺后，我感觉膜一下子破了，水流向了我背后的大地，我躺在宽广的草地上，水渗下去，流向好远好远的地方。我给先生说这种感觉，他回复我：你终于回归大地，接地气了。
正在我看着水越流越远时候，那种无用无依靠的感觉再次涌上心头，我开始泪流满面，我想到了小时候一个凌晨4点下地手割麦子的场景，妈妈唠叨了一路，后来也唠叨了好久，我只记住了那唠叨声中：你爹娘就不是亲生的， 一点也不帮助我们，你倒是好啊，也不心疼孩子，孩子这么小都被你带出来干活”，我开始撕心裂肺地哭，那样无用无依靠的信念就种在了我的心里，爷爷奶奶不帮助爸妈，爸妈不心疼我让我干活，我没办法表达我自己想要的，因为没用，我只有干活，干活，表现自己，父母也不知道我心里在想什么，我都不知道自己在想什么，好像不能有想法。
哭到崩溃时候，我想到了女儿出生后，我经常觉得状态不好的自己是家庭的累赘，我有好多次跟我先生说趁着你年轻，你赶紧在找一个，孩子也还小，我可能随时会离开你们。我也不知道自己为何会说这些话，那个时候自己也没有学习心理学，只知道对这样状态的自己非常不满，尤其自己愤怒时候，对着女儿愤怒是我最受不了的事情。
“你是女孩子，你爷爷奶奶瞧不起我，不看你；你是女孩子，影响我的财运；你是女孩字，不能替我们干活养家”想到了爸妈的话，我哭到在床上打滚，再到不能呼吸，我坐起来，接着哭，手指甲挠着腿，却丝毫没有感觉。
是啊，我为啥不是个男孩子，可是我不是，我怎么办？我觉得给爸妈带来了好多麻烦，我活着有啥意义啊？有场意外把我带走吧，当我脑海中想到了这句话，我哭到想要打自己头，那一年我三岁半就有了一次非常大的意外。
这么多年，我一直在折磨着自己，怎么我可以这样狠心对自己，怎么就不知道好好疼爱自己，而现在的自己完全有能力去疼爱自己。
那一年我三岁半，我成功创化了专属的大意外，可是它没能夺走我的生命。
这样的想法在我女儿出生后，再次袭击，我想尽各种方式想要离开这个世界，等到站在街角，站在高楼之上，总觉得这个世界还是很美好，我还想好好体验下这美好。近半年的尝试最终被爸爸的一塑料袋中药终止了，最爱我的最心疼我的最懂我的是我的父母啊！
怀女儿时候29岁，近30年龄，我总是觉得自己会有乳腺癌，胸口疼痛的难以想象，天天疼，我也不敢去医院查，我也总是会想自己会不会生一场大病，而这样的想法在女儿出生后，婆婆患上了癌症，从一开始到现在，我一直都是嫌弃抱怨的状态，却没有真正心疼过这个人，这个生命，总觉得这个人从未真正帮助过我，却成了我的累赘，我好讨厌她。
可是我却为她买了保险，理赔10万，所有的医疗费用还可以报销，在她坚持治疗的这三年，我内心深处很讨厌她，甚至不想给她治疗吃药，让她早早离开。直到我学习心理学后，我学到了分离和死亡焦虑，如果我多陪陪她，可以缓解下我的死亡焦虑，所以我会刻意去陪伴她，甚至支持她想做的事情，她想回老家我就让她回去，我们每隔二三周就带女儿回去看看她，可是我的内心深处的想法总是会冒出来，那一天我跟先生吼着：你妈口口声声说不想吃药了，一天就只吃药了，再也不吃了，又说不吃药就没用了，她吃药有啥用，还不如早点死了算了。
这话说出来后的这些天，先生对我也是不温不火的样子，我已经察觉到这些了，可是我内心依然是这样的想法。
此刻我觉得自己是那么自私和可恨。
想到小时候，想到女儿出生后，想到婆婆生病后的场景，我哭到恶心想吐，抱着马桶吐了好多黄水，我怎么可以如何心狠，如此憎恶自己和自己的家人，和这个世界？
当我看到这点，整个人瘫软在卫生间，没有眼泪，没有发晕，我呆坐了半个小时。
30年后我又再次创化了我内心深处的想法，只不过这次是我的婆婆，我想起了她第一次见我时候，就说梦见过我，一模一样，她都有点不相信，当我想用文字记录这些时候，写到这里，我再次泣不成声。
这样的勇敢面对自己，真的好疼！
我亲手创化了我生活的一切！
醒过来吧，孩子！
当看到恩师发来：好孩纸，加油！
我不清楚眼泪为何而来
此刻，我清楚得很
我内心深处承认了自己是个坏孩子！
而这真相我居然看见了，我一边撕心裂肺哭，一边告诉自己：你真得好勇敢，未来去创化你想要的生活，一念千千结。
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