心悸、心跳过速、入睡困难、睡眠不踏实、惴惴不安、迫切地想要这一切都结束……
我不想再经历这一切。我想解决手头的事情，而不是解决自己。
什么叫有才学有品德的人？那是君子。我应当是一名君子，哪怕是很平凡的君子。君子不贰过，而我已经贰了很多次过了。我一再置自己于危险之中，真是想把自己玩死吗？不，我不想。我想要好好的活，是的，我想要好好地过生活，好好爱此时此地此身的我。
今晚看到公众号一位叫闫璐的摄影师说：「“方便”肯定快乐，只是结果没有那么强烈那么久。如果巨人给了你可供站立的肩膀，你不妨看得再远一点。“怕麻烦”等于“尚未体会到乐趣”，一直怕下去，就会永远体会不到。」
我想与现实深度纠缠，去体会那种复杂的悲欣交集的创作之乐。我想要平静喜悦的每一天，那种清晨庆祝生命，能够满足度过一整天而后怀着平凡的喜悦晚安的生活。我受够我这卡着不动糟蹋自己的时间、精力的日子了，我不想再摧残我的身体和生活了。
我想要，安安静静地做着，日复一日打磨着，不悲不喜，不徐不疾，平凡自在，我要珍惜自己，珍惜自己的身体，珍惜自己的生活，珍惜自己的时间，珍惜自己的精力。
洗完澡跟自己说：“去做呀，做了不就完（成）了。”对呀，去做，去把事情完成掉，而不是把自己逼到一个要把自己完结掉（灭失掉）的境地。去做呀，作为一个主体去把事情完结掉，而不是让事情在过程中逼迫我，在临近时完结我。我要去做事了，自己去把事情一件件做完。想到自己给自己做了好几次艾灸，在买艾灸之前认为艾灸是无比麻烦的事情，在上周把自己右侧衣柜前的地板上的东西全部收光光了，在此之前我也认为这件事情无比难。其实有什么呢？有什么太麻烦的呢？去做就是了，难道日常的事情、我的入门级学术业务，有比人这种精密的系统更复杂吗？没有的，去做就是了。
我渴望关系又惧怕关系（我在自己和他人之间筑起一道墙，我害怕信任他人，害怕伤害，所以进行消极防御），我渴望成就又惧怕成就（我渴望能够达致极致的位置，我渴望求得终极的真理，但我行动上却是在自己和真理求索道路上筑起一道墙，我不去看书思考，但我又惴惴不安懊恼后悔，似乎一直活在以前，又渴望着未来完美，却不在实践中活在现在当下此刻）。
要怎么做？活在此刻，去思考此刻能做什么，能怎么把它完善。
突然想到为什么自己会在读博阶段卡住了、像被冰冻了一样，再也很难去无情地使用自己了。我想，大概是在学业精进上，再也没有比博士学位更高的学位了（尽管我还没拿到它），我一直拥有父母的爱，我又拥有了一个对我包容度很大给我很多爱与自由的稳定的伴侣，也拥有了不评判我的导师，我突然失去了以前无情使用自己的原因“我想要最优秀的自己和（给我）最好（的爱）的伴侣”的那种躁狂证明自己“是值得最好的值得被爱”的动力。我开始珍惜下意识珍惜自己的身体不敢无情使用它，可以说，正是因为我的内在孩子得到了喘息空间，所以我的内在严苛父母才无法为所欲为，而过去我要去的成就大概是内在父母无情驱使内在孩子完全听命于它，内在孩子完全无任何感觉地被调度被使用。内在孩子被唤醒了 甚至开始跌跌撞撞行动了反抗了，于是呈现出一个完全无法被过去给内在父母使唤惯了的自己。我需要时间整合它们，我需要不断在实践中锻炼它们相互配合，以取得良好的自我感受和社会成就的平衡。
写于即将奔赴29周岁、博士论文开题即将截稿之际
克服一切恐惧恶心，去做。恐惧即边界，越不做越无力，莫等到无立锥之地逼死自己。去做自己恐惧的事，做完就知道没啥可怕的。
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