你好 旧时光

偶然的机遇，很想翻开以前的信件来仔细看看。

上大学后我几乎没有关心过他们怎么样了，心里知道，他们再也不会有新的加入。我也写日记的，写在秘密的小本子上，我可以确保她从来没有被悄悄翻过，就算到了今天我已经不把她藏起来，堂而皇之地插在几本笔记本中间。更多的我想起给朋友们写东西的时候，打开Word或者markdown，拖进邮箱里，点击发送，然后存一份在本地，存一份在云盘。不刻意打开的话，他们静静躺着，变成一堆杂乱的二进制代码，等待磁盘的老旧。搬家之后我也没有想过要翻出来看看，我只知道是我妈把他们从藏身的抽屉下方找到，带到新居，小心地放在床头柜里。都不小的人了，妈妈或许翻看过，但已经不重要了，那是历史。

我这三年真的没有白过啊...

不仅是对旧时光的回忆，更是一种对自己价值的肯定。原来我的青春也是张扬过啊，或许，我又是谁的小太阳呢？曾经我在校园里跟好朋友们出没在校园各个角落，是年级怎样的一个故事啊。后来，我总是不自信这一点。一来是衡水的旅行并没有达到惊为天人的效果，那反过来就是接受了魔鬼的历练还是不见起色，说白了就是泯然众人咯。再者，之后又在高考自招和吴院选拔接连表现不尽如人意，也明白到了现在错过了很多错过了就不可能再来的机会...我是什么时候开始变得不自信和怀疑自己的呢？嘴上不说，实际上这已经影响了我的方方面面。我从来不相信我比别人差，做什么事情都要做到最好，不过又是从什么时候变得力不从心的呢？曾经在球场上飞扬跋扈，我就是c位我就是要球单打，我得分去带球队胜利，逐渐地更多的挡拆分球卡位，也认为挺好的。在看八月长安的你好旧时光的时候，我想，真羡慕这样张扬的青春啊...直到翻看曾经的信件卡片我才想起来，我也有过张扬的日子啊！

我从来都避免主动提及我之前怎么怎么样，别人眼里看起来很不容易很了不起的事情我从来不主动提及，因为我觉得并没有什么嘛。往往是我觉得很稀奇很难得了不起的事情我总喜欢跟朋友们说，吹吹逼谁不喜欢呢？可是当我，或许，变得不那么自信的时候，我应该好好想想这些事情，因为他们确实很不容易的。我当然可以说，没什么啦也就这样这样，爸妈管的紧啊胆子比较大啊自己运气好啊之类的，可是似乎现在我更需要这些事情来告诉自己我也是很强的。

现在我总是痛恨自己玩手机看一些没有意义的东西，又没有自律完成某某事情，在家里keep了吗，整理博客了吗，学做菜了吗，早睡早起了吗。百因必有果，而我正自食其果，并且需要自愈。

初中高中的感情真纯真啊。三年的同桌写下了这样一句话:我们的友谊渐行渐远了。就像一滴酒回不了最初的葡萄，我们回不到同桌的韶光。三年又三年，并没有发生耿耿余淮的故事，小说终究是小说，即便是八月长安。对一个人的看法在不停地动态变化，我以为的都在逐渐被自己摧毁，人的思维和情感的复杂性决定了用是非，好坏，喜欢与否来判断就是错的。但是用笔写下的字却能让时间停止，就跟照相机一样。就算现在看来，当时的文字还是给人力量啊，就算写下文字的她我已经隐约不认识了，虽然认识，胜似不认识。又或许，写下文字的她满怀希望，就像红眼睛的兔子一样，可是终究还是沦落为悄悄躺在列表里的一个名片。即使是现在回忆起收下信件时的怦然心动，小鹿乱撞，重新读起也不过是，啊，原来那时候你对我有意思啊...那种心跳的真实感现在还存在，不过放下信和卡片，也不过独自一笑。

谁又知道，信和卡片承载的是什么样的青春呢？送卡片的人羞涩，支支吾吾，收卡片的人羞涩，唯唯诺诺，谁又知道各自转身又是怎样的欢呼雀跃？橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳。倒也是引自八月长安的小说的那种意思。

信件的时代已经过去了，可是对爱和热爱的向往不会变，对自由的追求不会变。

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