我已经毕业两年了。
两年的时间，周边连同我自己都发生了很多变化。大学室友毕业第二年的夏天结婚了，高中好友也是今年夏天结婚了。好闺蜜们，一个去了上海创业，一个在老家县城当老师，还有一个在市区做文职，心中一直还有想做数据师的梦。而我，两年之前，放弃当时应聘的新东方，来到了上大学的地方创业。
两年前，我带着激情与向往来到了这里。我是我们那一届里面最小的一个，也是平时他们最让着我。因为想认知自己更加清楚，因为想活得更加明白，因为渴望让自己变得更加优秀。因为担心找工作之后，我会日渐与自己妥协，变得愈发慵懒；因为担心那时自己带的学生不能过好大学生活，也因为自己曾经喜欢的人也在这里等等等等。
我没有考虑太多其他的因素，就来到了这里。虽然当时父母、长辈都给我分析建议，可终究那时是体会不到究竟有多么困难的，我变踏上了这条路。
两年，经历过春、夏、秋、冬，两次轮回。夏天的酷热、冬天的寒冷、秋天的萧瑟和春天的生机。
我记得我是在一次次做事情的过程中，开始觉察出自己不行的。创业的困难，是在我预料之外的。我发现，我害怕晚上一个人走山上的夜路；我害怕一个人在乌漆麻黑的夜里骑车回家；我承受不了老师的批评，自我否定到想要一死了之；我忍受不住暗恋喜欢的人接近他喜欢的人，受不了跟他们相处在同一个屋檐之下；我承受不住父母一个劲催促我去找一份稳定工作的建议；我发现柴米油盐酱醋茶真的很花钱，而我恰恰没有钱；我发现自己会面对事情时无能为力；我更发现不知道从什么时候开始，自我否定的极点，便是想要放弃！从兴致勃勃而来，到认为自己根本就不是这块料…
我的眼中全是自己无尽的缺点。
我不知道自己坚持下去的动力是什么，我变得很消极，满脑子都是自己对自己消极的暗示。用眼中看到的事实证明自己的不足，进而又一步验证自己的不足。循环往复，周而复始。
昨天晚上朋友提醒我说要写总结，要自己给自己信心。我知道她是好意，是在帮我。
可我现在的状态很消极，每天看似做事情，却又是“人在心不在”的样子。两年中，做事情遇见的困难早已经让我对自己的成长麻木，心中没有期待的远方。
我不知道自己能不能再坚持下去，这是一个谜团。
或许跟从小受到的教育有关，做事情时总会在自己不知不觉中带着应试教育留下的思维。两级分化严重，认为都对才好，有问题有毛病就是不好。可生活怎么会像做题一样呢？生活中的矛盾又怎么可能消失呢？（它只会永远存在，一种形式转化为另一种形式。旧的过去，新的再来。）可我就是带着应试教育当中，面对考试的思维看待自己，审视我做的事情。这就让我陷入了极端的自我否定，极度的自我怀疑。
自我否定的时间长了，我就进入了否定自己的怪圈。自我思维模式的死循环，我看待事情，看待自己，眼中望去，尽是不足… 与比我更加优秀的人再对比，更是遥不可及。于是，这些便构成了我现阶段的绝望吧。
最大的悲哀不是没有选择自己的梦想，也不是选择了梦想之后因为困难放弃。而是放弃之时，却发现明明有破解之法，明明努力了就会有希望，而沉溺于情绪之中，想就此放弃。清醒的痛苦，远远比糊涂着快乐感觉残酷。
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