大暴雨

下雨天真的很适合分手，歌词都这么唱：

就让这大雨全部落下，就让你看不见我脸上的挣扎…

这几天广东大暴雨，分开的那天，并没有想到是在一起的最后一天。早上，我先去医院做了产后修复，又去吃了份早餐，睡了一下觉。看看时间，估摸着M可能还窝在家里没出门，想想也无所谓，回去碰上也不怕，随便找个理由就好了。

回到家，隔着大门就能听到一阵震耳欲聋的电音。是M，他习惯在家的时候把音响开得超大声，敲门是肯定听不到的。只好打个电话：“喂，你不是说好早上回去，给阿姨（M的妈妈）做中饭的吗？

M开门后有些惊讶，随即笑了笑抱住了我，借口天气有点灰暗，说自己刚刚晾完衣服，打算晚点再出发。我也习惯了，他说的话不能太当真，听听就好。不过，我还是听得出来，我突然回来让他很是惊喜。

M抱着我去沙发上休息。最近他对我特别体贴，言听计从。不管我怎么发火，怎么闹腾，都不跟我吵架。一会儿计划带我去射箭，一会儿又说下次要带我去听演唱会，似乎要弥补前2个月的冷淡关系。恍惚间，我好像又找到了爱着M的感觉，回到了我们刚刚认识的时候。

其实，我们之间的关系，已经冰冻过很多次了。

哪一次分手，都不是突然发生的。哪一段关系的死亡，都不是忽然烂掉的。不是吗？

2022年12月中旬，圣诞节前夕，在我每天跟不同的soul友，连续一个多月，打了超过500通电话之后，某天晚上，我在犹豫之中拨通了一个电话。从此，认识了M。

他给我的印象非常好，彬彬有礼，谈吐幽默又不失个性，说起自己的故事，一个接一个，我们惊喜的发现彼此的生活居然有那么多的交叉点，于是在开怀大笑中漫无目的的聊了4个小时，直到天光发白，我才沉沉睡去。很久，没有这么开心过。

那个时候的我，其实没想着这么快开始一段恋情，前任给的伤害深如巨渊，每到夜幕降临，我就不得不找个树洞，放一点失恋后的伤痛。但是，我的原则是，无论和语音那头的陌生人聊得多么开心，睡醒了就忘了谁是谁。

没想到，第二天，M主动来找我。第三天，第四天…一个星期后，我发觉自己有点动心，于是跟他坦诚我结过婚，有个女儿。他考虑之后，还是坚持喜欢的是我，这些都影响不了。一个月之后，在2023年的1月23日，我们见了面，确认了关系。2月份，他带我去见了父母，很快又陆续见了他的亲戚、朋友。

按照这个节奏，只要女方怀了，基本上就是结婚摆酒生孩子，皆大欢喜了。然而，世事并不如想象中的那么美好。有时候，分不清这究竟是好事，还是坏事。说一句老掉牙的话：冥冥之中自有天意。

自从跟M在一起，他就一直在生孩子这件事情上非常努力。M也曾说过，他妈妈非常想看到我们️一个孩子。由于两个人都没有做好备孕的准备，5月份我身体状况不适应，自然流产了一次。M和妈妈陪着我去看佛山的老中医，阿姨还亲自刷卡帮我买了药，我心里特别特别感激。

M从恋爱开始，就表达了与我结婚的强烈意愿，让我不禁对结婚、拍婚纱照有新的期待（上一次婚姻中的遗憾，就是没有拍过婚纱照）。我对M产生了依赖性，无论M提出来什么问题，包括愿不愿意跟他结婚，愿不愿意给他生孩子，甚至能不能卖了我的房子跟他重新买房，我都同意了。7月中旬，在他积极的推动下，我带他回家乡见了父母。那一次回去，是我们俩最开心的几天。

我心甘情愿的为M付出，他想要的我都力所能及的送给他。见面礼送了苹果手机，情人节送了1000多的剃须刀，后来还送过1000多的遥控车车架。相比较，M见面送我的手镯是仿品（M解释他买的是正品，可能被朋友掉包了），情人节送了多肉植物，生日送了我2个星巴克的杯子，偶尔送的惊喜礼物是某宝9.9包邮同款。从来没有给我买过花，理由是鲜花暴利，不值得买。

虽然M在金钱上投入很少。考虑到我自己的情况，结过婚有孩子，年龄还比M大三岁，在婚恋这件事情上，我承认是高攀了M，所以不愿去计较钱的问题。我内心深处很自然的想，错过了M，也许我以后碰到的对象只会更差吧，甚至不会有男孩子再爱上我了。在这样的思想作用下，我的感情之路越走越卑微。

M对我的一腔热情，表现在前期坚定的维护我们的关系。在父母面前，他再三地夸赞我的优点。在我面前，他一直尊重我，反复跟我商量婚检、领证、拍婚纱照、蜜月旅行的事宜，做攻略和计划。

特别是领证的这件事，说得及其认真和肯定，从3月份说到了9月份。一开始说想订在6月（我们俩都是6月生日），后来说按惯例要去找当地神婆算一算日子。7月份，终于约到了神婆，给出了8月、10月两个选择。7月中旬，M的妈妈也当面问了我关于结婚摆酒的事情，我说对领证的日期没有意见，10月就挺好的，结婚一切随他们风俗。经过这些事情的商讨，我天真的以为一切都已经确定下来了。

9月份，是我和M正式同居的起点，也是我们争执变多的开始。我们说好9月份搬家，到了看房的日子，我跟房东谈好了租金和租期，M却两手空空表示他没有准备钱，我只好默默的掏钱付了押金和房租，第一次对M产生了深深的失望。

9月中旬，关于领证的事情，突然出现了变数。M一会儿问我要不要提前1个月领证，一会儿又说父母觉得应该在领证前，让双方父母见面，再确定领证的时间。

我一脸懵B，明明是很认真去算好的日子，为什么又提出这些不合逻辑的建议呢？我接受不了M的一次又一次变卦，心里开始变得抵触，拒绝了他安排双方父母见面的要求。

从这次起，M对我的热情慢慢冷却。按照他的说法，是我脾气不好，总是跟他吵架（我，what?）。在他看来，所有的争执都是因我而起，他只是在很慎重的考虑领证的事宜。

国庆假期，我跟M对领证的问题又发生了争执，互相有些怄气。我的家人也开始有所埋怨，认为是我没有好好跟M沟通，让我了解清楚M及其父母的真实想法。

这期间，M的工作正好也发生了问题，与前领导闹了非常大的矛盾，M的情绪久久不能平复，之后无奈换了一份月收入较低的工作。住在一起的日子里，我终于发觉M其实挺虚荣，也没有什么钱，那些光鲜亮丽只停留在表面。

2023年的下半年，除了日常买菜，M没可以说没有在我身上花过一分钱，反倒是给自己买了很多套衣服，买了一个新手机（后来才发现的），还有一只狗（这个后面说）。最尴尬的是，有一次谈起买结婚戒指，居然问我“买银的可以吗？”，他的解释是自己对戒指没有什么高的要求。就这样，上半年还在甜蜜恋爱的我们，下半年好似一对即将分手的怨偶，冷战随时随地就能上演。

我开始反思，M是否如他所说的那样，是一个准备好进入婚姻的人，是一个有担当、有责任心的人。我的原则是，结婚可以从简，生孩子必须有经济基础。

眼看着错过了预约登记的时间，到了11月初，我思虑良久之后，选择正面与M沟通。我问M，是否有积蓄用于结婚生孩子，按照现在的收入未来如何养育孩子？M沉默，只说自己没有外债，欠了妈妈的钱，但是欠多少不愿意说。

这时候，我们的关系因为一件事情，变得更差了（是的，没有最差，只有更差）。M一直以来，都说自己非常尊重女性。我记得他问过我至少两次，想不想养一只小狗，我都明确回复他：没钱没时间，旅游没人照顾，不想养。M倒好，隔几天直接把狗买回来了，名字起好了，带到我面前：宝贝，给你一个惊喜！（喂，是惊吓好吗！）

好家伙，一个不养家不养老婆（M一直坚称我是他老婆）的男人，月收入低，负债累累，还要养宠物狗？到底是谁给你的自信？在这件事情上，很明显M是既自私又任性，完全不尊重我的感受，我没有发脾气，只是对M又增添了一丝反感。

我与M的沟通越来越敷衍，有时候甚至不想回应他。年底的时候，我的工作变得很忙。M提过一下拍婚纱照的事情，设想各种省钱的方法，听上去就让人烦心。我有些委屈，也有些压抑，但是想起M在生活中很体贴，总是每天等我回家给我做饭，既没有勇气提出分手，也不知道未来的生活该何去何从。

一转眼，2023年就这样过去了。一如既往，我没有收到圣诞礼物，也没有收到新年礼物。M是一个非常热衷于旅游的人，他的父母已经退休，一年也出去旅游几次。2024年的1月份，M开始计划过年的时候带我和家人一起去旅游，也算是兑现之前给我的承诺，我的心里有些许的开心。

2024年1月底，女儿放寒假了，我开心的陪了女儿3天。虽然女儿舍不得离开我，按照事先的约定，女儿就要跟着前夫先去东北旅游，然后回老家看爷爷。我以为是一次父女的开心旅游，却看到女儿的手表定位在佛山整整两天。

我感觉有些奇怪，打电话过去询问，却被骂了个狗血淋头。大意是，抚养权不在我手上，没必要跟我交代。后来，我才搞明白，女儿被带走了，是跟前夫和他的女朋友住一起。怒气被激起的我，冲到佛山与前夫大吵一架。

我和前夫的关系本不至于如此恶劣，我们离婚多年，财产根据协议分割，抚养权归前夫。女儿一直留在我身边由我照顾，跟我感情深厚。去旅游之前，女儿一直苦苦哀求爸爸，希望能跟妈妈多呆两天，晚两天再去旅游。万万没想到，前夫狠心带走，只不过为了跟女朋友多待两天。我突然发现，前夫不知何时背着我，把孩子的户口也转走了。

霎时间，我惊慌失措。恋情的不顺，女儿的离开，对于我可以说是双重的暴击。我开始担心前夫已经做好了随时带走女儿的准备。按照目前他对我的恶劣态度，以后能见到女儿的几率将少之又少。

在抚养孩子的问题上，我深知自己经济条件、社会关系远不如前夫。如果女儿在感情上不是这么依赖我，其实我大可不必费力、费钱去争取。我能体会到孩子对我的感情依赖，如果勉强她跟爸爸一起生活，不敢想象她这一段的人生是有多么灰暗，该受到多少创伤。

那一个星期，我完完全全联系不上孩子。在惊慌中，我跟M说出了我的真实想法：把抚养权拿回来。我把每天的中午休息时间，以及回到家之后的休息时间，全都用来找律师咨询。我心里面有无数个疑问，一遍又一遍的找免费律师咨询问题。M就在我身边陪着我，默默的做好饭菜，搞好家里的卫生。

M是个温柔善良的人，他虽然觉得这件事情很突然，内心也充满了疑问，还是很耐心的安抚我，给我找各种免费咨询的渠道，并且告诉我心情不好就不要勉强去旅游了。有一天，我下班回到家坐在沙发上，M从楼下丢完垃圾回来，我说了一句语气不太好的话，M似乎终于忍不住了，终于爆发了情绪，跟我说：XX，我们不如和平分手吧，可以吗？

我当时神不守舍，精神状态有些时常，听到这句话愣了一下，完全反应不过来。过了两分钟，才意识到眼前这个人已经无法忍受我了。正处于人生低处的我，连反问的力气都没有，只能答应下来，下意识的拿起手机，一边哭一边给妈妈拨电话。

可能是情绪发泄出来，可能是看到我哭的伤心，M一把把我抱住，摁断了电话。

后来，又发生了很多事，前夫知道我一个人坐高铁回家乡，终于松了口气，在女儿的坚持和努力下，我和女儿终究是一起回了家乡过年。然而经历了被迫分离、假期与前夫的女友相处这些事，女儿的情绪和脾气明显受到了很大影响，对周围的人充满了抵触情绪，包括我。

2024年的春节，对于我和女儿的未来，对于这段感情的未来，我想了很多很多。原来我是多么的幼稚，多么的不负责任，这段关系走到今天，我自己也有很大的责任。最终，我认清了自己内心的想法，我想和女儿在一起，为了她，我愿意放下一切。

春节期间，M按计划和父母一起去了云南旅游。大年初二的时候，因为一件很小的事情，大约是我没接M的电话/回复信息，我们互相不联系，整整断联了10天。

冷暴力让人难受，也让人清醒。我没有生气，也没有很伤心。我想得很明白，以我这样的条件，凭什么去谈恋爱呢？凭什么要求M对我好呢？分了，也许对大家都是一件好事。

年后，我又投入了工作。我不是那种做事没头没尾的人，断联10天后，我发了一条信息给M，问他还回不回来。M回复我信息，像什么也没发生过一样。

等到M回到广州，我已经不想再继续这段感情，很冷静的提出了分手。出乎意料的是，M反而是放不下的那个人，他一再低声下气的求我回去，只求见我一面。我心软了，又回去了。跟以往不同的是，这一次我的爱所剩无几。

某天晚上，我跟M表明了态度：我不想生孩子了，也不想结婚。M沉默以对，他表面上不反对，实则上并不配合做避孕措施，说自己会过敏。

佛曰，勿贪念，勿嗔痴，于你不会丢，不于你留不住。

贪心必然会付出代价，报应来的如此之快。我和M一年多以来没怀上，以为自己的身体已经不适合生孩子了，疏忽了避孕的重要性。3月份，我们互相不干涉，没有思想负担，愉快的相处了一段时间。4月初，等我发现自己越来越疲惫，身体有变化的时候，已经来不及后悔了。红红的两道杠，中奖。

我与M相处一年多，他的人品和能力，他的经济实力，他对我的态度，这种种累积在一起，导致我根本没有生孩子的欲望。我不想嫁给一个不爱我的男人，不想再次被婚姻束缚，也承担不起再养育一个孩子的责任。恋爱时他对待我尚且如此，我能期望生了孩子之后，从此拥有一个爱我的老公，母凭子贵、一生相伴吗？这跟白日做梦有什么区别呢？我真的不敢生。

女人其实很好骗，去年，哪怕没有三金彩礼婚纱照，哪怕M只给我买个戒指许个诺言，我可能已经傻兮兮的跟他去领证了。他连骗都不想骗了，我还要自己骗自己吗？差一点，相伴一生。当然，也可能差的不是一点点。

我不打算把这件事情跟任何说。我不想跟M说，一是觉得没有必要，他可能想要这个孩子，但是我自己不想要，不能及时处理对我的身心都是巨大的伤害。二是不想伤害到M的家人。当时，M的妈妈正好生病做了手术。M的妈妈一直对我很客气，经常变这样花样给我做各种好吃的菜、辣椒酱，是个温柔贤良的好妈妈。我担心跟M说了之后，他不知深浅跟家人提起来，更加伤了阿姨的心。我也不想跟我妈妈说，40的人了，还要父母担心我的情感生活，为我伤心，真的很不孝顺。

4月中旬，思考再三后，周日我抽空独自去了医院。医生检查后，已经7 weeks，告诉我不能犹豫了。检查、付款、预约手术时间，在1天内弄好了。我就像个战士，一个人站在沙场上，看风沙狂舞。

手术时间安排在周四。请假事宜和工作处理好之后，那两天，其实我还有一丝犹豫。M没有察觉我的异样，也没有发觉我的身体变化。他只知道，最近好长时间没有过夫妻生活了。

这一段日子里，M的心情很好，对我特别的温柔。2月份回来之后，M辞职了，他无所事事，在家投投简历，打打游戏。2月底，他说网上认识了个朋友，要给他介绍工作。3月份，他请了这个朋友吃饭，谈找工作的事情。4月初，他拉着这个朋友一起玩游戏，亲密的叫她“学姐”，每天忙着回复姐姐的语音，晚上一起玩游戏到12点。

我对M的信任，以及后来我对这段关系的放弃，导致我对M身边不正常的异性关系一点反应都没有。分手的念头已经在脑海中出现了很多次，分开是偶然，也是必然。既然如此，何必庸人自扰。

时间来到周二的晚上，我和M躺在床上，临睡前各刷各的手机。M聊起我们最近夫妻生活少了很多，问我对他是否没有感觉了。又自顾自的说，他有一次跟“学姐”聊过，说我们夫妻生活偏少，问“学姐”有没有遇到过这种情况。“学姐”跟他分享了自己的夫妻生活情况。M还说，“学姐”很开明，允许老公出去按摩。一直以来，我都不以恶意去揣摩M跟女网友聊天的性质。直到这个晚上，我被M这几句话深深的恶心了。

第二天，我捋了一下思路，发现整个故事不一般：M在过年期间，跟我冷战的时候，从聊骚软件上认识了一个女网友，深入聊天1个月后，女网友热心的要给他介绍工作。于是，M一口一个姐姐，把姐姐约出来见面吃饭，每天约着一起玩游戏，深夜的时候还能互相探讨夫妻生活问题。

不得不说，没有一只狼，他是不想吃羊的。想到这里，一直处于感情弱势的我，瞬间爆炸了。我可以接受正当理由的被分手，但是不能接受对象骑驴找马，明着暗着跟别人搞暧昧，实在太恶心人了。心里最后一丝的犹豫，到这里已经荡然无存。

在微信里，我把M恶狠狠的骂了一顿，直白的揭穿了他跟所谓的“学姐”之间暧昧不清的关系。M自然是不承认的，继续塑造自己的清纯、洁白的人设，最后看我太生气，答应卸载游戏。当天晚上，M果然没有再上游戏（M言而无信，隔天就上去玩了，被我发现），我们似乎和好了。我拥抱了M，毕竟到当天晚上为止，他还是我腹中BB的爸爸。

第二天早上，也就是周四，我如约去了医院。我知道，这一去不必再回头，我和M的缘分已经到此为止。接下来是周末，我想我终于可以好好休息。

扎在心里的刺，形影不离，总会在夜深人静提醒你。静下来的这两天，我回想起更多细节，发现M和我恋爱期间，背着我去见的女网友，远远不止这一个。我能接受分手，却不能忍受欺骗和背叛。我内心是悲愤交加的，虽然分手的起因不是这些女网友，但是在这个特殊的时期，我突然醒悟过来，自己曾经付出的真心是如此的低廉、可笑。

我问M，一个有对象的男人，为何跟异性没有边界感，要跟多个女网友保持亲密联系？一个有对象的男人，为何要上聊骚软件聊天，认识同城的女网友？甚至发展到线下见面？我尖酸刻薄的辱骂M，跟M在微信上、电话里吵架，宣泄自己内心的不满、厌恶，想趁此机会跟M一刀两断。M忍受不住我的谩骂，反过来又辱骂我。愤怒中，我对M说出了BB的事情。

M的反应出乎我的意料，他没有发火，也没有怪我。一直劝我回到他身边，说想好好照顾我。身心受到这些打击，我确实也很累，很需要有个人在身边照顾我，于是就回去了。

这时候，是4月的最后一周。骂人不是我的本意，在冷静过后，我向M道歉。同时，我很认真的向M提出了分手，说出了真实的分手理由，第一，M不愿意跟我结婚。第二，我不想结婚，也不想生孩子，不好耽误M的青春。第三，M不是一个专一的人，我忍受不了欺骗和背叛，继续在一起只会互相折磨。

那天晚上，M也终于向我的坦诚了一回。关于第1点，M承认23年底的时候，因为我经常跟他吵架，觉得我脾气很不好，后来就不想跟我领证了。第二点，他生性自私自负，没有当做一回事，也不回应。第三点，他还是强调自己没有做错什么。

关于结婚的事情，猜到是一回事，真正听到对方亲口说不想跟我结婚，我的内心仍然像刀割一样的疼。我没有哭，也没有再说什么。转过身，沉沉的睡去了。一切都不重要了。

我们的关系转变了。可能是终于认清了一生碌碌无为的事实，可能是出去找了一圈碰不到比我更好的，M开始珍惜我对他的好，仍然幻想我们能结婚生孩子，拥有一个家庭。我的心意，却不会轻易改变了。

无论我如何提出分手，M的态度就是不分手。我退而求其次，对M提出苛刻的要求，例如当着我的面给女网友打电话断绝关系，拉黑删除，以后绝不上网找女网友等等。M的态度很好，但是拒绝回应我的要求。

我们不断的拉扯，情况变得很糟糕。两个人在一起的时候，他时刻照顾我的情绪，哄我开心。两个人一但分开，我内心的刺就开始作祟，各种疑神疑鬼，随时随地跟他提分手。如我所说的一样，M开始饱受折磨。

在我的追问下，M陆陆续续跟我交代了部分情况。一个四川的女网友，叫豆子，2年前M去成都旅游的时候见过，年前豆子过来这边看演唱会，M跟豆子见面，豆子后来还给M的狗狗买了自动喂水器。

一个在广州读书刚刚毕业的女网友，姓邓，M跟我介绍是网上找的兼职，帮他线上直播卖多肉植物，在我完全不知情的情况下，M和她见了5次面，过年期间，M把狗狗交给邓照顾了大半个月，邓给狗狗买了银锁。

一个广州的女网友（“学姐”），年纪跟我差不多，24年2月份在soul聊天认识，为了感激女网友要给他介绍工作，M主动约学姐过来吃饭见面。跟学姐频繁互动，一起玩游戏。但是工作从2月份介绍到4月份，都没有下文。M忙着跟学姐玩游戏的时候，甚至连负责人的联系方式都没有拿到。

在我们沟通的过程中，M始终强调自己没有出轨，没有做过对不起我的事情，并且不承诺跟女网友断绝联系。我对M的信任已经崩塌，怨恨的种子已经种下。那根刺反复的刺痛我，我仿佛又想起了曾经被初恋背叛的伤痛感。我发现自己的内心充满了报复心理，有可能会导致一些极端的想法和行动。

如果说，曾经的M在我心中是一个专一、多情、可靠的男朋友，现在的M在我心中就是一个风流、随便、言而无信的渣男。朋友们都劝我，早点分了更好。

5月初的一天晚上，在看似风平浪静、和谐生活的海平面下，我随意跟M聊起他的历任前女友。因为对M和邓的关系始终如鲠在喉，我有意无意，向M问起关于邓的事情（女大学生，见面5次的那个）。M说在兼职网站上认识的邓，后来主动约邓出来见面，谈合作的事情。第二次见面，是给邓送样品。再后来，麻烦邓帮他照顾狗狗。总之，很清白，没有跟邓搞暧昧。

我问M，是否加了邓微信。M说，加了。于是正中下怀，我对M说，你把你们俩的聊天记录给我看一下，我就相信你。此时的M，手拿手机在刷抖音，其实内心谎得一匹，但是又不得不强壮镇定。下一分钟，在我抢到手机之前，M已经迅速的把手机给锁屏。

拿到M的手机，我实在是笑不出来，也不想生气。没想到，我又一次抢了男朋友的手机。我跟前任发生过类似的事情，跟着一次不同的是，我知道前任的手机密码，看到了微信里的聊天内容。

在这一刻，开机，跟不开机，事实已经摆在眼前：M的手机里藏着许多不能让我知道的秘密，除了邓，可能还有很多。M跟邓并不仅仅是工作关系。M习惯性的欺骗我，不止一次两次。

（PS：23年下半年，M跟我提过，在网上找了个妹子做直播，帮忙卖多肉。现在又跟我说，认识我之前已经认识了邓，前后矛盾。11月9日，M跟我吃饭的时候，拿了对很便宜的珍珠耳钉，说要送给我，但是完全没有提过他跟邓的见面。这时候我想起，珍珠耳钉应该是邓给他的，因为邓的姐姐在抖音上卖珍珠首饰）。

整整一个晚上，我拿着手机，夜不能眠，睁眼到了天亮。我尝试了很多种方法，仍然解不开手机的屏幕锁。换做以前，我可能会暴走，可能会失去控制。到了这里，我反而学会了开解自己，让自己的内心慢慢平静下来。

我问了自己几个问题：

1、我要打开这个恶魔盒子吗（手机）？不。我们的问题关键在于，M主动放弃了跟我结婚的机会，M第一个提出要跟我分手，M背着我与邓见面交往并且撒谎。看了，我会难受很久，并且憎恨M一辈子。不看，我会难受一阵子，并逐渐退出M的生活，对M保留一丝美好的回忆。最终的结果都是一样的：我不会再爱M。那何必要让自己的难受加倍呢。

2、我跟M分手，完全是M的错吗？不是。在婚姻市场里，我高攀了M，需要付出较高的代价（例如金钱、情绪价值）。2023年，我和M开始一起生活的时候，两个人生活习惯不同，性格也比较幼稚，造成了很多摩擦和裂痕。我和M的感情基础不够深厚，不能彼此包容。

3、我要跟M分手吗？是的。因为我已经不会再生孩子，而M想要一个孩子。

4、我要立刻离开M吗？不。两个人还在一起，因为彼此还需要这段关系。两个人不在一起，因为彼此不需要这段关系。我跟M从相识到现在，渡过了关系的蜜月期，摩擦期，磨合期。当我对M已经没有任何要求，也不把期盼放在M的身上，双方能够客观、理智的理解对方的情感，我和M的相处是及其融洽的。

（PS：故事写到这里，其实我已经放弃了挣扎，内心逐渐趋于平静）

深思了一天，我选择晚上约朋友吃饭，不去想这些让自己难受的事情。跟朋友畅快的聊完之后，才知道，原来大家真的各有各的“坎”，兴许都要历经艰辛才能跨过去。有的人，随随便便开始了一场恋爱，把快乐和希望寄托在别人身上，注定是无果而终。有的人，恋爱长跑后终于开始付出一切，拿出了十足十的诚意，对方却临时反悔。有的人，选择了一个让家人满意的对象，即将承担家庭的重担，却有可能会失业。

生活中各有各的苦难。我的最后一点甜，可能是晚上回家之后，M给我的熟悉的拥抱。没有他的拥抱，长夜漫漫，是如此的难捱。不爱了，也没有关系。下着雨的夜晚，我又回去了。我们拥抱，亲吻，不再争吵，相拥而眠。M说他始终爱的是我，但是，我已经不再相信他口中的爱了。

我认识的M，是这样的一个男人：温柔、多情、乐观、善良，彬彬有礼，充满活力。信仰佛教。热爱足球、手作、旅游、音乐、游戏，擅长西式烹饪。在生活中，细心关怀并且体贴照顾另一半。偏向感性，擅长与女性打交道，有多次恋爱的经历，曾经被恋人背叛。幼儿时期，与父母分离，在亲戚的照料下长大，害怕被抛弃。成长时期，倍受母亲宠爱，与父亲缺乏情感交流，成年后十分依赖母亲的照料，憎恨父亲。有英国留学、香港读书经历，第一份工作在KTV夜场（亲戚开的），从事过锁具、餐饮、地产行业工作，曾经创业开甜品店并失败。

他的缺点也很明显，事业心不强，工作能力欠缺，缺乏远见和规划，频繁更换工作，过了35岁还一事无成。言而无信，不够坦诚，做事情不能有始有终。广东人的行事风格，对钱能省则省，与人交往爱占便宜，在小事上斤斤计较，常常因小失大，很难有大的作为，是一个标准的“小男人”。报复心强，心理调节能力较差。

以上是我根据交往期间所了解到的事情，尽量客观地对M的描述。如果说，有些人的遇见，注定只是彼此生命里的一个过客。那么，把关于M的一点一滴都记录下来。毕竟，他曾经如此温柔的拍着我的肩膀，哼着歌曲哄我入眠。毕竟，我曾经真心实意的想嫁给他。

我打算这两天把手机还给M，不再提起那些不愉快的事情（其实挺难）。在接下来的日子好好珍惜在一起的日子，温柔的对待M，并坦诚的告诉M，我已经不爱他的这个事实。希望他能把精力放在找工作的事情上，并与我约定一个分开的日子，再另觅良人。

我们暂时还没有分手，分手的日子总是不期而遇。

爱过，感恩。

续1：拖了两天，终于下定决心把手机还给M了。什么都不想，关于M继续立自己的忠诚、专一人设，但是我不会再相信他了。一个男人穷不可怕，可怕的是穷还不思进取，一事无成，还能把所有的过错推到别人身上。

今天又突然想明白了一些关键点，2023年10月份，我和M过着平淡的同居日子，大概是领证的事情没有完成，我对M的态度不冷不热，M开始背着我去见女网友邓，其实已经开始骑驴找马。

11月9日，M和我外出吃饭，送我一对廉价的珍珠耳钉（应该是邓给的），晚上我问M是否有存款，能负担起结婚生孩子的责任。M觉得，孩子生下来就能养大；而我认为，穷就不要生孩子，生下来大人孩子都受苦。在这次沟通中，M回避我的问题并离家出走，我第一次爆发出过不下去了的情绪。

11月下旬，M卖掉了IPAD，给自己买了一只狗、一部手机，买了几套新款冬装，心里已经在计划分手，以后好把手机还给我（2部手机都是我买的）。M对我说，因为晚上我锁上房门，让他有一种被拒之门外、被抛弃的感觉，所以才做好了分手的准备。他说起这些，全然不提自己天天打游戏到12点都不睡觉，多次沟通、催促无果，大大影响了我第二天的工作。

11月至12月期间，我出差加上孩子生病，很多时间不在M的身边，他多了很多外出的机会，在此期间应该跟邓交往频繁。

1月初，M重新开始上SOUL聊S，发布多篇心情日记，看上去就像一个生活寂寞仅有狗狗陪伴的单身男人。1月13日，M跟我说有朋友从四川过来，然后去见了女网友豆子。2月初，M对我已经完全失去了耐心，口头上提出过分手。后亲自把狗狗送到邓的家中，拜托对方照顾。在过年期间认识了女网友“学姐”，跟我冷战十天，应该是打算就此不联系了。

事情的转折点，很有可能是在3月份中旬，M的妈妈告诉他，自己患了乳腺肿瘤需要做手术。M对妈妈非常依赖，此事件可能动摇了他的决心。

我爱过M，对M曾经抱有美好的幻想，这些泡泡有些是M对自己的美化，有些是我主观加上去的滤镜。慢慢的，随着泡泡破去，我也会失望，会权衡，但是我心中始终对M充满了感激之情。感谢他对我的温柔，感谢他在我人生中最黑暗的时候带来一丝光亮。

我不知道的是，M对我的感情是如此的淡薄。因为一句话，他觉得受到了伤害，就立马清空手机（里面有我们初次见面，去旅游的珍贵照片），不辞而别。因为一次意见不合，他觉得我脾气不好，就放弃了领证的计划。因为一件很小的事情，他觉得自己被抛弃了，就重新买了手机，打算跟我划清界限。多么浅薄，而又经不起考验的“爱”啊。