老公给我转述他和儿子的沟通结果，儿子自己对于学习方法非常清楚明白，也知道自己学的不理想的原因，就是行动不起来，主动提到爸妈可以来协助他，也说下周一开始开门写作业。
我感觉沟通很坦诚有效，只是心里更有一份害怕与恐惧，儿子果然是心力不足，什么都知道，就是做不到。自己的这份感受，我是昨天才清晰看见、承认。
昨天周一，放学写作业，儿子又关上门，我一看，就要求他开门，他说自己又不想开了。我说，不行，说好了就要执行。他说，我现在就是不想开了，我可以改变……你来我往，儿子坚持不想开了，儿子说，我不开能怎么滴吧？我心里那股不想要他的愤恨又来了，很想说，那你就滚出这个家！我压抑着没敢说出口。
因为这个商定是他和他爸谈的，我说，你不开了，去和你爸说。儿子电话打给已出差的老公，结果老公很温和，两人商量把作业写在白板上，作业计时，可以不开门了，开门不是目的等等。
我一直没觉得儿子关门学习是个问题。问题是，老公给儿子做了约定，让我监督，这第一天就不执行。我想起老公总是说我，对儿子不严格，规定不执行的抱怨与怪罪。这让我很内疚，我做不了一个母亲的坚守与笃定！这份内疚让我很愤怒，愤怒儿子不听话对抗我，愤怒老公给我压力，你做的约定让我来执行，老娘不干了，你以后别让我监督你俩的事！
说到底，是我的内疚，我做不好母亲，我是一个无法坚守原则的母亲，我是一个不知道如何管孩子、引导孩子的母亲。
昨天更浮现出，这份内疚信念的底下隐藏着更多的恐惧信念：儿子这些行为表明他有心理问题，儿子学习不太好一定是心理问题导致的，儿子之所以不够努力（是我一直这么认为，而且也一直给儿子强调，他只努力了五分，如果他能努力八分，那一定不是这个成绩，天知道！也许儿子已经付出十分的努力了。）是因为他心理状态不健康而没心力去努力，儿子现在是脆弱，儿子现在经不起一点伤害……总之儿子是有问题的，他经不起任何伤害。
天呢，心里有这么些评判与认定，我怎么去做妈妈？怎么能做到温和而坚定？我一边愤怒他的无能而攻击他，一边内疚自己的攻击而担心他。近一年来心里都是这个状态，也反省过也宽恕过，呼求圣灵过，就是迷糊地在这个怪圈里打转。
今天，我清晰地看到并承认：我真的不知道儿子发生了什么！这些都是我的投射与认定！是我自己不够努力！是我自己没有心力去工作！是我自己没有心力走出家门！是我自己没有任何行动力！画图浮现潜意识里，我没有手臂和手，跪在客户面前乞求怜悯讨生活！我不敢看不敢承认！把这个没有任何行动力没有任何尊严到处乞求的可怜虫深深压抑掉。今天我终于看见，不再隐瞒！
我是一个脆弱无能的废物。
我是一个没有任何尊严而到处乞求的可怜虫。
我是一个自断双臂没有任何行动力的废物。
tmd我受够了，我不愿再用这些信念捆绑自己，投射儿子，我不想了！不想了！不想了！！！不愿再玩这个罪咎的游戏了！
是的，这些只是我的信念，它们只是萦绕在我心头的心魔，它们不是真的！
圣灵，我愿意呼求祢，我愿意把这些信念交托给祢，交托给祢，交托给祢，请祢帮我宽恕。
我愿意看到儿子的清白无罪，百害不侵，圆满无缺。
我愿意看到自己的清白无罪，百害不侵，圆满无缺。
我和儿子都是圆满的上主之子。
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