我又开始抱怨人生了，总是在一天结束的时候悔恨今天没有努力，总是在遗憾今天又是什么都没做。虽然今天只是周一，但已经有了周五恐惧症了。
我曾下定决定，在这里实习的两年，磨练自己，训练自己，闭关修行。为了以后能找一份体面的工作，为了以后不再为生存，房子等即将到来的问题犯难，我下了很大的决心。其实一年前考上研的时候我都已经下过了决心，制作了各种计划去实现目标，但全都搁浅了，甚至连期末考试都只是勉强通过，俨然将研一过成了大五。
现在的我非常痛苦，非常迷茫，因为我没有目标啊，我不知道我要干什么了。回想自己准备考研的那段时间（现在想想都不知道当时的自己是怎么熬过来的），每天心里想的就是去自习室看书，即使有外界干扰也能快速回到正轨，可当我考上了研却不知所措了。最近的我竟然经常问自己为什么要考研了？
为什么要考研啊？答案可能比较枯燥，一是因为周围的朋友都考了研，想和他们保持一致，不然做朋友都难了；二是对当时的工作没什么期望了，小公司，一眼就看到了结局，又不甘心自己以后的格局就是这样了。总的来说是想折腾一下吧！
我一直好奇内心的我到底是一个什么样性格的少年：叛逆、懒惰、悲观、不知天高地厚？……其实我一直对自己很满意，认为自己很聪明，很能说会道的，很欣赏自己。现在却发现像我这样的人大街上一抓一大把，而我也其实一直在这大街上的人群里行走，毫不起眼。
我对自己还是有要求的，对自己以后的样子是有想法的，对以后的生活也是有期望的，换句话说我也算是一位有梦想的少年。我想成为很厉害的人，我想能距离我的偶像近一点。期望和现实之间落差的大小就是你痛苦和彷徨的多少。于是现实是，越是想到这些目标，越是看到现在自己的位置，就越是难过，越是心慌。
我开始不停的接触有关励志的书，开始刷简书中心理和励志的文章，不停地看，不停的看，希望能用别人励志的事迹来解释自己内心的不安，来为自己的焦虑寻找出路。可最近突然有点厌烦了，看的太多反而更加难受，更加恐慌。我意识到一件事：那些文章中的归根结底还是别人的故事，就算看了也不能解决自己的问题，反而会更加刺激自己脆弱的内心。你看别人都这么厉害的，都熬出头了，你呢，你还是这样。
上班时间，工作还是一如既往的没有完成，每次都被boss训的想找个地缝钻进去。我很想努力工作，可一坐在位置上脑子就开始神游，看似很努力，但只是表面上而已，做事效率底下，一个小的任务搞了一个月竟然还没完成，如果是在公司，我已经被开了吧。
为什么会这样？我明明已经知道在这里实习已经既成事实，是不可改变的了，既然如此我应该接受才对啊，可为什么一直接受不了？工作的时候脑子为什么会神游？我明明不想这样啊。我为什么这么着急啊？
到底是哪里出了问题，到底需要怎样我才能进入正轨，安心工作？我到底要怎样做才能改变啊？
写到这里的时候看了一下时间，十一点半。下午六点半我下了班，而现在B博到现在还没回宿舍，还在加班。B博几乎每天都加班，而我曾决定都要在他下班之后再走，但只是偶尔比他走的晚而已，更别提能加班到深夜了。我不知道为什么他能这样工作，是生活的压力，是需要养孩子吗，还是自己喜欢这样的节奏，我真的想不出来。
可能问题就在这里吧，我在这里想这么多，反思这么多，纠结这么多，他在加班。工作都没做完却在这里痛苦，在这里难过。还是应了那句话：想的太多，做的太少。内心空有一腔抱负，现实双手绵软无力啊。还有就是自己一直知道自己需要做什么，不愿意承认，不愿意想起，其实不过懒，不想走出舒适区，不想让自己那么累，得过且过，做一天和尚敲一天钟，我应该是这样想的了。
目前是没有那么高的觉悟，下次反省自己前，还是想一下怎么能先把工作完成了吧！任务都没完成还在谈什么人生，呵呵呵！！！
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