我想，平静也是一种力量

       今天是2017年3月1日，距离我丈夫和我坦白对婚姻失去兴趣，希望与我分离，然后我从家里搬出来，渐渐他与我断了联系，已经过去了半个月的时间。时间流动的太过缓慢，我恍惚已经过了一整年。今年我刚跨入三十岁，刚刚辞去了上一份工作仍在待业，且即将面临离婚，而早上我父亲所操办的一家十几人小工厂，收到政府通知租赁的厂房属于违建，限期三天拆除，此时生意才刚有所起色，又面临搬离另寻场地的困境。仿佛，我的人生一片灰暗。

        在三十岁之前，我的生活顺风顺水。从国内Top3的大学毕业，找到一份顺心的工作，几年后回到家乡的三线城市，根据自己的职业规划跳槽，在27岁的时候遇到我现在的丈夫，高大英俊，公务员工作，对我体贴浪漫，不久订婚、领证，一年多的夫妻生活和睦幸福，连吵架斗嘴都不曾有过一次，且公公婆婆开明知礼，从不因我工作忙碌无法顾家而有过一句微词，更不像其他长辈催促我二人生孩子。今年我们刚有了房子，准备下半年装修，然后办婚礼，生孩子。我以为，幸福就在不远处等着，且触手可及。

       并不是毫无预兆的，他的晚归、终日拿着手机与人聊天、与我越来越少的交流、总是找借口忙而缺席的陪伴，都在告诉我婚姻已经出了问题。几次找他谈，他都拒绝沟通，想了很多办法，最终我找了一天写了一封长长的书信，悄悄塞进他钱包里，然后惶惶着等待他的回应。一整天微信电话都十分平静，一直到深夜他归来仍一句话未说，我却是按耐不住。他叹息了一声，开始诉说他对婚姻是如何厌倦，希望回到不被束缚的生活，我如何如何好，只是他无法承担婚姻的压力。最后，希望我们分开一段时间。

       第二天，我便从家里搬了出来。过几日他终于坦白，说自己本就不希望结婚，婚后不久便有悔意，随着日渐推移他愈发厌倦一成不变的生活，开始在外寻找刺激。从头到尾我都平静相对。不是没有试过挽回，而是发现自己的深情在对方眼里成了纠缠不清之后，我也便选择了放弃。我心里知道，这段婚姻已经走到了尽头。

        这几日刚好是某部仙恋大剧热播的时候，白日里我恍恍惚惚的，唯一还感兴趣的便是晚上守着电视看男女主角虐得死去活来。却冷不丁被其中的一句话戳中了心头。在神仙眼里，凡人的一生不过是弹指一挥间，沧海桑田，再多的恩怨情仇也会被逐渐遗忘在岁月里。那一晚，我莫名其妙哭了一场。醒来后脑子分外清醒，慢慢将这事告诉了我父母，原先最害怕的事并没有发生，父母没有对我没有一句责怪，默默抱着我哭着说了一句：”你怎么不早点告诉妈妈。这么个男人，你还留着干嘛！回家吧，这一年不工作都不要紧，我们再养你一年。“那一刻，我如释重负。

      最好的朋友得知了我的事，没有过多的安慰，只是默默陪伴。她们听着我平静的诉说这件本该十分气愤的事情，叹息道换做任何一个人都不可能像我这般冷静，不哭不闹的。坦白而言，我心中并非没有怨恨，只是与其成为一个可怜兮兮被抛弃的女人，我宁愿姿态漂亮。我想，平静也是一种力量，它支撑着我不被现实打倒，支撑着我很快恢复冷静，运用我一贯思维强劲的大脑去思考解决之道。这一次我不再包容原谅，我清晰的知道自己值得更好。

    在得知我父亲厂房即将面临拆迁的困境，我当即联系相关部门的朋友问清是否有回转余地。在得到否定的答案后，马上找中介寻找新的工厂，并且已经问到一个十分合适的场地。同时下午接到新的工作安排，我的另一段合伙创业之旅即将展开。晚上洗完澡，认认真真敷了个面膜，看着镜子丝毫不显憔悴的自己，我知道我的未来仍会美好。

      即将成为前夫的那一位至今了无音讯，仿佛人间蒸发。听说他的家人也联系不上他。我心底的失望也一层层累积，此时清醒的意识到原来自己深爱过的男人是如此没有责任感和担当之人。留我一人独处时偶尔会恍惚，感觉一切都如做梦似的，当真是戏如人生。悲伤的情绪总会过去，愤怒也会消散。我妹妹问”姐姐，你还难过吗？“我的回答是：”最难过的是做决定的时候。做了决定便不难过了。“我不愿浪费太多时间自怨自艾，生活仍要继续。

    在我三十岁的开端，生活给了我一个响亮的耳光。而平静以待，便是我能给的最好回应。